Frygt og undgåelse af intimitet Hvilken slags fjols, ser det ud til, ville undgå det? Det er så attraktive, nære relationer, selve ordet er gennemsyret af en sød-romantisk forventning om lyksalighed og glæde. Hvem ønsker ikke kærlighed, varme, hjertelighed? Men...At være i intimitet er skræmmende, de kan ikke holde det ud, de undgår det, smelter sammen, forlader, og generelt falder relationer fra hinanden, og nye skabes ikke Intimitet er sårbarhed til sidst åbner og blotter os selv så meget, at vi risikerer at blive misforstået ikke accepteret, vi risikerer at møde afvisning, vrede, smerte. Men samtidig håber vi på at modtage varme, kærlighed, omsorg og ægte at være i nærheden. Og vi prøver igen og igen, vi går mod denne fare, fordi vi higer efter disse tætteste og varmeste forhold mere end noget andet i verden. Nogle gange sker det, at vi holder op med at prøve og prøve, hvor meget kan vi lave fejl og blive såret? Vi efterlades alene, efterladt med smertefuld melankoli indeni. Afhængig af vores barndomserfaring behandler vi os selv og vores partner forskelligt. I nærheden forværres al barndoms smertefulde og ikke kun oplevelser, rædslerne ved afvisning, vold (f.eks. frygt for at blive straffet), skam, frygt for ikke at tilpasse sig. Ganske ofte ser vi ting, der engang skete for os, og nu kommer de tilbage med en partner. Hvis vi var vant til at opgive vores behov, hvis vi skulle være meget ansvarlige og uafhængige, hvis voksne ikke hjalp os, hvis vi blev anklaget for dovenskab, ikke fik lov til at gøre "barnlige" ting, skulle leve op til forældrenes forventninger og kriterierne for en "god dreng/pige", hvis vi ikke fik lov til at udtrykke følelser, blev straffet med afvisning, tavshed, slået og skældt ud for enhver fejltagelse, devalueret, ydmyget, skammet (understreg alt efter behov) - alt dette vil tvinge os for at beskytte vores sårbare, sårede jeg. Vores sårbarhed er blevet beskadiget, og efter at have lært at beskytte den, går vi "fuldt bevæbnet" ind på "relationernes vej." Det er svært at forestille sig varme på denne vej, du vil hellere sidde i baghold og se på, hvem der vinder. set i live. Vores livlighed er dækket af rustning, uden det var det umuligt at overleve og vokse, men nu med det er det svært og umuligt at modtage den samme varme, og det er også svært at give det. I stedet for dialog får vi ofte bande, i stedet for "hør mig", råber vi "sådan er du" - forsvarer vores sårede selv, vi angriber voldsomt uden andre midler i vores arsenal. Og det er så svært... Nærhed er anderledeshed og ufuldkommenhed Det er meget svært at modstå en anden ting, der engang var uforståelig - den andens anderledeshed. Han forstår måske ikke, vil måske ikke, ved måske ikke, kan måske ikke. Måske kan han tværtimod være et geni på steder, hvor jeg ikke engang kan læse overskrifterne. Og så er jeg ikke "sådan", og han er ikke, som jeg drømte. Fuldstændig skuffelse, ved Gud, hvem kunne tænke sig en sådan nærhed. Han er ikke perfekt, og han har mange af sine egne ømme punkter, som han også er bange for at vise mig. Fordi tilfældighedernes paradoks er sådan, at vi "skræmmer" hinandens sårbarhed med præcis det samme, der skræmte os. Jeg vil også se hans utilfredshed med mit ønske om at gå i biografen med venner som et øjeblikkeligt krav om ikke at gøre dette og blive hjemme. Og han vil se i mine spørgsmål og præciseringer "hvad præcis vil du gøre med dette særlige tilbud?" devaluering og "du tror ikke på mig." Vi deler de samme neuroser, men vi er ikke ens. Vi kræver at efterkomme, kunne, vide, kunne, forstå, tilgive. Generelt kræver vi næsten det samme, som man forventede af os. Vi kan være i nærhed, hvis vi har styrke nok til at modstå den andens anderledeshed og ikke-idealitet, vil hans manglende overholdelse af vores ideer være knust over denne anderledeshed – både om ham og om at tælle dig selv. Og dette er tristheden i forhold, intimitet fører skuffelse med sig i illusioner, men denne skuffelse er intet andet end at vokse op – ved at frigøre os selv og vores partner fra vores illusoriske forventninger, kommer vi til modenhed i forhold. Ufuldkommenhedos selv og andre åbner også op i intimitet - vi ser os selv som virkelige, og hvis noget ikke