Na svých setkáních s dětmi se jich často ptám: „Prosím, zvedněte ruku, ti, kteří se považují za šťastné? A vidím „les“ rukou, ale v odpovědi na stejnou otázku u dospělého publika se zvednou 1-2 ruce a pak si položím otázku, jak můžeme my tak nešťastní, mučení rodiče, zaujatí partou. různých problémů, vychovávat šťastné děti? Co je můžeme naučit? Co vkládáme do jejich dosud křehkých duší Řekni mi, jak často jsi v dětství slýchal od svých rodičů: „Jsi můj drahý,“ „Moje oči by se na tebe nepodívaly“, „Proč jsem tak trestán? ...", "Kdy konečně zmoudřeš?", "Nehádej se, ale dělej, co se ti řekne," "Potřebuješ víc než všichni ostatní?" nebo „Jsi slabý, stejně neuspěješ, nech mě...“ Používáte často stejná slova, když mluvíte se svými dětmi? S největší pravděpodobností ne méně často, než jste v dětství slýchali. Nyní se zamyslete, zda patříte k lidem, kteří si ve chvíli, kdy potřebujete rozjet nějaký důležitý byznys, náhle vzpomenou na neumyté nádobí, zajímavý televizní pořad nebo naléhavou záležitost. úklid bytu? To všechno jsou důležité věci, ale jde o to, že takoví lidé to nejdůležitější odkládají na poslední chvíli a začnou to dělat bez radosti, s „nervy“. Nebo možná nemáte problém s výběrem dárků pro své blízké , ale Vybrat si něco pro sebe v obchodě je pro vás nesplnitelný úkol? Dá se říci, že v této podobě ve vás žije závislost na jednom z vašich rodičů (nebo vychovatelů), který vás implicitně „učil“ se takto chovat. čisté, věčné, a to učíme naše děti. Ale každý psycholog vám řekne, že většina psychických problémů dospělého má kořeny v dětství. A skoro každý dospělý v sobě nosí malé, rané dítě, což dospělému nedovolí, aby se cítil šťastný, spontánní, aby se snadno dostal do kontaktu s novými lidmi, aby se otevřel světu, aby mu důvěřoval vyřešte s vámi ty chyby, které děláme při výchově dětí. Rodiče nás vychovali nesprávně a tytéž chyby nevědomky přenášíme do našich vlastních rodin, čímž ztěžujeme život našim dětem. Na našich školách bohužel neexistuje předmět s názvem „Jak být úspěšným rodičem“ Skrytý rodičovský „výcvik“ popsali američtí psychoterapeuti Robert a Mary Gouldingovi jako „rodičovské směrnice“. Goulding identifikoval dvanáct takových směrnic, ale každá směrnice má několik variant, které tento počet nevyhnutelně zvyšují. Co je směrnice? Jedná se o skrytý příkaz, implicitně formulovaný slovy či jednáním rodiče, za jehož nedodržení nebude dítě potrestáno výslovně, ale bude potrestáno nepřímo – vlastním pocitem viny před rodičem, který tento pokyn vydal. . Navíc dítě (a následně dospělý) nemůže bez cizí pomoci pochopit skutečné důvody své viny. Koneckonců, pouze dodržováním pokynů se cítí „dobře“. První a nejpřísnější pokyn je „nežij“. V běžné řeči se vyjadřuje ve „větách“ adresovaných dítěti: „Kéž by se na tebe moje oči nedívaly“, „Ať se ti to nepodaří“, „Nepotřebuji tak špatné dítě“ atd. An rozšířenou verzí takové směrnice jsou „naučné“ rozhovory na téma „Kolik úzkosti a strádání jsi mi přinesl, když jsi se narodil“ (například „Jak jsem se bál, když jsi onemocněl“ nebo „Protože jsem dal všechnu svou sílu“ k tobě, nikdy jsem se nemohl oženit“ atd.) Skrytým smyslem takové směrnice je usnadnit si ovládání dítěte tím, že v něm vzbudíme chronický pocit základní viny. Dítě se nevědomky učí: „Jsem zdrojem zasahování do života své matky, jsem jejím věčným dlužníkem. Mnoho lidí, kteří obdrželi takový pokyn v raném věku, je nesou až do své smrti s hlubokým pocitem viny, jak stárnou.zintenzivňuje (to je iracionální rys tohoto smyslu pro povinnost vůči matce). Můžeme se ptát: co je špatného na tom, když dítěti vštěpujeme úctu k rodiči, a to i prostřednictvím pocitu viny? Má to několik stran Za prvé, tento druh výchovy obsahuje psychologický podvod a manipulaci: dospělý přesouvá odpovědnost za nevyřešené problémy vlastního života na dítě, které je zjevně slabší a závislejší, a nutí ho věřit. v něm za druhé může dítě dojít k závěru, že by bylo lepší, kdyby neexistoval. Krajním řešením je zde sebevražda (pro většinu dětí je takové řešení nemožné), ale nejčastěji je řešením ve fantaziích na toto téma, v různých metodách nevědomé sebedestrukce (častá zranění a případně drogová závislost). Děje se tak proto, že se dítě učí dbát o své bezpečí do té míry, že ostatní vnímají jeho život jako zdroj radosti pro sebe a za třetí, takový postoj k sobě nedává dítěti možnost se v různých oblastech realizovat života. Pokud totiž dítě často utrpí fyzická zranění, onemocní nebo se prostě ukáže jako nepřizpůsobené realitě, pak rodiče získají další důvody k obavám a úzkosti o něj a ono dostane další příležitosti pěstovat pocity viny. Jednou z možností, jak poslušně dodržovat pokyny rodičů, je „nežít“ je provokativní, „chuligánské“ chování mimo domov. Zdá se, že dítě konkrétně „naráží“ na trest. Trest snižuje pocity viny: je snazší cítit se potrestán za rozbití okna, než se neustále cítit provinile z neznámých důvodů. Zde je krajní variantou jít do vězení vícekrát (to je mimochodem jedna z odpovědí na otázku, proč se děti ze „slušných“ rodin stávají zločinci). Připomeňme také známý pocit viny vůči matce („Nezapomenu na vlastní matku“) projevovaný recidivisty, který se netýká obětí jejich trestných činů, což by zdravý rozum očekával. Paradoxně, jak nadměrně chráněné děti, tak děti žijící v atmosféře zanedbávání, se ocitnou ve stejné situaci, pokud obdrží tuto směrnici. Jen pro první to zní jako „Nežij svůj život, ale žij můj život“ a pro druhé – „Tvůj život zasahuje do mého života Jak dál žije tato směrnice v duši? dospělý? Může se projevovat pocitem bezcennosti vlastní existence, touhou neustále si dokazovat, že „něco myslím“, hluboce zakořeněnou nedůvěrou, že „mohu být milován“, neustálým základním pocitem vlastní „špatnosti“. ,“ i prostřednictvím sklonů k sebevraždě, alkoholismu, drogové závislosti Co lze doporučit těm, kteří pocítili vliv této směrnice Jedná se o velmi tvrdou a globální směrnici, kterou lze jen těžko napravit. Je těžké naučit lásce někoho, kdo lásku v dětství nezažil, nebo byla láska velmi deformovaná. Navíc, když si někteří dospělí zvykli na život bez lásky v raném věku, už neznají rozdíl mezi opravdovým citem lásky a deformovanou láskou. V životě budou hledat přesně ten pocit, na který jsou zvyklí od dětství. Je těžké žít s takovým člověkem pod jednou střechou, takoví lidé potřebují specializovanou pomoc (psychologickou, psychiatrickou, sociální). „Jsem hodný člověk“, „Můj život je krásný a úžasný“, „Jsem milován“ (milují nás především naše vlastní děti, které se k nám již narodily s pocitem bezpodmínečné lásky) a další blízcí. Takové vzorce lze vybrat pro každý konkrétní případ společně s psychologem nebo psychoterapeutem, pokud je obtížné analyzovat skryté oblasti vašeho vědomí „naprogramované“ v dětství. Tyto vzorce si musíte říkat každý den. Pouze tím, že budeme důvěřovat sami sobě, respektovat sami sebe, můžeme odpustit svým rodičům a věřit ve schopnost vlastních dětí samostatnosti).