Jeden z partnerů chce sex častěji než druhý. Pokud jste ve vztahu déle než rok nebo déle, téměř jistě jste se s tímto problémem potýkali. Podle průzkumů páry v dlouhodobých vztazích uvádějí jako hlavní příčinu sexuálního konfliktu rozdíly v touze Po počátečním bouřlivém období vztahu touha obvykle klesá – některé trochu, některé hodně. Pokud libido obou partnerů klesá stejně, není problém. Ale každý je sexuálně jedinečný. U většiny párů se postupem času vyvinou rozdíly v přáních, které se často stávají obtížnými a dokonce toxickými. Spolehlivý lék neexistuje. Sexuální terapie obvykle pomáhá, ale ne vždy Tento příspěvek pojednává o běžných názorech na rozdíly v touhách a o přístupu, který většina sexuálních terapeutů nabízí k jejich řešení. Ve studii 45 párů to přineslo významné výhody "Jsi nenasytný!" "Nikdy nebudete chtít!" Rozdíly v touze odrážejí několik mýtů o sexuálních vztazích: "Muži chtějí sex častěji než ženy." To se stává často. Když ale páry tuto otázku konzultují se sexuálními terapeuty, ve třetině až polovině případů touží po častějším sexu žena. Pro intimní a zajímavý pohled na tuto situaci se podívejte na film Springs of Hope, kde hrají Meryl Streep a Tommy Lee Jones Rozdíly v touze jsou nevyhnutelné. Bez zásahu jsou téměř nevyhnutelné, ale páry, které učiní níže uvedené kroky, mohou obvykle dosáhnout vzájemné dohody o sexuální frekvenci "Něco je špatně." Někteří sexuologové ty, kteří chtějí méně sexu, patologizují jako „hypoaktivní poruchu sexuální touhy“ nebo nazývají ty, kteří chtějí více sexu, „hypersexuály“. Ve skutečnosti většinou není nic špatného ani s jedním partnerem. Ve většině případů mají dva milenci prostě jiné erotické potřeby. Rozdíly v touhách nejsou patologické. Štítky jsou kruté. Všichni lidé jsou sexuálně jedineční. Když se dva sexuálně jedineční lidé stanou párem, jsou pravděpodobné rozdíly v touhách – a to je normální „Rozdíly v touhách signalizují zmatek ve vztahu.“ Možná, ale mnoho párů, které se hádají o frekvenci sexu, si užívá šťastných a funkčních vztahů „Partner s nižší touhou potřebuje léčbu.“ Od roku 1998, kdy byla Viagra schválena, je svatým grálem farmaceutických společností pilulkou na vyladění libida pro ženy s nízkou úrovní touhy. V roce 2015 schválil Food and Drug Administration první z nich, flibanserin (Addyi). Bohužel to moc nedělá. Jedna souhrnná analýza mnoha studií (metaanalýza) neprokázala žádný významný přínos. Další prokázala, že flibanserin stimuloval jedno dovádění v ložnici navíc každých osm týdnů, dalších šest za rok – statisticky významné, ale ve skutečnosti to nestačí pro mnoho párů trpících chronickými rozdíly v touze. Pokud to chcete zkusit, neváhejte. To může pomoci. Ale flibanserin patologizuje ženy s nízkou touhou. Podle mého skromného názoru je to pro vztah nespravedlivé a špatné. Lidé mají plné právo na své libido, ať už je jakékoli. Konečně, rozdíly v touhách ovlivňují nejen sexuální životy párů, ale také jejich vztahy mimo postel, zejména v důležité oblasti každodenní nesexuální náklonnosti: líbání, mazlení a mazlení při sexu. Partner s vyššími touhami neustále přebírá iniciativu a doufá ve štěstí. Zároveň se partner s nižšími touhami vyhýbá nesexuální náklonnosti ze strachu, že zanechá špatný dojem. Jedna strategie, která často funguje Během posledních 50 let vyvinuli sexuální terapeuti program, který pomáhá mnoha – ale ne všem – párům vyřešit jejich rozdíly. v touhách. Některé páry mohou program