Ich war nur 9 Monate mit einem Alkoholiker verheiratet, diese Zeit reichte aus, um über Selbstmord nachzudenken. Müde, sehr müde davon, zu überreden, zu betteln, zu betteln, zu behandeln, so zu tun, als ob wir zurechtkommen würden, und unseren Schmuck aus dem Pfandhaus zu holen. Kopf und Körper sind ständig angespannt. Schnell und tief begann ich in Ohnmacht zu versinken, was sich zu meinem Vorteil herausstellte. „Ich werde mich die ganze Zeit so schlecht fühlen, dass ich eine erschöpfte Frau werde, die auf ihren alkoholkranken Ehemann fixiert ist.“ Sein Wohlbefinden hängt von seiner Nüchternheit, seiner Anwesenheit oder Abwesenheit zu Hause und seiner Stimmung ab.“ „Niemand versteht mich, ich habe niemanden, mit dem ich die Wahrheit über mich selbst teilen kann, ich fühle mich von den Meinungen anderer abhängig und kann mich nicht darauf verlassen.“ „Ich bin verzweifelt, allein, ich fühle mich schlecht, aber Ich kann nicht genau erklären, was schlecht ist. Alles ist schlecht, alle Bereiche meines Lebens sind leer, kalt, tot.“ „Ich möchte damit aufhören, nicht aufwachen, sterben.“ Ich bin erst 25 Jahre alt, wenn es jetzt so schlimm ist, wird es mit den Jahren immer schwieriger (Kinder, Arbeit, Rechnungen, Schulden). Ich brauche keine solche „Macht“, die arrogant, kontrollierend und bereit ist, nach Schwäche zu greifen.“ Bilder aus der Kindheit blitzten in meinem Kopf auf, ständige Schwierigkeiten von „Erwachsenen“ in der Familie. Ich wollte es nicht so, das wusste ich ganz genau. Die Angst vor einem solchen „Leben“ fesselte mich überraschenderweise nicht, sondern explodierte von innen heraus und erdrückte mich mit einer ungewöhnlichen, beängstigenden Inspiration – zu STERBEN oder zu VERÄNDERN. Ich erinnere mich, wie es mir den Atem raubte und mich von Selbstzweifeln zu dem Wunsch führte, eine Art eigenes Leben zu schaffen. In der Ungewissheit wollte ich sterben, eine bedeutungslose Existenz beenden, aus dem Wunsch heraus, meine eigene zu schaffen, ich wollte aufwachen und anfangen zu erkennen, was geschah, um Antworten auf Fragen zu bekommen. Es gab Momente, in denen ich über Wege nachdachte sterben, sich vorstellen, wählen, sich an die Geschichten der Menschen erinnern. Nein, wenn ich das Recht habe, zu sterben oder zu leben, dann habe ich das Recht, Hilfe zu suchen und neue Dinge zu lernen. So begegnete ich zum ersten Mal dem Gefühl der Endlichkeit meines eigenen Lebens (damals war mir das nicht klar). Ich weiß es genauso wie ich jetzt), dass der Tod nicht nur unvorhersehbar sein kann, sondern auch meine Entscheidung. Dieses Gefühl machte mir Angst und erschütterte mich, es glitzerte in mir. Das Leben könnte anders sein! Von was für einem Leben träume ich? Was ich möchte? Wo soll ich anfangen? Irwin Yalom schreibt: „Die Vorfreude auf das Ende kann uns motivieren, mit mehr Vitalität in der Gegenwart zu sein.“ Tue jeden Tag etwas für dich. Diese Wahrheit ist für immer in mich eingedrungen. Und ich ging zur Therapie. Für mich ist es wichtig, mich an die Unvorhersehbarkeit und die untrennbare Verbindung LEBEN - TOD zu erinnern, die meine innere Quelle nährt. Die Quelle flüstert ~ ATMEN ~ FLIEGEN ~ HANDELN ~ SPRECHEN ~ SCHREIEN ~ SINGEN ~ TANZ ~ FÜLLEN ~ Es war seit 10 Jahren nicht mehr still . Die Therapie wurde zu Luft, Feuer, Wasser und Erde. Die Therapie gab mir die Möglichkeit, mein Leben und meine Beziehungen zu erkunden, Intimität und Distanz auszuprobieren und zu lernen, mich mir selbst und anderen zu öffnen, all das ist für mich wertvoll. Deshalb bleibe ich. Was motiviert Sie, zur Therapie zu gehen? Was Sie zum Bleiben inspiriert?