lykkes for os, for ham, bliver vi ikke dårlige eller ubetydelige, vi kan se det i øjnene og blive sammen, ikke løbe væk i søgning af hans bedste Nærhed er adskilthed har en form for positiv og endda sukkersød aura - de er sååååå tæt på, det er sååååå vidunderligt. Nej for helvede. Intimitet er ikke fusion, ikke ensartethed, ikke evig enhed og evig lyksalighed. Dette er en svær begivenhed at være i nærheden af. Alle har deres egen tid og sted, alle er ansvarlige for deres eget separate liv og for det, vi har til fælles. En ideel, vidunderlig mulighed for sårbare individer, der accepterer hinandens anderledeshed! Jeg skriver og forestiller mig disse sfæriske mennesker i rummet, et sted på Mars. Barndomserfaring bragte os manglende evne til at genkende vores følelser og behov, tog styrken til at forsvare vores ønsker og evnen til at realisere dem, lærte os at tage hensyn til vores interesser. vores partner over vores egen, lærte os at skjule det sande, ægte selv bag eksterne forpligtelser, forpligtelse og nødvendighed, slørede vores grænser. Engang var vi meget bange for at miste vores forældre, vi var bange for at se deres utilfredshed og aggression i øjnene, og vi brugte al vores styrke på at blive hos dem, da det var nemmere for dem at se os, at bygge vores forsvar, så vi kunne vokse og udvikle os. Allerede nu er vi også bange for at miste vores partner, miste dette forhold, så vi fortsætter med at handle efter det gamle mønster – vi lægger ikke mærke til og glemmer os selv, vi giver ikke plads til vores partner mv. Men i et forhold med en partner holder disse forsvar op med at hjælpe os, fordi vores Selv beder om at komme ud, stræber efter det andet Selv for endelig at slappe af og varme op i kærlighedens stråler. Vi stræber efter den samme intimitet Men hvad sker der med os, hvis vi ikke tager ansvar for vores ønsker, hvis vi hele tiden afskærer dem i frygt for at blive afvist? Vores spændinger akkumuleres, energi går ud for at slukke den, stille, allestedsnærværende utilfredshed og undertrykt aggression kommer ind i livet, vi knuser dem med al vores styrke, energi flyder væk og depression kommer. Dette er et særligt tilfælde, hvis vi konstant er forbundet med en anden, lever efter hans interesser, lidt efter lidt kontrollerer ham gennem ægte konstant involvering, igen fornægter dette for os selv (at henvende os til vores interesser er ekstremt vanskeligt, og nogle gange meget farligt), vi. igen er ikke i intimitet - vi kontrollerer vores partner, stoler ikke på ham, glemmer os selv, spændinger og utilfredshed vokser. Som et resultat sker der forskellige ting - eksplosioner, skænderier, midlertidige "ophold hos mor", langvarige tavse konflikter, alkoholmisbrug og så videre. Intimitet er smuttet væk, eller rettere evnen til at være i nærhed, er evnen til at modstå en andens adskilthed og andenhed, og evnen til at være adskilt og anderledes Tillid er en anden skræmmende ting. Tillid til relationer, dig selv, livet, en anden person. Herregud, det er som at overgive sig til bølgerne af usikkerhed og uforudsigelighed, men hvordan vil det føre dig væk, og du vil ikke være i stand til at stoppe det? Hvad hvis alt går galt, og jeg ikke kan klare det? Ja, det kan også ske... Dette er generelt en forfærdelig ting - ingen garantier, ingen løfter indsat i banken og ingen århundreder gamle segl. Det rædselsfulde er, at der måske simpelthen ikke er en anden, han vil enten gå eller dø, eller generelt vil jeg ikke selv være sammen med ham. Illusionen om evigt ægteskab, evig kærlighed såvel som evig ungdom er en fuldstændig fornægtelse af det virkelige og levende. Det er meget svært at opretholde et "ugaranteret" forhold det handler også om intimitet. Jeg ved, at du kan forlade mig, men jeg vil stadig blive hos dig. Men da dette er meget vanskeligt, kræver vi garantier og lover, vi svælger i påstandene "men du sagde det," vi kræver af os selv "få det sammen, det er stadig godt en persons evne til at opleve ægte kærlighed i et partnerskab, evnen til at være alene og ikke blive ødelagt, ikke at opleve smertefuld ensomhed og verdens undergang, evnen til at trøste dig selv, genoprette mental balance. Dette er den flimrende og ofte uopnåelige intimitet. Hun