Od autora: Článek byl napsán ve spolupráci s Elvirou Votintsevovou. Všechna jména klientů a osobní příběhy byly změněny, bylo získáno povolení klientů ke zveřejnění případů, nebo jsou hromadné z několika, případné shody se skutečnou osobou jsou náhodné. První část článku je uvedena. Druhá část je zveřejněna zde: Chudák Dmitry Votintseva Elvira Práce s páry v Gestalt terapii „Lidské srdce touží po kontaktu – víc než cokoli jiného touží po upřímné konverzaci...“ (Hicner RA, Jacobs L.) Blízké vztahy jsou nejdůležitější součástí života každého člověka a zároveň velmi komplexní. Když se partneři potýkají s problémy ve vztahu, snaží se najít vzájemné porozumění, mnoho mezi sebou zjišťují a snaží se dohodnout. A pokud jsou jejich vyjednávání a vyjasňování vztahů neúspěšné, často se pár rozhodne pro konzultaci s terapeutem Zkušenosti ukazují, že metodika Gestalt terapie umožňuje efektivně pracovat s páry. Tento článek se pokusí popsat pohled na párovou terapii, přičemž bude věnována pozornost takovým důležitým bodům, jako jsou: kde začít schůzku, jak si udržet terapeutickou pozici, jaké úkoly před terapeutem stojí a jaké dovednosti je třeba rozvíjet, jaké mohou být potíže a jak se s nimi vyrovnat jak nejlépe ukončit setkání. Budou uvedeny i některé příklady z praxe. Terapeutická práce s párem má jak přesahy do rodinné terapie, tak i odlišnosti. Párem jsou v první řadě dva dospělí lidé z různých rodin, kteří se ze své svobodné vůle navzájem vybrali pro blízké intimní vztahy. Často spolu žijí, jsou manželé a mají spolu děti. Jedná se o rovnocenné partnery, kteří mají mezi sebou horizontální spojení Párem mohou být i dva lidé z jedné rodiny, např. rodič a dospělé dítě (od 14 let), ovšem s podmínkou dodržení věku a. intelektuální rozvoj dítěte mu umožňuje být v plném dialogu s rodičem. Stejně jako libovolní dva dospělí spojení nějakým vztahem (přátelé, kolegové, obchodní partneři) V tomto článku pár znamená lidi spojené blízkými intimními vztahy Oba lidé v takovém páru jsou z různých rodin, s různými vztahovými zkušenostmi a očekávání od partnera. Často přinášejí svou starou roli do nového vztahu. A pak za jejich neschopností být navzájem slyšeni a porozumět si většinou křivdy z minulosti, traumata a komunikační vzorce vnesené do dialogu, kdy už každý nereaguje na konkrétní činy a slova partnera v konkrétní situaci, ale na jeho vlastní utkvělou představu, svůj vlastní význam, po léta, na osobu z minulosti, se kterou byl bolestivý vztah. Přestanou se vidět a slyšet, a pak se porozumění a produktivní dialog stane nemožným Cílem práce s páry v Gestalt terapii je, aby partneři našli nové způsoby komunikace, které jim pomohou být v uspokojivějších vztazích, rozumět si a být. schopni vyjednávat. Michiel Van den Heuvel a Susan Hast hovoří o Gestalt terapii pro páry jako o „rozvoji intimity obnovením svobody ztracené v nutkavých vzorcích“ (Van Den Heuvel M, Hast S., 2011 věří, že „cíl terapie). je "je obnovit kreativní spontánnost, která je vlastní každému smysluplnému vztahu, aby se partneři mohli těšit a cítit se živí, celiství, kreativní na hranici kontaktu jejich vztahu." (Spagnolo Lobb, 2014). Pozice terapeuta: spoléhání se na fenomenologii, uvědomění si a práce s procesem Všichni autoři, kteří píší o Gestalt terapii pro páry, tak či onak, si všímají, že terapeut pracuje s procesem, a ne s obsahem, tedy s tím, jak přesně k interakci dochází mezi partnery Harm Siemens řekl, že „v Gestalt terapii při práci s páry sledujeme, co se děje na hranici mezi těmito