Wut ist eine ziemlich häufige Emotion, die in Beziehungen erlebt wird, und wie viele andere herkömmlich „negative“ Emotionen erweist es sich als schwierig, sie auszudrücken und zu akzeptieren. Gleichzeitig befindet sich jeder von uns möglicherweise näher an einem der Extrempunkte des Spektrums: Für einige ist es schwieriger, die eigene Wut auszudrücken, und für andere ist es schwieriger, die Tatsache zu akzeptieren, dass man wütend sein kann Sie, und noch mehr, zu Recht wütend zu sein, wenn man der Manifestation der eigenen Wut und der Suche nach geeigneten Formen dafür viel Aufmerksamkeit widmet, aber viel weniger Aufmerksamkeit auf die Antwort auf die Frage, wie Die an Sie gerichtete Wut einer anderen Person zu interpretieren, ist mittlerweile sehr wichtig für enge und herzliche Beziehungen. Erstens, weil es immer noch entstehen wird, und zweitens, weil es ein notwendiger Teil des Konflikts ist. Ohne Konflikte und Auseinandersetzungen sind echte Vereinbarungen, die die unterschiedlichen Bedürfnisse, Ziele, Gefühle und Werte der Beteiligten wirklich berücksichtigen, nicht möglich. Wir sind unterschiedlich, und wir können versuchen, dies zu ignorieren, indem wir unsere Unterschiede hinter einer Maske der „Ruhe“ und der Unterdrückung von Wut verbergen. Oder Sie können sich Konflikte erlauben, die Unterschiede deutlich machen und sie berücksichtigen. Um dies zu erreichen, müssen Sie das Gefühl haben, dass Wut als Emotion akzeptabel ist (einige Formen ihrer Manifestation können inakzeptabel sein). Um herauszufinden, wie Sie auf an Sie gerichtete Wut reagieren sollen, sollten Sie sich an deren Funktionen im Beziehungskontext erinnern. Zu seinen Aufgaben gehört die Gewährleistung der Selbsterhaltung. Der Anschein von Wut weist darauf hin, dass uns etwas bedroht. Natürlich sprechen wir in engen Beziehungen in der Regel nicht von körperlichen Bedrohungen, sondern von etwas anderem: einer Bedrohung des Selbstwertgefühls. Wut entsteht, wenn wir das Gefühl haben, dass unser Partner uns nicht wertschätzt und uns nicht so behandelt, wie wir es verdienen. Im Wesentlichen handelt es sich um eine Reaktion auf Abwertung, Vernachlässigung, Nutzung und ähnliche Prozesse. Seine Botschaft wäre in einfachen Worten: „Behandle mich wie einen Menschen!“ Eine Bedrohung für die Bedürfnisse. Die Rede ist natürlich zunächst von emotionalen Bedürfnissen: Akzeptanz, Unterstützung, Respekt. In diesem Fall sagt uns die Wut, dass unser Partner unsere Bedürfnisse entweder nicht wahrnimmt oder sich ihrer bewusst ist, es aber nicht für notwendig hält, sie in seinem Verhalten zu berücksichtigen. Ohne die Erfüllung solcher Bedürfnisse werden Beziehungen zu offener Ausbeutung oder „Form ohne Inhalt“, wenn wir zusammen sind, aber nur formal. Es sind Werte und Überzeugungen, die die Grundlage unserer persönlichen Grenzen bilden, denn auf dieser Grundlage verstehen wir, was für uns akzeptabel ist und was nicht. Wenn zum Beispiel Selbstdarstellung ein Wert ist, werden Versuche, ihn einzuschränken (um das Aussehen zu kontrollieren, wichtige Bereiche persönlicher Entscheidungen: Arbeit, Kreativität, Kommunikation usw.), als schwerwiegende Grenzverletzung empfunden und Ärger hervorrufen. Dies lässt sich folgendermaßen ausdrücken: „Respektieren Sie meine Werte und hindern Sie mich nicht daran, ihnen zu folgen.“ Wenn sich also die Wut auf Sie richtet, ist es wichtig, sich ein paar Fragen zu stellen: Warum könnte sich mein Partner durch seine Werte bedroht fühlen? Eigener Wert, Bedürfnisse oder Überzeugungen? Ist mein Verhalten abwertend oder abwertend? Kenne ich die Bedürfnisse meines Partners und wie gut diese in meiner Beziehung erfüllt werden? Sind sie mit meinen vereinbar? Und kann ich sie wirklich respektieren? Schauen Sie sich gleichzeitig Ihr Verhalten und Ihre Beziehungen im Allgemeinen kritisch an. Wut als Reaktion auf Bedrohungen entsteht oft in einer Situation, in der die Grundwerte und Ideen zu stark voneinander abweichen . Leider bemerken wir bei der Suche nach „gemeinsamen Interessen“ oft nicht den Mangel an gemeinsamen Werten, was viel wichtiger ist. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit! Abonnieren Sie meinen Telegram-Kanal https://t.me/psychology_of_alivenessMelden Sie sich für eine Beratung an @pershikova_psychoanalyst[/url]