Vom Autor: Es fand großen Anklang ... Artikel von Veronika Khlebova: ... „Wie konnte ich mich nicht in ihn verlieben?“ Ich verstehe wirklich, was für ein Mensch er war? Er ist nie real, er ist verschlossen, er trägt eine Maske ... Es lohnt sich, über etwas zu sprechen, das Gefühle und Erfahrungen betrifft, er schaltet das Thema sofort ab ... Ich habe es versucht Ich habe versucht, zu ihm durchzudringen, über das zu reden, was mich beunruhigt, aber er entfernte sich immer mehr. Wie konnte ich eine solche Demütigung zulassen? Wie könnte ich mich verlieben? nach Liebe – ein normales, natürliches menschliches Bedürfnis, aber wir versuchen uns auch vor Schmerzen und Erfahrungen zu schützen ... Indem wir uns öffnen, gehen wir möglicherweise ein sehr, sehr großes Risiko ein. aber vielleicht weigern wir uns, dies zu tun ... Und wenn etwas nicht so läuft, wie wir es uns erträumt haben, und die Beziehung alles andere als perfekt ist, können wir unserem Partner die Schuld geben, dass er nicht perfekt ist, oder wir beginnen, uns selbst dafür verantwortlich zu machen, dass wir das Risiko eingegangen sind, uns zu öffnen näher kommen... Das Kind ist ausnahmslos immer - verletzlich. Er ist aufgrund seiner Position verletzlich – weil er auf andere Menschen angewiesen ist, er wird auf Erwachsene angewiesen sein – und zwar entsprechend der Erfahrung, die er im Umgang mit seiner Verletzlichkeit gemacht hat ,Oder ob er seiner eigenen spirituellen Entblößung und der Entblößung seines Partners standhalten kann, hängt direkt und unmittelbar von dieser Erfahrung ab. Wenn ihm in der Kindheit Verletzlichkeit verweigert wurde – zum Beispiel: Er durfte nicht mit etwas nicht zurechtkommen, oder nicht wollen (im Alltagsverständnis - faul sein), durfte er keine Gefühle ausdrücken, insbesondere keine „unerwünschten“, wenn er Hilfe brauchte und stattdessen nur mehr Forderungen, Demütigungen und Ablehnung erhielt, wenn er unvollkommen war; , er war gezwungen, das elterliche Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten, seine eigenen unerfüllten Hoffnungen zu verwirklichen oder sich im unfairen Wettbewerb mit seinen Lieben zu verteidigen; Wenn er in einer schwierigen Lebenssituation nicht auf die Unterstützung eines Erwachsenen zählen kann, bleibt seine Erfahrung der Verletzlichkeit bedauerlich. Verletzlichkeit wird dann unweigerlich mit Schwäche und Gebrechen verbunden sein, in der es keine Chance gibt, gehört zu werden unterstützt; Es wird gleichbedeutend sein mit Schmerz, Ablehnung, Spott, Demütigung, Enthüllung, gefolgt von Anklage und Scham. Es ist ganz offensichtlich, dass ein solches Kind die Berührung seiner Verletzlichkeit als etwas äußerst Schmerzhaftes empfinden und es verbergen wird. Und gleichzeitig wird das Bedürfnis – nach Unterstützung – akut bleiben, und dieses Bedürfnis wird nach Befriedigung streben. Ich wiederhole es noch einmal: Liebe erfordert Annäherung; es kommt zusammen mit der Verletzlichkeit aus einer Quelle – dem „kindlichen Teil“; und ohne das eine kann es das andere nicht geben. Paradoxerweise können wir unseren Partner nicht mit unserem „erwachsenen“ Teil lieben. Obwohl der „erwachsene“ der reife, verantwortungsbewusste und unterstützende Teil von uns ist, ist er leider nicht in der Lage, Intimität zu „schaffen“. Beziehungen auf der Ebene „Erwachsener“ können respektvoll, tolerant und effektiv in der Interaktion sein, aber sie können nicht intim, warm und nah sein. Es ist unser kindlicher Teil, der in der Lage ist, das Phänomen der Liebe und Intimität zu schaffen Und die einzige Frage ist, inwieweit unsere Erfahrungen aus der Vergangenheit die Fähigkeit der Beziehung behindern oder dazu beitragen, dem Test vergangener Schmerzen standzuhalten. Wenn wir uns einem Partner nähern, erwarten wir tief im Inneren von ihm, dass er sorgfältig mit unserer Verletzlichkeit umgeht, und das ist auch der Fall Natürlich wird er uns jedoch nach dem Gesetz des Retraumas nicht mehr geben, als wir uns selbst geben können. .. „Oft fühle ich mich in ihrer Nähe ungemein schuldig; für ihre schlechte Laune, dafür, dass sie zur falschen Zeit angerufen hat, dafür, dass sie den Jahrestag des Treffens vergessen hat, dafür, dass sie nicht in der Lage war, Dinge beiseite zu legen, um sich zu treffen ... Die Schuldgefühle haben bereits alle möglichen Grenzen überschritten und ich werde immer wütender mit ihr - fürdass sie mich in einen solchen Zustand versetzt.