dvěma lidmi. Jsme vícPracujeme s procesem, jak pár komunikuje. Pozorujeme, jak spolu komunikují a jak si naslouchají nebo se neposlouchají“ (Siemens, 2006), abychom se nenechali strhnout příběhem, který pár vypráví terapeutovi, nebo tím záležitosti, o kterých mezi vámi diskutují, to znamená, že se nezaměřují na obsah rozhovoru. Nebezpečí je, že terapeut pak ztratí své hranice, ztratí svou přítomnost pro pár. Je normální nechat se v některých okamžicích unést, v některých situacích se to stane každému. Je ale důležité, aby si terapeut uvědomil, že nyní je příliš vtažen do obsahu párového rozhovoru, je důležité si uvědomit, co se s ním děje, co cítí a myslí na to, co se děje, kdo z páru je více pro něj atraktivní, jak to vše souvisí s osobní historií terapeuta. A pak terapeut obnoví svou terapeutickou pozici, své hranice a přítomnost Harm Siemens poznamenává, že „Vždycky můžete říct páru: „Promiň, trochu jsem se ztratil, připomeň mi, co se teď děje,“ a tak vyjdete ven. o sloučení a dozvědět se o svém vlastním problému“ (Siemens, 2006). „Jakmile se zapojíme do obsahu dialogu, přestaneme „pracovat“. Koneckonců, naším úkolem je sledovat proces a pomáhat manželům se změnou, ale porozumění obsahu rozhovoru je jejich věc. Pokud se k nim jednoduše připojíme, nebudeme již schopni být adekvátními konzultanty probíhajícího procesu“ (Zinker, 2000) Je třeba jasně chápat, že terapeut nepřebírá roli záchranáře, někoho, kdo pomůže pár být vždy spolu a žít šťastně. S tím, že třeba jeden partner už ve vztahu být nechce, terapeut nic neudělá. Pokud je terapeut příliš horlivý, aby pomohl páru zůstat spolu, bude více zaměstnán svými vlastními mentálními procesy a bude méně pozorný k tomu, jak pár interaguje. „Neměl by (terapeut) stranit a pozorovat, být povzbuzujícím a podpůrným prostředníkem, ale nikdy by neměl být účastníkem rodinného systému“ (Siemens, 2008). samostatný. Protože za frázemi „Už s tebou nechci žít“ se často skrývají vzkazy druhému: „Chybíš mi, potřebuji tebe a tvoji pozornost“ Harm Siemens řekl: „Neslibuj, že pomůžeš , ale raději řekni, že budu s tebou pracovat a uvidíme, kam se můžeme dostat“ (Siemens, 2006, co terapeut skutečně může udělat, je pomoci páru komunikovat konstruktivněji, více se respektovat a rozumět si, být). schopni vyjednávat, rozvíjet větší blízkost a intimitu. "Nepomáháme jim žít šťastnější život." Potřebují si navzájem pomáhat vytvořit ten šťastnější život“ (Siemens, 2006) Peter Philippson píše, že „mým úkolem není dosahovat určitých výsledků, je to dát pár nebo rodinu dohromady, aby prozkoumali jejich vztah. Můj přístup je fenomenologický. Je zaměřena, pokud je to možné, spíše na zjevné události než na výklad. Mým cílem bude prozkoumat, jaké procesy a jak podporují pozorované chování páru nebo rodiny, a kdo přesně pak může převzít odpovědnost za své chování a změnit ho, jak si přeje“ (Philippson, 2014). Pozornost Gestalt terapeuta na proces a přerušení kontaktu je způsobeno tím, že k utrpení páru nedochází kvůli častým hádkám na jakékoli téma, tedy ne kvůli obsahu, ale kvůli porušení procesů vzájemného kontaktu „My předpokládejme, že systém selhání se opakuje znovu a znovu, bez ohledu na to, o čem manželé mluví. Mohou mluvit o sexu, penězích, přestěhování do jiného města nebo dětech, ale způsoby přerušení kontaktu jsou obvykle podobné. Očividně zde nejde o obsah. Zdá se, že jedno téma není o nic problematičtější než jiné, je to obvykle samotný proces, který selže“ (Zinker, 2000). Co pomáhá terapeutovi projít procesem a