Moderne Beziehungen sind ein Kessel widersprüchlicher Wünsche: Sicherheit und Aufregung, Trost der Liebe und die Hitze der Leidenschaft. Wir wollen alles, und in einer langfristigen monogamen Beziehung wollen wir es mit einer Person. Die Kombination aus Alltäglichem und Erotischem ist eine heikle Balance, die wir bestenfalls zeitweise erreichen. Dazu müssen Sie Ihren Partner kennen und gleichzeitig sein ständiges Geheimnis erkennen; Schaffen Sie Sicherheit, indem Sie dem Unbekannten gegenüber offen bleiben; Pflegen Sie eine Intimität, die die Privatsphäre respektiert. Trennung und Einheit wechseln sich ab und das ist natürlich. Wir brauchen beides, aber es ist ein komplexer Tanz, wenn wir mit der Andersartigkeit unseres Partners konfrontiert werden, reagieren wir möglicherweise mit Angst oder Neugier. Wir können versuchen, es auf das zu reduzieren, was wir verstehen oder mit dem wir vertraut sind, oder wir können akzeptieren, was es mysteriös macht. Dann behalten wir die Entdeckungsmöglichkeit! Aber leider besteht der Preis dafür darin, dass wir aufhören müssen, Kontrolleure zu sein. Wenn wir dem Drang zur Kontrolle widerstehen, bleiben wir offen. Und wie Esther Perel schreibt (und sie beschäftigt sich seit vielen Jahren mit dem Thema Sexualität und Erotik in Paaren), liegt die Erotik genau im Raum zwischen Angst und Charme. Und wenn wir wissen, wie man es nutzt, bleiben wir an unseren Partnern interessiert; Sie erfreuen uns und wir fühlen uns zu ihnen hingezogen. Aber für viele von uns ist es ein schwieriger Schritt, die Illusion der Sicherheit aufzugeben und die Realität unserer Unsicherheiten zu akzeptieren. Diese Ideen können auf einer einfachen Frage basieren: Wann fühlen Sie sich am meisten zu Ihrem Partner hingezogen? Denk darüber nach. Die Anziehung zu einem Partner ist keine grundsätzlich sexuelle Erfahrung; Es geht nicht darum, „wenn ich von meinem Partner am meisten erregt bin“ oder „wenn ich Freude an seinen Berührungen habe“. Das mag natürlich ein Teil davon sein, aber wenn wir den Sex außer Acht lassen, stellen wir fest, dass die Antworten auf diese Frage tendenziell in vier Kategorien passen, die Esther Perel ziemlich witzig identifiziert hat: „...wenn ich meine Partnerin darin sehe.“ was er tut, was er gerne macht (Arbeit, Hobby, Spiel).“ In dieser Gruppe von Antworten geht es darum, wie Sie Ihren Partner aus bequemer Entfernung sehen können. „Ich fühle mich am meisten zu einem Partner hingezogen, wenn ich ihn im Studio sehe, wenn er auf der Bühne steht, wenn er etwas tut, für das er wirklich eine Leidenschaft hat.“ Wenn wir unseren Partner in einem Zustand des Flows sehen, fühlen wir uns so ist die Person, die uns so vertraut ist, dass sie für einen Moment wieder irgendwie schwer fassbar wird. Denn manchmal, wie Marcel Proust sagte, „liegt das Geheimnis nicht darin, an neue Orte zu reisen, sondern darin, mit neuen Augen zu sehen.“ Wenn wir also unseren Partner allein dabei sehen, wie er etwas tut, das ihn begeistert, ermöglicht uns die daraus resultierende Veränderung der Wahrnehmung, offen zu bleiben. Es gibt uns auch eine Vorstellung davon, wie die Situation aussieht, wenn unser Partner uns nicht braucht – wie er sich verhält, wenn er mit sich selbst beschäftigt ist. Es hat etwas Sexyes: „... wenn sie getrennt sind; wenn wir getrennt sind; wenn wir wieder vereint sind.“ Bauen Sie Intimität auf, reduzieren Sie die Freiheit und Autonomie, die für das Verlangen erforderlich sind. Wenn Intimität in Verschmelzung zerfällt, ist es nicht ein Mangel an Intimität, der das Verlangen behindert, sondern zu viel Intimität. Kein Wunder, dass man es „Seitwärtsdrift“ nennt – wir alle brauchen ein wenig Platz. Die Erfahrung der „Abwesenheit“ steigert unser „Verlangen“. Wenn unser Partner ständig vor uns steht, können eine Geschäftsreise oder Zeit mit Freunden dem Verlangen Raum geben. Es ist so leicht, voneinander enttäuscht zu sein, wenn wir ständig in der Nähe des anderen sind, alle Entscheidungen gemeinsam treffen und die Dinge eines langen gemeinsamen Lebens durchleben. Wenn sie also gehen, ist es schön, sie zu vermissen. Es stellt sich heraus, dass Abwesenheit das Herz wirklich sehnsüchtig macht. Die Zeit der Trennung ermöglicht es unserem Partner, unsere Vorstellungskraft wiederzubeleben – insbesondere den Teil davon, der schrumpft, wenn das gemeinsame Leben vorhersehbar wird. Es ermöglicht uns, uns wieder mit dem zu verbinden, was wir sind.