Vom Autor: Der Artikel ist auf meinem Blog „Denkfehler oder Gespräche zur Bewusstseinsbildung“ veröffentlicht. 3. Über ein Gefühl nachdenken und fühlen sind nicht dasselbe. Wissen Sie, wie man Gedanken von Gefühlen unterscheidet, wo man über ein Gefühl nachdenkt und wo man fühlt? „Ich bin müde“ ist zum Beispiel ein Gedanke. Das Gefühl der Müdigkeit stellt sich erst ein, wenn dieser Gedanke auftaucht. Es ist, als hätte man sich selbst ein Programm gegeben: Ich bin müde und spüre es erst dann. Aber wenn man das Gefühl der Müdigkeit verspürt, ist es bereits ein Gefühl. Sie können sagen, dass Sie müde sind, aber Sie verspüren keinen Erschöpfungszustand. Oder es kann umgekehrt sein: Man erlebt einen Zustand der Erschöpfung, nennt ihn aber nicht Erschöpfung. Das unbewusste Erleben von Müdigkeit kann dazu führen, dass Sie gereizt werden. Und es ist wahrscheinlicher, dass Sie „Ich bin irritiert“ sagen, ohne den wahren Grund für Ihre Verärgerung zu verstehen. Das Gleiche gilt auch für das Erleben von Schmerzen – möglicherweise haben Sie Kopfschmerzen und sind durch die Schmerzen gereizt. Sie werden eine Reizung bemerken, aber Sie werden die wahre Ursache der Reizung nicht erkennen. Es ist sehr wichtig zu lernen, sich die Frage zu stellen und zu beantworten: „Wie fühle ich mich jetzt?“ Ich fühle oder ich glaube, ich fühle. Schauen wir uns das anhand eines Beispiels an. Sie sind nach einem anstrengenden Arbeitstag nach Hause zurückgekehrt. Ohne Ihren Zustand als Müdigkeit zu identifizieren, kann es bei der Interaktion mit Ihrer Familie sein, dass Sie sich gereizt fühlen und ihn sogar loslassen. Es kann zum Beispiel passieren, dass ein Kind mit einer Zeichnung auf Sie zuläuft und Sie, anstatt damit zufrieden zu sein, in einen Zustand der Verärgerung geraten und dem Kind die Schuld geben, dass es immer den falschen Zeitpunkt gefunden hat. Na ja, oder so ähnlich. Das Kind wird Ihre Verärgerung als ein Gefühl der Ablehnung wahrnehmen, das sich auf ihn persönlich bezieht. Das Schlimmste ist, dass sich diese Zustände im Laufe der Jahre häufen und das Kind dann zu dem Schluss kommt, dass es in der Kindheit nicht geliebt wurde. Du denkst, du bist gereizt, aber in Wirklichkeit bist du einfach nur müde. Nun wollen wir sehen, wie es anders hätte sein können. Wenn Sie sich Ihrem Zuhause nähern, fragen Sie sich vielleicht: „Wie fühle ich mich gerade?“ und stellen Sie fest, dass Sie sich müde fühlen. Das Kind rennt auch auf Sie zu, aber Sie wissen um Ihren Zustand und warnen es: „Mama ist nach der Arbeit müde, ich gehe ein wenig weg und schaue mir gerne Ihre Zeichnung an.“ Es gibt einfach keinen Konflikt. Опять же, понимая то, что вы устали, вы не ринетесь сразу в домашние дела, а дадите себе небольшой перерыв для восстановления сил и с новыми силами уже приметесь за выполнение домашних дел и к концу вечера не «загоните» себя, как вы это делали gewöhnlich. Ein anderes Beispiel. Auch von der Arbeit, aber sobald der Ehemann ankommt, trifft ihn seine Frau. Der Ehemann hat nach der Arbeit noch nicht umgeschaltet und läuft beschäftigt umher. Die Frau, die nicht versteht, was passiert, nimmt es sofort auf sich und denkt, dass ihr Mann mit etwas, das sie betrifft, unzufrieden ist. Wenn der Ehemann merkte, dass sein ernster Zustand auf Probleme bei der Arbeit zurückzuführen war, und seiner Frau sofort sagte: „Ich hatte heute einen schweren Tag“, würde die Frau seinen Zustand nicht auf sich nehmen und ihr Bestes tun, um eine beruhigende Atmosphäre im Büro zu schaffen Familie. Ein anderes Beispiel. „Ich liebe“ ist auch ein Gedanke, aber ist die Erfahrung der Liebe vorhanden? „Ich weiß, dass er mich liebt, weil er sich um mich kümmert“, wird die Frau sagen, aber spürt sie die Liebe ihres Mannes? Wenn sie wirklich fühlt und nicht nur davon weiß, wird sie, gemessen an ihren Handlungen, kein Angstgefühl verspüren und einen Showdown arrangieren, wenn ihr Mann plötzlich etwas nicht tut, was er immer getan hat, oder etwas vergessen hat. Die Hauptsache ist, dass sie nicht „denkt“, dass ihr Mann sie nicht mehr liebt, weil sie seine Liebe spürt und nicht nur davon weiß. Und er wird nicht immer mehr „Bestätigung“ seiner Liebe durch Taten suchen, um sich selbst (oder das Gegenteil) von seiner Liebe zu überzeugen. Es ist sehr wichtig. In unserem emotionalen Zentrum sind Gefühle als Erfahrungen präsent und unser Geist (intellektuelles Zentrum) gibt uns die Definition von Gefühlen. Wir können von einem Gefühl wissen, dass es existiert, es aber überhaupt nicht erleben. Und wenn es um Gefühle geht, sprechen wir über Definitionen, nicht über das Erlebnis