Nevím, jak se té bolesti zbavit. Když jsem byl zkroucený do beraního rohu a moje tak známé, tak známé tělo se náhle proměnilo v zabijáka, který náhle a lstivě zaútočil, vyzkoušel jsem všechny dostupné metody a hojně jsem se povaloval na internetu, v knihách, nemocnicích a venku. nemocnice I Ztuhl jsem v ásanách ve snaze spustit vírové proudy v čakrách správným směrem, četl jsem afirmace a mluvil s orgány, kreslil a překresloval tváře Bolesti a vedl s ní nekonečné dialogy, všem jsem odpouštěl a litoval všech hříchů, které si moje snoubenka pamatovala z neustálých pokusů mírnit bolest, vědomí. Moje poznání světa bylo obohaceno starodávným učením, duchovno vyskočilo o pár úrovní, vrátil jsem se k Bohu a naučil se cítit jeho přítomnost v bolesti, ale... bolest sama seděla ve mně, jako by se nic nestalo, pozdrav já každé ráno, jako otravná domácnost pes volající na ranní promenádu, jsem hltal tunu léků předepsaných každým novým lékařem v nové formě a proporcích, dělal jsem si díry do těla pomocí pijavic, včel a hubeného zla. Čínské jehly, vyzkoušela 13 druhů masáží, které slibovaly sjednotit jin a jang ve mně požadované proporce. Ale necítil jsem žádné zvláštní setkání energií ve svém těle a jen jsem závistivě hleděl na své skupinové jógové kamarády sedící s blaženými tvářemi - zřejmě se jim nějak podařilo slepit své Yany a Inis dohromady a nyní z toho zažívali nevýslovnou rozkoš. ... Pro mě se vlastně kromě situačních krátkodobých vylepšení nic nezměnilo. Bolest přicházela, kdy chtěla, vždy mě přiváděla do sklíčenosti a ztráty ducha. Pak jsem zaútočil na vzduch, slunce, vodu, zdravou výživu a cvičení. Naučila jsem se užívat si východ slunce, vychutnávat si jednoduchou rýži, polévat se ledovou vodou a získala jsem lehkost v těle. Svaly se mi zpružnily, zlepšila se mi pleť, srovnalo se držení těla, ale... bolest nezmizela. Jeho žihadlo mě s různou intenzitou zkroutilo zevnitř, aniž bych přihlížel okolnostem nebo délce služby Ve čtvrtém roce mého soužití s ​​bolestí jsem si poprvé dovolil přiznat a zamyslet se nad myšlenkou, že je všechno zbytečné. Možná geniální autoři knih ze série „Jak se vyléčit z...“ a jejich následovníci – psychoterapeuti, kteří nabíjejí obyčejné lidi od tří tisíc a více, znají některá tajemství existence, která pomáhají přetvořit jejich smrtelné tělo novým způsobem. ... Ale osobně v mém V případě, že celá ta hromada vznešených meditací s nejasným vědeckým odůvodněním, stejně jako výdobytky farmak podpořené harmonickými teoriemi v kombinaci se zdravým životním stylem, nefungovaly. Stal jsem se lepším, vyrovnanějším, rozvinutějším, silnějším v duchu, ale bolest ve mně seděla jako přilepená a nezbývalo mi nic jiného, ​​než se s ní naučit žít. Ne, nejsem na to zvyklý – na tohle se nedá zvyknout; Nerezignoval jsem – nemám myšlenky na to, abych potupně snášel její útoky, skřípal zuby napětím nebo vzlykal do polštáře. Nedá se říct, že by mi to nedalo, nechávám své tělo chřadnout a vypořádat se s tím sám. Stále si udržuji tělesný tonus malými porcemi cvičení, jím střídmě a pravidelně chodím na kurzy fyziologické podpory těla . A ano, bolest se mnou stále žije a každý rok si pro sebe bere o něco více místa. Ale teď s ní nesdílím svou pozornost a energii, raději se nezapojuji do sledování vzorců a frekvence symptomů, ale do života pulzujícího kolem mě, který jsem se rozhodl spíše fantazírovat o možných budoucích projektech než o pravděpodobných cestách nemoc. Rozhodl jsem se realizovat svůj talent spíše než nové bláznivé nápady, jak se zbavit své nemoci. Jedním slovem, nyní žiji s bolestí, jako déšť, který mě náhodou zastihl bez deštníku. Nešmejdím internet s požadavkem „Meditace k rozvoji necitlivosti k dešti“, nevytvářím žalostné zdání deštníku z útržků oblečení, neprocházím si v hlavě hrozné obrázky, jak po tento déšť zmoknu, lehnu si a zemřu. A stojím a zmoknu, čekám, až to přejde, a pak jdu»…