Vom Autor: Ein Versuch einer existenziellen Sicht auf die Ehe als eine besondere Art des Seins: Zusammensein Wenn wir geboren werden, befinden wir uns in dieser Welt. Die meisten Leute denken so: Ich existierte nicht, also wurde ich geboren und begann in dieser Welt zu existieren. Eins zu eins mit der Welt, in Interaktion mit der objektiven Welt, anderen Menschen. Wenn man jedoch darüber nachdenkt, ist dies nicht ganz richtig. Wir erscheinen in dieser Welt in Dualität, zunächst bin ich zu zweit. Das Baby im Mutterleib ist nicht einmal ein eigenständiger Organismus, geschweige denn alles andere. Wir wissen nicht, wie das Baby sich seiner selbst vor der Geburt bewusst ist und ob es sich überhaupt bewusst ist. Die Beobachtungen von Psychologen, die die ersten Tage und sogar Stunden im Leben eines Babys nach der Geburt beobachten, zeigen jedoch deutlich, dass es für das Baby Zeit braucht sich selbst als eigenständiges Wesen im Allgemeinen bewusst zu werden. Die Persönlichkeitsbildung erfolgt noch später. In der ersten Phase seines Lebens lebt das Kind im Zusammensein mit einer anderen Person, insbesondere mit seiner Mutter. Erst später, wenn er verschiedene Stadien seiner Entwicklung durchläuft, verschiedene Stadien der Trennung von der Mutter, wird ein Mensch zu einem unabhängigen Menschen. Wir werden jetzt nicht auf verschiedene pathologische Formen dieser Entwicklung eingehen, wenn die Trennung von der Mutter nie stattgefunden hat Beachten Sie nur, dass ein solches Versagen zu schwerwiegenden Störungen sowohl des neurotischen als auch des psychotischen Spektrums führen kann. Als Erwachsene bauen wir normalerweise eine Paarbeziehung mit einer anderen Person auf – mit der Person, die unser Ehepartner wird. Und das ist auch die Erfahrung des Zusammenseins mit einem anderen, anders, anders als die Erfahrung des Zusammenseins mit der Mutter, in die wir jedoch die Erfahrung früherer Beziehungen einbringen, und zwar nicht nur Beziehungen, sondern gerade des Zusammenseins mit einer anderen Person. Wir setzen jetzt bewusst Klammern, abstrahieren von anderen Familienmitgliedern, um das Verständnis zu erleichtern, und sprechen nur von Paarbeziehungen: Heidegger schreibt über „Mitwelt“, eine besondere Art des Seins , nämlich darum, mit einem anderen zusammen zu sein. Im Gegensatz zum Zusammensein mit der Welt, in dem ein einzelner Mensch nur einer von den anderen ist, denken wir, wenn wir ihn herausgreifen, eine Zeit lang nicht, dass unser Zusammensein genau das Zusammensein mit dieser Person ist. In einer Paarbeziehung bewegen wir uns in eine andere Art des Seins – das Miteinandersein. Das Zusammensein mit einem anderen geschieht bei verschiedenen Menschen und in verschiedenen Phasen der Beziehung sehr unterschiedlich – von der fast vollständigen Verschmelzung während der Zeit des Verliebens und der ersten Monate des gemeinsamen Lebens (natürlich nicht bei allen Paaren) bis hin zu einigen Phasen der Distanz, vor -Scheidung bedeutet, dass man das Gefühl hat, dass die neu gefundene Zweisamkeit noch existiert, aber kurz davor steht, auseinanderzubrechen. Und auch reibungslose, ruhige Partnerschaftsbeziehungen, gegenseitige Unterstützung. Dies zu verstehen, nämlich dass eine Paarbeziehung eine besondere Art des Seins ist, die sich von anderen unterscheidet – mit sich selbst und mit der Welt zusammen zu sein, kann sehr therapeutisch sein. In einer Paarbeziehung kommt es zu einer Abstimmung aufeinander, das ist eine besondere Art der Interaktion, eine besondere Art meiner Präsenz in dieser Welt, wo ich nicht allein mit der Welt und nicht allein mit mir selbst bin, sondern wo ich allein bin mit der andere, seine Persönlichkeit und sein Wesen. Und dieses Miteinander ist ein gemeinsames Wesen, als wäre es ein gemeinsames Wesen für zwei. Es ist kompliziert und unklar. Die Welt eines anderen ist für uns geheimnisvoll und nicht zu verstehen. Nur ein paar vorsichtige Schritte zum Verständnis des anderen sind möglich, und daraus muss man irgendwie ein gemeinsames Leben, ein Zusammensein, aufbauen. Und mit der Welt zusammen sein. Dabei geht es um die Offenheit eines Paares gegenüber der Welt, nicht um die Offenheit jedes Partners einzeln, sondern um das gegenseitige Miteinander. Jeder Mensch hat bereits die Erfahrung dieses Miteinanders, des Zusammenseins gemacht. Dies bezieht sich natürlich auf die Erfahrung dyadischer Beziehungen mit der Mutter in der Kindheit und frühen Kindheit. Die Aufgabe der Zeit des Erwachsenwerdens besteht darin, aus Paarbeziehungen herauszukommen, ein unabhängiger Mensch zu werden, sich selbst zu erkennen, bei sich selbst zu sein und auch mit der Welt als Ganzes zu sein. Und dann, nachdem Sie nicht nur physiologisch, sondern auch psychologisch erwachsen geworden sind, bauen Sie neue dyadische Beziehungen zu einer neuen Person auf – einem Ehepartner. Es klingt großartig, aber, wie Sie wahrscheinlich erraten haben, nicht alles»?