Wenn ein Erwachsener einen Kommunikationspartner vor die Wahl „Ich oder...“ stellt (Sie können alles ersetzen, was Sie möchten – Ihren Traum, Ihre Verwandten, Ihre Karriere) – ist dies ein Trauma der Ablehnung. Mit dieser Botschaft versucht ein Mensch seine einzigartige Bedeutung zu bestätigen – ich bin das Wichtigste in Ihrem Leben und Sie werden mir niemals den Rücken kehren. Woher kommt das Trauma der Ablehnung und wie können Sie es vermeiden, wenn Sie sich um Sie kümmern? eigenes Kind? Lass es uns herausfinden. Eines der Grundbedürfnisse eines Kindes ist die bedingungslose Akzeptanz durch einen wichtigen Erwachsenen im Leben (Elternteil, Vormund, Mentor, Erzieher). Zu den Grundbedürfnissen eines Kindes empfehle ich das Studium der Werke von E. Erikson (Vertrauen in die Welt), A. Maslow (physiologische Bedürfnisse und Bedürfnis nach Sicherheit), M. Mahler (Mutter als Grundlage für Sicherheit im Studium). der umgebenden Welt) sowie anderer Autoren – Spezialisten für Alterspsychologie und persönliche Entwicklung. Im weiteren Verlauf des Textes werde ich das Wort „Elternteil“ verwenden und damit jeden bedeutenden Erwachsenen bezeichnen, der zum Zeitpunkt der Befriedigung dieses Bedürfnisses dem Kind nahe stand . Die Erfahrung des Kindes der bedingungslosen Akzeptanz durch die Eltern wird durch solche Handlungen und verbal-nonverbalen Botschaften an das Kind geprägt, als Ausdruck von Fürsorge, mangelnder Verurteilung, Unterstützung, Beratung, Abwesenheit einer unvernünftigen, zeitlich und kontextbegrenzten Ablehnung um zu kommunizieren oder persönlich anwesend zu sein. Schauen wir uns den Mangel an Verurteilung genauer an. Tatsächlich besteht eine der Aufgaben eines Elternteils darin, dem Kind beizubringen, zu verstehen, was im Rahmen der Gesellschaft, in der diese bestimmte Familie lebt, „gut“ und „schlecht“ ist. Der Unterschied in der Übersetzung dieser Regeln mag auf den ersten Blick unbedeutend erscheinen, aber die semantische Belastung in der Wahrnehmung des Kindes ändert sich radikal, wenn ein Elternteil sagt: „Du hast die Tasse zerbrochen, du bist schlecht!“ (Hier können Sie jedes kritisch bewertende Beiwort ersetzen: Stümper, Dummkopf, ich habe es dir gesagt – und das bedeutet, dass du unaufmerksam bist), dann erhält das Kind Ablehnung. In der Wahrnehmung des Kindes entsteht eine einfache und grausame Botschaft: „Ich bin schlecht, ich bin der Liebe meiner Eltern nicht würdig.“ Abgesehen von der sozialen Komponente des Konzepts der „Elternliebe“ stellt sich in einer solchen Ablehnung die Frage des physischen Überlebens des Kindes: Wenn ein Elternteil mich nicht liebt, bedeutet das, dass er sich nicht um mich kümmert, das heißt um mich werde sterben. Übermäßige Dramatisierung? Nun, denken Sie mal, sie haben uns wegen einer Tasse gescholten, was hat das mit der Frage von Leben und Tod zu tun? Trotz der Tatsache, dass dieses Beispiel den Mechanismus beschreibt, wie ein Kind die Botschaften eines Elternteils im Kontext bedingungsloser Akzeptanz oder umgekehrt Ablehnung wahrnimmt. Welche Version der Botschaft gibt dem Kind Akzeptanz und damit Sicherheit, den Glauben an seine Bedeutung, sein Bedürfnis, seine Einzigartigkeit und die sehr „soziale“ Liebe der Eltern: „Du hast den Becher zerbrochen!“ Schade..." In einer solchen Nachricht gibt es keine Informationen über die „Schlechtigkeit“ des Kindes, es gibt eine der Situation angemessene emotionale Reaktion der Eltern und einen Ort für die Entwicklung von Verantwortung – was ist als nächstes zu tun? Hier können Sie mit der Beratung beginnen und ihm je nach Alter entweder beim Aufräumen helfen oder klare Anweisungen geben, wie er die Situation selbst korrigieren kann. Bei dieser Art des elterlichen Verhaltens handelt es sich um die sogenannte bedingungslose Akzeptanz des Kind manifestiert sich: Egal was du tust, du – gut, ich liebe dich, ich werde da sein und dir helfen, zu lernen, mit Problemen umzugehen. Das Kind „hört“: Mir geht es gut, ich werde geliebt, sie werden sich um mich kümmern, sie werden mir helfen, ich werde leben. Was die Kommunikationsverweigerung betrifft, ist es wichtig, dem Kind zu erklären, warum und wie lange das Eltern können nicht mit ihm kommunizieren. Es könnte zum Beispiel so klingen: „Im Moment bin ich wütend, ich bin verärgert, also brauche ich 15 Minuten, um mich zu beruhigen, und gleich danach reden wir beide darüber, was passiert ist.“ Es ist logisch, dass eine solche Botschaft von einem Kind im entsprechenden Alter (mindestens über 3 Jahre) verstanden werden kann. Gleichzeitig versteht vielleicht selbst ein Dreijähriger die Zeitspanne nicht, aber er wird auf jeden Fall verstehen, dass die Eltern auf jeden Fall zurückkehren werden. Ich bin sicher, dass jeder Elternteil selbst in jeder spezifischen Situation die passende Botschaft finden kann. abhängig vom Alter seines Kindes. Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern!