Matka desetiletého teenagera, která mluví o tom, jak je pro ni těžké vychovávat svou dceru a že vyzkoušela všechny metody výuky pořádku a domácích úkolů, sdílí jednu ze svých metod v reakci na další protest od její dcera: "Nechceš nic dělat, tak si sbal kufr a jdi k tátovi!" Jiný příběh: Na konzultaci - matka 16leté dívky. „Odešla bydlet ke svému bratrovi, nereaguje na naše hovory, nechce se vrátit,“ pláče. Práce s dcerou odráží vědomí a pravdivost úmyslů dcery ohledně jejího odmítnutí vrátit se domů k rodičům. Souvisí tyto situace? Vidím velmi zřejmou souvislost. Kamkoliv v srdci rodiče posílají své děti: k otci, se kterým nežijí, k tetě, se kterou má dítě lepší vztah než k vlastním rodičům, na ulici, do dětského domova...“ Možná mohou vychovat tě lépe než já!“ – hodí rodič svému dítěti v zoufalství. Komunikace s rodičem odráží, že rodič někdy ani netuší, jaký účinek má jeho slova. Čeho se rodič snaží dosáhnout tím, že řekne dítěti slova „Připrav se a odejdi...“? Rodič je poháněn touhou dosáhnout svého cíle, vychovat dítě, „probodnout“ brnění teenagera. Samozřejmě, že v globálním prostředí jsou rodiče vedeni dobrými úmysly. Toto je cíl. Otázka zde směřuje k prostředkům rodičů. Říct, že rodič mluví nevědomě? Stěží. Náprava je „spuštěna“, když, jak se zdá, byly vyzkoušeny všechny metody: „mluvte v dobrém“, „varování“, „nekonečné opakování“... Nevědomým motivem je bezmoc rodiče. Rodič připouští, že „do hry vstoupilo těžké dělostřelectvo“. Možná to pomůže alespoň? Jak dítě reaguje? Podle popisu rodičů a sebeanalýzy teenagera je první reakcí šok. "Nejsem takový", "Nejsem potřeba", "Můj nejdražší člověk mě opustil," "Jsem sám." Dítě zažívá ztrátu základní důvěry ve svět, pocit odmítnutí a odmítnutí významnou osobou. Prožitek je podobný prožitku situace zrady. Stav šoku je kombinován s pocitem nespravedlnosti: dítě nechápe důvod tohoto postoje k sobě samému. "Co jsem udělal, že mě odmítli?" Zdůvodnění rodiče, že dítě nedělá domácí úkoly a neposlouchá ani samotného rodiče, se jeví jako nekonzistentní. Toto poznání přichází k rodiči později. Výsledek = pocit zášti dítěte vůči jeho rodiči. A pak, obvykle o něco později, dítě, vyrůstající, docela snadno „vrací“ tuto urážku rodiči. Když rodič mluví o svém stavu, pomáhá to rodiči i dospívajícímu. Je důležité nebát se dospělého přiznat svou bezmoc a říct to. "Vyzkoušel jsem všechno," "Nevím, co mám dělat, jak se k vám dostat." I když ne teď, tak ne v tuto chvíli. Slyší rodiče a jsou odkázáni na jeho názor, i když jej v tuto chvíli často nedávají najevo. A i když se zdá, že situace uvázla na mrtvém bodě, je důležité si uvědomit, že to nejcennější, co může rodič v tuto chvíli svému dítěti dát, je pocit, že „je přijímáno jinak“. Jak ukazuje život, projevit takový postoj ne slovy, ale činy je pro rodiče jeden z nejtěžších úkolů. Svět lidských vztahů je velmi křehký!