Jedním z častých problémů v manželství není vůbec nedostatek kompatibility, ale nedostatek kontaktu, který se projevuje tím, že lidé místo toho, aby s každým komunikovali jiní, komunikují svými vlastními fantaziemi o sobě navzájem – pomocí projekcí, kterými si znovu a znovu přehrávají scénáře z dětství Vezměme si jako příklad chlapa a holku. Ten chlap měl těžké vztahy se ženami, od mládí měl spíše panovačnou, potlačující matku a po ní byli v práci neméně panovační manažeři a kolegové, kteří se mu vždy snažili říkat, co má dělat. Taková zkušenost přirozeně vyvolala odpor, touhu vzdorovat, bránit své hranice a svobodu. Stěžoval si, že se mu přítelkyně snažila ve všem kontrolovat a diktovat a jako muži mu vůbec nevěřila. Narazil na dívku s traumatem z opuštění. Neměla otce, měla složitý vztah s matkou, byla opravdu úzkostná a občas trpěla lehkou obsedantně-kompulzivní poruchou, snažila se vše kontrolovat, každou minutu vypisovala plán a nikdy nemeškala... Další člověku, který se jí někdy prostě ani nevěnoval ve svých plánech, nebo mohl něco udělat na poslední chvíli, cítila nesnesitelnou úzkost, začala se bát, vzala na sebe jeho zodpovědnost a všemožně se snažila vyvíjet tlak, aby získat tolik žádanou jistotu a předvídatelnost, aby se snížilo její vnitřní nepohodlí. Byla si naprosto jistá, že veškerá moc ve vztahu patří tomu chlapovi, zatímco ona sama byla absolutně bezmocná, bezmocná a snažila se tak alespoň nějak cítit svou vlastní důležitost. Jak chápete, ten chlap cítil přesně to samé: že mu byla odebrána moc, že ​​nic neznamenal, že se s ním pokoušeli manipulovat a převzít nad ním úplnou kontrolu. Dívka si tak s ním dál rozehrávala scénář svého dětství a promítala na něj blízké lidi, na které se nedalo spolehnout, kolem kterých se malé dítě cítilo velmi úzkostlivě, a jediný způsob, jak to zvládnout, bylo přesně to samé plánování a hyperaktivita. -odpovědnost. Chlap v jejich vztahu udělal naprosto totéž: nekomunikoval se svou přítelkyní, ale s obrázky žen, které ho potlačovaly, když si mladí lidé uvědomili, co se v jejich páru skutečně děje, bylo pro ně mnohem snazší vyjednávat a přijímat vzájemné chování s tím, že nikdo ve skutečnosti nemyslí nic špatného. Pomohla jim i individuální terapie, při které si každý prošel svými traumaty, což vedlo k přehnaným emočním reakcím Další pár přišel se stejně klasickým konfliktem. Zdá se jí, že jí absolutně nevěnuje pozornost, neoceňuje ji. A zdá se mu, že visí nohama, nic nedělá a nezaslouží si to, co od něj dostává. Každému se zdá, že to, kvůli čemu je ve vztahu, si v tomto vztahu neuvědomuje a nemůže realizovat. Na první pohled je to právě ta situace, ve které je zjevně lepší se prostě rozejít. Během terapie se však objevily zajímavé nuance. Ve skutečnosti měl mladý muž skutečně potíže s prožíváním vlastních emocí a v důsledku toho s přijímáním emocí své partnerky. Jinými slovy, aniž by si toho sám všiml, narcisticky ji trestal za to, co v sobě nepřijímal a považoval za slabost: za upřímnost, sílu citů, hloubku citů, potřebu lásky. Pro ni působil jako absolutně necitlivý idol. Bylo pro ni těžké pochopit, jestli má vůbec nějaké city. Jediným způsobem bylo nevědomě udělat vše, co by ho z toho mohlo dostat tak či onak: buď jít na procházku s jedním z jeho přátel, aniž by ho varoval, nebo zapomenout uvařit večeři nebo něco jiného. Ucházela se o jeho pozornost stejně, jako se děti snaží vysloužit si pozornost rodičů, aby někdy viděli, že jim to není lhostejné +79676686808