realizovatna vlastní pěst. Jiní potřebují pomoc sexuálních terapeutů. Jeho prvky: Opusťte myšlenku, že k sexu by mělo docházet spontánně. K sexu dochází spontánně pouze v počátečním vyhroceném období, kdy se noví milenci od sebe nemohou odtrhnout. Když počáteční chtíč ustoupí navázanému vztahu, spontánnost obvykle zmizí. Trvání na spontánnosti znamená, že mnoho párů zůstává uvězněných v chronických rozdílech v touhách, aby se vzdala představy, že k sexu dochází, když jsou oba partneři v náladě. Mýtus je, že touha – nálada – je to, co způsobuje sex. Ve skutečnosti pro mnoho lidí není touha příčinou sexu, ale jeho výsledkem. Za posledních 20 let rozsáhlá literatura ukázala, že jakmile začne milování, mnoho lidí v navázaných vztazích se cítí sexuálně neutrální. Ale pokud se jim líbí, že se jich někdo dotýká a dotýká se, vzruší se a nakonec zažijí touhu. Trvání na touze před sexem znamená, že mnoho párů zůstává uvízlých v chronických rozdílech v touze. Dohodněte se na frekvenci, se kterou se oba cítíte více či méně dobře. To není snadné, zvláště pro ty s chronickými, toxickými rozdíly v touhách, kteří se na sebe navzájem zlobili. Zkuste však najít kompromisní frekvenci, která bude pro váš vztah fungovat. Nedostanete přesně to, co chcete, ale taková je povaha vzájemného přizpůsobování. Poznámka. Frekvence požadované sexuální aktivity se velmi liší, od nikdy po denní nebo více. Neexistuje žádná „normální“ frekvence, pouze to, co funguje pro vás. Obecně však platí, že u párů do 40 let je nejtypičtější frekvence asi jednou týdně, u párů nad 40 let dvakrát až třikrát za měsíc. Začněte tam a najděte frekvenci, která vyhovuje vám a vašemu partnerovi. Žádná frekvence není vytesána do kamene. Vyzkoušejte jeden na několik měsíců a poté se v případě potřeby znovu domluvte s předstihem a naplánujte si je do kalendáře. Sexuální terapeuti to téměř vždy doporučují. Tím se boj okamžitě zastaví. Partner je ochotnější přesně vědět, kdy k sexu dojde, a může se uvolnit a přestat se plazit. Méně ochotný partner ví, že k sexu dojde pouze podle plánu, a může se zdráhat zapojit se do neustálých pokroků a cítit se sužovaný "Ale co když jsme na sexu a já nemám náladu?" Pokud jste nemocní, máte naléhavou situaci nebo máte pocit, že nemůžete mít sex z jakéhokoli jiného důvodu, požádejte o přeložení. Ale jinak si pamatujte, že pro mnoho lidí není touha důvodem k sexu, ale výsledkem příjemného milování. Poznámka pro méně nadrženého partnera: Držte se svého rozvrhu. Začněte pomalu. Líbání, objímání, mazlení, dovádění. Ať jedna věc vede k druhé. Ve chvíli, kdy oblečení dopadne na podlahu, budete s největší pravděpodobností pokračovat ve svém rozvrhu. Plánování je zpočátku nepříjemné. Zkuste si představit, že sklenice je z poloviny plná. Vyhněte se posměšným poznámkám o obrovské oběti, kterou jste přinesli. Váš partner už to ví a přinesl stejnou oběť. Plánování má dvě velké výhody: obvykle zastaví obviňování a výčitky, které způsobují chronické rozdíly v touhách, a přizve do vztahu zpět nesexuální náklonnost. Jakmile si naplánujete sex, láskyplné doteky ztratí svůj sexuální náboj. Můžete iniciovat i přijímat náklonnost s vědomím, že vše, co děláte, je sdílení polibků a objetí. To je obvykle úleva. Výzkumy ukazují, že nesexuální fyzická náklonnost je velkým přínosem pro vztahy. Poznámka pro více libidózního partnera: Nezaměňujte spontánní náklonnost za sexuální pozvání. Dodržujte svůj rozvrh a obnovte dobrou vůli. Když