neztratit terapeutickou pozici?V první řadě je založen na sebeuvědomění, jak již bylo zmíněno výše. Joseph Zinker ve vztahu k rodinné terapii píše: „Terapeut sleduje vývoj uvědomění a kontaktu v systému a zároveň prožívá vlastní pocity spojené s jeho momentální pozicí. Na základě tohoto vnitřního pozadí prožitků dostává fenomenologický klíč nejen k vlastní vnitřní realitě, ale také k tomu, co se může stát „venku“. Gestalt rodinný terapeut se zaměřuje na vlastní vnitřní reakce v terapeutické situaci. Odkazuje na své pocity, instinkty, pohyby, metaforické a estetické vnímání systému i na to, co vidí a slyší zvenčí. Pozorováním rodinného procesu zažívá terapeut své vlastní spontánně vznikající pocity, obrazy a metafory a přeměňuje je v intervence, zvyšující povědomí. (Zinker, 2000). To znamená, že zkušenosti terapeuta mohou souviset jak s jeho osobním zázemím, s historií vztahu, tak se zkušenostmi a jednáním partnerů ve vztahu k sobě navzájem. Muž například nahlas, rychle a verbálně říká své ženě, že ho ponižuje a uráží. V tuto chvíli jeho žena sedí tiše, se sklopenou hlavou a rukou svírá kabelku. Terapeut si při pohledu na ženu náhle uvědomí, že chce ze své kanceláře utéct do pekla a tento pár už nevidět. Terapeut položí ženě otázku: "Jak se teď cítíš?" Odpoví, že nic necítí. Potom se terapeut muže ptá: „Co dělá vaše žena, když se jí jako nyní snažíte vysvětlit důležité věci o sobě? Odpovídá: „Jakmile se jí o sobě pokusím říct něco důležitého, urazí se na mě, sbalí si věci a odejde z domu a před odchodem mě urazí, takže vnitřní představy a pocity mohou napovědět, co se děje pár a pomoc při výběru vhodné intervence. Je také důležité si vždy pamatovat své vlastní zázemí, prostředí, své silné a slabé stránky, abyste oddělili svůj vlastní příběh od příběhu klientů a nedávali rady, tipy, nešetřili, protože pak to bude více o terapeutovi a ne o klientech. Za druhé, spoléhání se na fenomenologii páru. Terapeut sleduje, co klienti projevují svým držením těla, intonací hlasu, rychlostí řeči, pohyby, gesty, pohledem, mimikou, jak moc se na sebe dívají nebo nedívají, kdo koho oslovuje, poslouchá nebo vyrušuje, odpovídá si otázky, nebo ne, kritizované, obviněné nebo přijaté atd. Pokud se terapeut ztratí, může začít pozorněji sledovat, co se v páru děje z fenomenologického hlediska. Například žena s velmi rychlou řečí a vysokým hlasem obviňuje manžela, že ji několik let neposlouchal minut ji nenechá nic říct, nezajímá se o ni, nenechá ji nic říct atd. Muž v tuto chvíli mlčí a dívá se na podlahu, nesnaží se ji přerušit. V tuto chvíli můžete vidět, že žena je tak aktivní, že svou činností omezuje schopnost svého manžela vyjádřit se, to je pravda. A pak může terapeut procedurálním způsobem popsat, čeho si všiml, aby pár posunul k uvědomění, jak k jejich interakci dochází a kde je problém. Je třeba poznamenat, že dovednost fenomenologického popisu procesů probíhajících v páru nevytváří se okamžitě; Protože o svých pozorováních musíte páru říct striktně neodsuzujícím, uznávajícím a přijímajícím způsobem, spoléhat se pouze na to, co se přímo děje, bez zobecňování nebo interpretace. A říct partnerům ve výše uvedeném příkladu, že manželka je příliš aktivní, a tím omezuje aktivitu svého manžela, znamená v podstatě dělat ve vztahu k manželce totéž, co dělá manželka ve vztahu ke svému manželovi – devalvuje ​a obviňuje. Je lepší říct: „Všiml jsem si, že teď ty, Leno, mluvíš rychle a nahlas a svou řeč podporuješ gesty,a ty, Sašo, mlčíš, sepni ruce a dívej se na podlahu.