“ Seine Geschichte ist typisch: eine unglückliche Mutter, unzufrieden mit dem Leben, die ihre Enttäuschung an ihren Kindern auslässt. Er versuchte sein Bestes, aber sein Mangel an Grenzen gab ihm keine Chance, seiner Mutter Verantwortung zu übertragen. Und nun stürzte ihn jede Unzufriedenheit seiner Freundin erneut in die Schuldgefühle, die er vor seiner Mutter empfand, und in die Hoffnungslosigkeit, irgendwie damit klarzukommen... Es ist klar, dass wir unserem Partner nicht nahe sein können, wenn wir uns schuldig fühlen. Wir können nicht mitfühlen und unterstützen. Das geht nur, wenn es klare Grenzen gibt: „Das sind ihre Gefühle, ihre Subjektivität.“ Ich bin nicht schuld und ich bin nicht schlecht... Wenn ihr Zustand mit meinen Handlungen zusammenhängt, kann ich ihr zuhören und, wenn ich es für möglich halte, meine Position ändern. Weil mir diese Frau am Herzen liegt und ich bereit bin, in die Beziehung zu investieren, und keineswegs, weil ich vor ihr irgendetwas schuldig gemacht habe ... Es gibt viele Paare, die, auch nachdem sie schon lange zusammen sind, Kommen Sie einander nicht näher, bleiben Sie in einer stillen Vereinbarung des „Geheimhaltens“ und vermeiden Sie echte Intimität ... „Mein Mann möchte kein Kindermädchen für das Kind nehmen und erklärt dies damit, dass er keinen Fremden sehen möchte das Haus. Ich bin bis zum Äußersten erschöpft, aber ich habe Angst, darauf zu bestehen, dass ich es wirklich brauche.“ "Warum?" „Denn dann wird er mich für launisch halten und wütend auf mich sein, und ich werde seinem Unmut nicht widerstehen können; Ich werde mich selbst zerstören. Ich würde diese Last lieber ertragen, als seine Enttäuschung und die anschließende Selbstbeschuldigung zu ertragen.“ Die Fähigkeit ihrer Eltern, ihre Verletzlichkeit zu tolerieren, ihre Grenzen zu berücksichtigen, war so gering, und die anschließende Ablehnung aufgrund von „Launenhaftigkeit“ war so unerträglich, dass sie es ist Da es immer noch schwierig ist, ihr zu vertrauen, ist es für den Ehemann einfacher, sich hinter der Maske einer verständnisvollen „guten“ Ehefrau zu verstecken. Und der innere Tyrann hütet sich jetzt wachsam vor der Annäherung an die Verletzlichkeit und beharrt auf der Unmöglichkeit, sie zu deklassifizieren. Es ist klar, dass es in diesem Fall keine echte Offenheit geben kann, dass man sich zurückhalten und das meiste von sich selbst verbergen muss, dass dieser Schatten immer noch einer ist Auf die eine oder andere Weise übt es Druck auf die Beziehung aus und führt dazu, dass beide Partner einander misstrauen. „Mein Mann und ich reden über Gefühle, über Erfahrungen, ich glaube, ich habe großes Glück.“ Aber von Zeit zu Zeit überkommt mich das Grauen, dass er es leid wird, sich meine Beschwerden anzuhören, und mich verlässt. Dann gerate ich in Panik und werde völlig unerträglich, aber ich komme überhaupt nicht mit mir selbst zurecht.“ Ihre neue Erfahrung kämpft mit der alten: Es ist offensichtlich, dass ihr Partner ihrer Emotionalität standhalten kann, aber die Erinnerung an die Vergangenheit macht ihr Angst vor der ihrer Mutter Worte: „Du wirst wahrscheinlich krank, wenn du wegen so einem Unsinn weinst.“ Nachdem sie die Gefühle ihrer Tochter abgewertet hatte, ging sie trotzig und ließ sie in ihrer Verletzlichkeit noch mehr allein. Sich der Intoleranz gegenüber der eigenen Schwäche zu stellen, ist wie einem Hochspannungsfeld gegenüberzustehen: Es ist so stark mit Erfahrungen aufgeladen, diesem zu entfliehen Genau diese Erfahrungen ergreifen wir zu Abwehrmaßnahmen – wir entwerten unseren Partner, wir entwerten unsere und seine Gefühle, wir laufen weg, wir greifen an, wir lehnen ab, wir rächen uns... Wenn wir diese kindischen Abwehrstrategien in uns selbst entdecken, erleben wir erneut Schuldgefühle, Scham und der Schmerz der Unvollkommenheit... Und das ist traurig, denn dann bleibt unklar: Wie sonst könnte ein Kind seine Selbstachtung verteidigen? Hatte er andere Möglichkeiten, sich in seiner Verletzlichkeit akzeptiert zu fühlen? Im Gegenteil, es lohnt sich, Respekt vor seinem kindlichen Teil, vor seinem verletzten inneren Kind, zu zeigen, wenn er versuchte zu überleben – so gut er konnte. . Warten Sie nicht auf die Anerkennung seiner Rechte durch einen Partner, sondern erkennen Sie diese Rechte selbst an. „Ich konnte nicht anders sein, als ich in meiner Schwäche unterstützt wurde.“ Ich kann jetzt versuchen, meine Realität zu ändern. Ich kann versuchen, meiner Verletzlichkeit zu vertrauen, auch wenn wir wahrscheinlich beide von den in der Vergangenheit gelegten Minen in die Luft gesprengt werden real sein?... Was ermöglicht es uns, trotz manchmal unerträglicher Angstgefühle unserer Verletzlichkeit zu widerstehen?.