selbst. „Ich bin aufgeregt“ oder„Ich fühlte mich aufgeregt“ ist nur zu hören, wenn Sie tatsächlich aufgeregt waren. Vertrauen und Offenheit entstehen in Ihnen nur, wenn Sie über die Erfahrungen sprechen, die Sie tatsächlich machen. Das ist ein sehr subtiler Punkt. Ihr direkter Hinweis darauf, was Sie fühlen, ermöglicht es Ihnen, den angespannten psycho-emotionalen Hintergrund der Interaktion zu reduzieren. Wenn Sie beispielsweise in einem Konflikt über Ihr Erlebnis sagen: „Ich spüre körperliche Schmerzen durch die Worte, die Sie sprechen“, wird der Gegner die Intensität der Interaktion reduzieren und versuchen, andere Worte zu wählen, damit Sie hören, was er mitteilen wollte . Und wenn Sie einfach den Gedanken „Ich habe Schmerzen“ ausdrücken, ohne sich Ihrer Erfahrung bewusst zu sein, dann spürt Ihr Gegner Ihren Zustand möglicherweise nicht und interpretiert diesen Gedanken irgendwie anders, indem er Ihren Schmerz mit etwas anderem in Verbindung bringt und nicht mit den Worten, die er ausspricht . Wenn Sie Ihre Gefühle und Gedanken gleichzeitig sehen können, werden Sie feststellen, dass nicht alle Gefühle, über die Sie sprechen, das sind, was Sie erleben, dass bestimmte Gedanken bestimmte Gefühle in Ihnen hervorrufen, dass Sie nicht alle Gefühle definieren können, da einige Gefühle werden durch andere ersetzt. Wenn Sie Ihre Gefühle richtig identifiziert haben, können Sie leicht eine Lösung finden. Es gibt nur eine Bedingung: Ihre Aufgabe ist es, das Gefühl zu definieren und nicht, es weiterzuspinnen. Erinnern? Eine Emotion dauert nur wenige Sekunden, aber ein Gefühl ist bereits ein Produkt des Geistes. Wenn Sie Ihr Gefühl weiterhin mit irgendwelchen Schlussfolgerungen nähren, dann steigern Sie es um das Hundertfache und es wird viel schwieriger, damit umzugehen. Sehen wir uns das anhand eines Beispiels an. Als Sie ein unangenehmes Wort an Sie hörten, reagierten Sie emotional. Es kann ein Gefühl der Überraschung, ein Gefühl der Wut oder ein Gefühl der Angst entstehen. Eine Emotion ist entstanden, aber statt sie zu bemerken, zu erkennen und darüber zu sprechen, richten wir unsere Aufmerksamkeit auf dieses beleidigende Wort. Als nächstes richten wir unsere Aufmerksamkeit auf dieses Wort. Die nächste Aktion besteht darin, dieses Wort als beleidigend einzustufen. Dann „ziehen“ wir unsere Überzeugungen heraus, die mit diesem Wort in Konflikt stehen, zum Beispiel „Über solche Leute darf man nicht reden“, „Ich bin eines solchen Wortes nicht würdig“ usw. Nach getaner Arbeit werden Reaktionsgewohnheiten aktiviert. Wenn Sie es gewohnt sind, beleidigt zu sein, werden Sie beleidigt sein. Wenn Sie es gewohnt sind zu antworten, antworten Sie. Wenn Sie es gewohnt sind zu schweigen, halten Sie den Mund und hegen Sie einen Groll. Die nächste Aktion besteht darin, das Gefühl zu fördern. Wie kommt es dazu? Vielleicht erinnerst du dich daran, dass diese Person dich schon einmal beleidigt hat, oder du denkst, dass er das vor den Menschen gesagt hat, vor denen du am liebsten „das Gesicht wahren“ würdest. Oder Sie möchten alles sagen, was Sie über eine Person denken, können es sich aber aus irgendeinem Grund nicht erlauben. Dann beginnt der sogenannte „innere Dialog“ mit sich selbst, um das entstandene Gefühl zu nähren. Was bekommen wir als Ergebnis? Wir haben ein dauerhaftes Gefühl des Grolls erzeugt, das immer wieder aufflammen wird, wenn wir dieser Person begegnen. Unsere Beziehung ist zusammengebrochen, wir kommunizieren nicht und gleichzeitig fühlen wir uns sehr schlecht. Wir haben dies mit der sogenannten negativen Emotion getan. Dasselbe machen wir aber auch mit dem sogenannten Positiven: Wir hörten ein an uns gerichtetes angenehmes Wort und reagierten emotional. Wir richten unsere Aufmerksamkeit erneut auf dieses Wort und freuen uns darüber, dass es an uns gerichtet ist. Wir halten dieses Wort und steigern so unsere Freude. Wir vergleichen uns mit unserem Image, erhalten erneut positive Verstärkung und beginnen darüber nachzudenken, was für ein guter Mensch er ist. Meistens entsteht so „Liebe“ zu einer Person – wir wurden gelobt, gestreichelt und haben uns bereits davon überzeugt, dass wir diese Person lieben. Dann achten wir nur auf die positive Verstärkung dieses Gedankens und ignorieren die negativen völlig. Das Ende dieser „Prozedur“ könnte eine Liebesforderung an die Person sein, die uns etwas Gutes gesagt hat. 4. Unsere Emotionen und Gefühle sind subjektiv; sie spiegeln unsere Einstellungen, unsere Prinzipien, unsere Überzeugungen und unsere Wünsche wider. Im gerade gegebenen Beispiel können Sie sehen, wie unsere.