Od autora: Úvahy o narcismu se rozvinuly v rozhovoru s Annou Fedošovou na Facebooku a původní zdroj příspěvku (i jeho logické pokračování a předběžnou diskuzi) najdete zde Víte co je pro narcistu ve vztahu to nejtěžší? Voila! Ve skutečnosti jsou ti nejskutečnější, vřelí, upřímní, něžní, smyslní... OD-NO-SHE-NI-YA Všichni narcisté jsou také „lidé“ a ve skutečnosti hluboko, hluboko uvnitř také potřebují náklonnost a něžnosti a jiných sladkostí (v to věřím se vší neurotickou podstatou, ale problém je v tom, že: a) opravdu nevědí, jak se stát připoutaně-něžně milujícími, b) vybírat (nejčastěji) ty „správné“ vztahy , narcisticky (ve smyslu - odpovídajícím statusovým požadavkům) vhodných partnerů, kteří zpravidla čtou bod a) se zoufale a nevědomě bojí, že se jim někdo bystrým pohledem podívá do duše a zjistí, že nic tam není nic zvláštního. Neexistuje ani slovo, které by dokázalo popsat míru, do jaké má narcista „nic“ ve svých pocitech McWilliams s odkazem na Coopera říká, že to, co je ve skutečnosti společné všem narcistickým lidem, je vnitřní (různé velikosti, v závislosti na závažnosti). patologie) pocit a/nebo strach z nedostatečnosti, studu, slabosti, méněcennosti. A kompenzační chování (ve smyslu toho, co a jak dělá náš podmíněný, například „neuznaný“ narcista) se může výrazně lišit No, myslím, že je důležité zdůraznit (Mercy, Nancy M., cituji přímo) – na faktu že „Všichni máme zranitelnost v tom, kdo jsme a jak cenní se cítíme, a snažíme se žít tak, abychom na sebe mohli být hrdí. Ale u některých z nás zaujatost „narcistickým zásobováním“ nebo udržováním sebeúcty zastiňuje jiné problémy.... „A řekněme, že je to tak v poslední větě. Starost o sebe nebo o sebevědomí si možná ani úplně neuvědomí (často je to přesně tak), ale přesto to v běžném životě člověka „zakormidluje“ – pak hledá headlinery na selfie, hvězdy, staví na piedestal ty, se kterými chtěl, se mohl sblížit, obecně dělá vše proto, aby se v okamžiku setkání s touto „narcistickou cenou“ cítil o něco lépe, chladněji, světleji... Pokud se o něj „otřete“, pak možná vy bude vonět stejně příjemně. Nebo když vás chce „drhnout“, možná nevoníte tak špatně. A pak je vše tak, jak napsala Anya Fedosova: //... Aby se předešlo pocitům studu a viny, musí být cena znehodnocena. Promítněte na něj své nedokonalosti. "Není to se mnou, ale s NÍM, že je všechno špatně!" Říkejte mu neschopný, hloupý, lajdácký smolař a mistr. Aby se necítil v porovnání s tím druhem poněkud méněcenný. Člověk, který byl obdivován, se rázem promění v ohavné stvoření - podobně jako se rozbije oblíbená hračka // A kde se může vzít stud? No a taky ty nesnesitelné pocity popsané výše. A odtud, čím blíž jste, tím lépe vidíte. A tím lépe tě uvidí. Proces je vzájemný, obousměrný. Zůstat ve vztahu je super úkol. Je lepší, známější, bezpečnější se distancovat, „splynout“, protože je děsivé, že „uvidí mě zevnitř, ale já jsem ten a ten“, ale jak to uvidí oni? Ano, tak uvidí - jednak proto, že idealizovaný slastný obraz je jen obraz, a co se za ním skrývá - ano, třeba obyčejný člověk, a pak - ach, hrůza - jsem také obyčejný člověk (čti v jazyce narcisty jako „neentita“). Nebo se ten člověk ukáže jako nic, dokonce i při bližším zkoumání, ale je lepší, LEPŠÍ než já, a pak je příběh o méněcennosti, neschopnosti čelit tomuto pocitu, závisti, projekci vlastního nedokonalost No, my, co nejsme narcisté, my chceme být také obdivováni, hrdí, schvalováni (významnými) a také milováni, respektováni, opečováváni a něžní. Obecně v každém smyslu.