“ Margherita Spagnolo Lobb rozvíjí myšlenku kontaktní záměrnosti, která je vlastní oběma partnerům v páru, což znamená neustálé pohyby k sobě. „Dva faktory pohánějí partnery v páru v jejich interakci: kontaktní záměrnost, zaměřená na přiblížení se k druhému, a strach z nepochopení v této touze“ (Spagnolo Lobb, 2014) a pro terapeuta je to velmi důležité kontaktovat záměrnost a sdělit ji partnerům. Harm Siemens píše o tom samém: „Intervence terapeuta jsou více zaměřeny na proces než na obsah. Všímá si pozitivních záměrů zpráv, které jsou negativně formulovány“ (Siemens, 2008). Například manželka obviňuje svého manžela, že nikdy nebyl doma. A terapeut říká manželovi: „Slyšel jsem, že vaše žena říká, že vás potřebuje. Jak se vám to líbí?“ Michiel van Den Heuvel říká totéž, ale jinými slovy: že je potřeba odhalit potřeby situace ve dvojici, aby si každý uvědomoval své potřeby od toho druhého a vzal do úvahy. účtují (vidí, všímá si) potřeb druhého. Kontaktní intencionalita je spojena s potřebami situace v páru Podpora kontaktní intencionality či povzbuzení k pochopení potřeb situace je nezbytná pro utváření nového zážitku interakce mezi partnery, s jeho připomínkami při podpoře pohybu partnerů k sobě organizuje pro každého partnera zážitek uznání a povšimnutí jiné osoby. Když terapeut řekne manželovi: „Slyšel jsem, že tě tvoje žena potřebuje,“ žena cítí, že ji terapeut vidí a slyší ve svých nejniternějších a hluboce skrytých pocitech a potřebách kvůli obavám. A tato zkušenost přijetí posouvá její vědomí, mění (restrukturalizuje já) a formuje nový postoj k manželovi. Protože ji vidí někdo jiný (terapeut), má možnost rozpoznat a vidět svého manžela takového, jaký je „Když jsou lidé překvapeni tím, že je slyší a vidí jiná osoba, získají schopnost změnit své chování“ (. Zinker, 2000). Někteří autoři píšící o Gestalt terapii pro páry říkají, že terapeut by měl povzbudit pár, aby si uvědomil, co dělá dobře, aby na tom mohl stavět „Cílem terapeutické intervence je probudit v účastnících povědomí o tom, jak interagují jeden s druhým. Terapeut jim řekne o jejich silných stránkách, o tom, co už umí dobře, a teprve poté o jejich slabých stránkách, co se ještě potřebují naučit.“ (Zinker, 2000). Margherita Spagnolo Lobb také říká, že „terapeut nemá zájem odhalovat, co nefunguje, ale naopak podporovat procedurální zdroje, které se spontánně projevují tak, že se partneři přizpůsobí na hranici kontaktu“ ( Spagnolo Lobb , 2014). Spagnolo Lobb při popisu svého modelu práce s páry identifikuje fázi – zkoumání toho, co spolu páru dělá dobře, myslí tím některé běžné věci – sledování filmu, provádění oprav atd. - aby partneři byli připraveni vnímat vzájemnou kontaktní záměrnost v další fázi. Zinker hovoří o silných a slabých stránkách v interakci Věříme, že v práci terapeuta je efektivnější zkoumat, jak pár organizuje svou komunikaci fenomenologickým způsobem, aniž by posuzoval (i v mysli, aniž bychom páru říkali) „silný“. -slabé“, „dobré nebo špatné“, protože není příliš jasné, co se těmito hodnoceními myslí, a kromě toho, že se zaměříme na hodnocení, existuje vysoké riziko přesunu od procesu k obsahu. Pokud se rozumí, že silný je pohyb k druhému (kontaktní záměrnost) a slabý je pohyb druhého (strachy), pak v jakékoli interakci dochází jak k pohybu k druhému, tak k pohybu od druhého. Možná tato myšlenka odkazuje na terapeutovu schopnost vidět pohyb druhému, vidět pocity a potřeby člověka, rozpoznat jejich relevanci a normálnost. A na to jde především práce», 2014.