Wenn wir über Kindheitstraumata lesen, gehen wir oft davon aus, dass diese Informationen nur Eltern betreffen, damit sie verstehen, wie sie Beziehungen zu ihren Kindern aufbauen können und wie nicht. Nur wenige Menschen beziehen diese Informationen auf sich selbst als Erwachsene (vielleicht sind deshalb Artikel zum Thema „Beziehungen zwischen Erwachsenen“ für die Leser von viel größerem Interesse). Artikel über Beziehungen zwischen Männern und Frauen, über Liebe und Ehe, über Untreue und Sex scheinen für den allgemeinen Leser viel wichtiger und interessanter zu sein, weil dieses Thema „erwachsen“ ist, es geht um „die Gegenwart“. Gleichzeitig denken nur wenige Menschen darüber nach, warum wir als formale Erwachsene das Problem nicht bewältigen können, wir nicht die Beziehungen aufbauen können, die wir anstreben, warum es einigen gelingt und anderen nicht. Wir sind, was wir sind Und wir bestehen aus unserer eigenen Erfahrung, dem wichtigsten, unterstützenden Teil davon, den wir in der Kindheit erhalten haben. In der Regel kommen wir zu einem Termin bei einem Psychologen völlig erschöpft von wiederholten erfolglosen Versuchen, unser Leben zum Besseren zu verändern, oder wir kommen nie dorthin und akzeptieren die Unmöglichkeit solcher Veränderungen (wir werden später darüber sprechen). Im Verlauf des Beratungsgesprächs oder im weiteren Verlauf des psychotherapeutischen Prozesses wird in der Regel deutlich, dass der Klient traumatisiert ist, und es beginnt mit der Identifizierung des Traumas. Zu diesem Zweck werden zahlreiche Gesprächstechniken eingesetzt, die mit den Erinnerungen des Klienten arbeiten, und für den Fall, dass der Klient auf eine Erinnerung stößt, die mit Tragödie, Gewalt, Verlust verbunden ist, hat er die Möglichkeit, dieses Ereignis in sicherem Kontakt mit einem Psychologen noch einmal zu erleben. mit seiner Unterstützung ( weinen, trauern) und neue Erfahrungen sammeln und so den Einfluss eines solchen Traumas auf sein zukünftiges Leben verhindern. Aber es kommt oft vor, dass es kein destruktives Ereignis gab und das in der Kindheit erlittene Trauma kein Ereignis, sondern ein Mangelereignis ist (d. h. in der Kindheit fehlte eine Komponente, die für die Entwicklung und das zukünftige Leben eines Menschen lebenswichtig ist). Lassen Sie mich betonen – für die Entwicklung und das zukünftige Leben. Und diese wichtigste Komponente ist eine gesunde Bindung. Mangeltraumata lassen sich anhand der Lebensentscheidungen erkennen, die ein Mensch trifft. Wir stoßen auf viele Beispiele für solche aus dem Kontext gerissenen, unhöflichen Entscheidungen: „Geh zuerst (sie werden dich sowieso verlassen)“ „Vertraue niemandem (lass dich nicht anhänglich – du wirst trotzdem verlieren)“ „Don „Verlassen Sie sich nicht auf Menschen (verlassen Sie sich auf Substanzen – sie liegen in Ihrer Macht)“ „Spüren Sie nicht den Körper und die Bedürfnisse (es wird weh tun)“ Streiten Sie nicht (sonst bekommen Sie es)“ „Das tue ich nicht brauche enge Beziehungen (ich bin unabhängig)“ „Er schlägt dich – das bedeutet, dass er dich liebt (es ist unerträglich zu wissen, dass, wenn die bedeutendste und wichtigste Person dich schlägt, er dich nicht liebt)“ „Erwachsene nicht existieren (jeder ist jünger als du)“ „Schöne Menschen brechen leicht (sie beobachten, kontrollieren)“ usw. usw. Solche Entscheidungen, die ein Mensch in der Kindheit ohne gesunde Bindung trifft, wirken sich auf sein gesamtes späteres Leben aus. Für alle Beziehungen gibt es mehrere Arten von sogenannten Bindungstraumata. Eine der wichtigsten ist die mütterliche Entbehrung. Das Kind wurde geboren, und es gab niemanden, mit dem man eine Bindung aufbauen konnte Institution usw.), niemand hat die überaus wichtige Figur der Mutter ersetzt. Ein solches Kind hat keinen „eigenen Erwachsenen“, es gibt keine dominante, fürsorgliche, beschützende Figur, die ihm die Möglichkeit gibt, sich zu entwickeln . Ein solches Kind kann eine sehr hochwertige Betreuung erhalten, aber es gibt keine wichtige Figur und es wird sich bemühen, eine Ersatzbindung aufzubauen (von der Schaffung von Auslösern in der Kindheit). ist jede Person in einem weißen Kittel. Darüber hinaus kann es sich um eine Bindung an eine Gruppe (von einer Gruppe von Gleichaltrigen bis hin zum Beitritt zu einer Sekte) handeln, in der die Rollen klar verteilt sind – die Gruppe bietet Schutz und Fürsorge, und eine solche Person folgt Die Anweisungen der Gruppe. Oft wird eine solche Person Teil einer kriminellen Struktur, die nach dem Prinzip einer Familie (Mafia) mit einem dominanten Erwachsenen („Paten“) gebildet wird. Dies kann eine Bindung an eine Substanz sein – wenn niemand bereut – er trank und es wurde einfacher.Anhaftung an irgendeine Art von Aktivität. Eine solche Anhaftung wird auch als unsicher bezeichnet. Der dominante Erwachsene verhält sich irgendwie (das passiert oft bei einem trinkenden Elternteil - heute ist er nüchtern und liebt sehr, morgen hat er getrunken, ihm ist etwas passiert, und er verhält sich dem Kind gegenüber inkonsequent, seltsam. Das kommt vor der Elternteil ist oft nicht verfügbar (mit seinen eigenen wichtigen Angelegenheiten beschäftigt), in solchen Situationen, in denen das Kind ihn braucht. Oder eine völlig wohlhabende, fürsorgliche Mutter kümmert sich nicht um ein bestimmtes bestehendes Kind, sondern sozusagen um seine Projektion (d. h. um ein In der subjektiven Welt der Mutter tut sie also alles für das Kind, aber in der subjektiven Welt des Kindes braucht die Mutter es nicht und ihre Fürsorge ist unzuverlässig, weil sie ist am falschen Ort, wächst ängstlich auf, erwartet ständig, dass seine Haltung ihm gegenüber bestätigt wird. Eine dominante Figur ist vorhanden, nutzt ihre Dominanz jedoch nicht zum Schutz und zur Fürsorge (unterdrückt). In solchen Fällen möchte das Kind gleichzeitig mit dem Elternteil zusammen sein und vor ihm weglaufen, vertraut dem Elternteil und hat Angst vor ihm, liebt und hasst ihn gleichzeitig. In solchen Fällen entwickelt eine Person eine vermeidende Bindung im Leben: „Diese ganze Bindung ist eine schlechte Geschichte und ich spiele das nie wieder mit jemandem. Eine Person sollte unabhängig sein, und jede Bindung ist Macht.“ Ich werde keine tiefen Beziehungen zu Menschen aufbauen, ich werde sie mit niemandem haben, sondern allein sein.“ Mehrere Verluste. Es besteht eine Bindung an einen Erwachsenen, die jedoch unterbrochen wird (Verlust, Krankenhausaufenthalt, vorzeitiger Abgang in den Kindergarten). , häufige Trennung von einem wichtigen Erwachsenen). Oder eine Situation, in der nicht die Mutter, sondern das Kindermädchen die dominierende Person ist. Gleichzeitig glaubt die Mutter, dass das Kindermädchen das Kind großziehen und erziehen sollte und das Kind sie (die Mutter) lieben sollte. In solchen Fällen entlässt die Mutter die Nanny immer wieder, sobald sich das Kind an sie bindet und stellt eine neue ein, die das gleiche Schicksal erleiden wird, sobald es ihr schwerfällt, einen vertrauensvollen Kontakt zum Kind aufzubauen und das Kind wird an ihr hängen. Ein Kind, das unter solchen Bedingungen aufgewachsen ist, macht Schluss mit der Selektivität – „es gibt keine Beständigkeit, es gibt eine Funktion“ und behandelt Menschen im späteren Leben als Funktionen – „es gibt keine Unersetzlichen“, was es einem ermöglicht, Menschen auszunutzen. Es entwickelt sich ein kompensatorischer Charme, der es einem ermöglicht, „ein nacktes Hemd aus der Welt zu holen“, und im schlimmsten Fall entwickeln sich Anzeichen einer Soziopathie. Eine solche Person kann die Liebe anderer Menschen nicht annehmen, weil... Es entsteht ein diffuser Bindungskonflikt, wenn ein Kind sich zwischen zwei bedeutenden Erwachsenen befindet, die es nicht mehr als Ganzes wahrnehmen kann. Solange Mama und zum Beispiel Papa oder Großmutter „einig“ sind, ist es für das Kind sehr angenehm, die Welt in „wir“ und „Fremde“ zu unterteilen (diese Eigenschaft manifestiert sich etwa im Alter von 8 Monaten und ist der Beginn der Bildung). der Sicherheit). Im Alter von etwa 4 Jahren prüft das Kind ständig die Eltern und erfüllt die Wünsche anderer Menschen nur dann, wenn die Eltern damit einverstanden sind. „Gehorchen Sie Ihren eigenen Leuten, gehorchen Sie nicht anderen“ ist ein sehr wichtiger Punkt bei der Entwicklung eines Sicherheitsgefühls. Wir sprechen hier nicht von den zwingend identischen Anforderungen an das Kind (Kinder lernen schnell, was mit Papa, was mit Mama oder Oma möglich ist), sondern von Orientierungslosigkeit des Kindes, wenn sich die Eltern untereinander (oder mit der Mutter) streiten und Großmutter), wer Recht hat und wer Unrecht hat – wenn sie uneinig sind – „gehorcht mir, aber nicht ihm.“ Dann befindet sich das Kind in einer sehr schwierigen Situation – wer gehört hierher? Auf wen können Sie sich sicher verlassen? Ein solcher Mensch entwickelt kein Gefühl von Sicherheit und Vertrauen. Fazit Alle lebenswichtigen Traumata (Hunger, Gewalt, Lebensgefahr) hinterlassen Spuren in der menschlichen Psyche, die noch Jahrzehnte andauern. Auch ein Bindungstrauma ist ein lebenswichtiges Trauma. Wenn wir also über Anhaftung sprechen, sprechen wir über)