V jednom černočerném městě, na černočerné ulici, v černočerném domě žil vzteklý, nevychovaný, hrubý, závislý, rozmazlený, nevzdělaný čtyřicátník kluk v plence!... Dnes bych chtěl mluvit o stereotypech výchovy, které ničí vztahy mezi rodiči a dětmi. A pravděpodobně vše napsané níže je pro mnohé z vás samozřejmé a banální. A mám z toho velkou radost! Ale zároveň toto poznání pravděpodobně mnohým z vás přináší mnoho smutku, když čelíte svému každodennímu prostředí, zejména starší generaci. A snad budou mé argumenty, úvahy a osobní příklady užitečné těm, jejichž důvěra ve správnost jejich jednání může být otřesena tímto militantním každodenním prostředím. Ti, kterým ještě chybí vnitřní argumenty, ti (přiznávám, jako já) se celkem snadno srazí do pozice dítěte, donuceného k pochybnostem asertivní invazí do osobního prostoru. Nebudu se zde odvolávat na směrodatné zdroje, bude pro mě zajímavější analyzovat svou osobní zkušenost (jako bývalé dítě i jako rodič), nebo se prostě obrátit na rozumné vzorce, říci si: „Přestaň! Kde mě to vůbec napadlo…“ Tak tady jsou pedagogické mýty, které vás drží ve strachu a nutí opustit vlastní intuici, která vypovídá o skutečných potřebách dítěte. Všichni vyvíjejí tlak na strach, protože udělat chybu ve věcech týkajících se dětí, které jsou závislé jen na vás, je velmi děsivé, je tam již celá sněhová koule viny, studu, obav z budoucnosti (každý má však svou vlastní kytici). A nejsmutnější na tom je, že mnohé z těchto stereotypů nakonec do té či oné míry ničí vztah mezi rodiči a dětmi, odcizují je jeden druhému, zbavují je společného naladění a empatie... - Pokud dáte dítěti to, co chce, bude chtít ještě víc a dříve nebo později si sedne na krk a bude houpat nohama Abyste tento mýtus vyvrátili, musíte se soustředit na slovo „chce“. Ve skutečnosti si dítě více než cokoli jiného přeje, aby ho rodiče milovali, viděli a slyšeli. A v tomto smyslu je nemožné dát dítěti příliš mnoho. Po uspokojení hladu po náklonnosti je nepravděpodobné, že by dítě požadovalo „více“ - má tolik důležitých věcí na práci, chválu, svobodu, zábavu atd. - ale zde je otázka: proč dáváme! co do těchto darů vkládáme? Představte si tři situace, které jsou na první pohled totožné, ale ve své podstatě se velmi liší: 1. Rodiče svému dítěti pravidelně kupují hračky, protože je velmi zaneprázdněné, nepřetržitě v práci, a vyjadřují tak své city k němu.2. Lidé si kupují hračky, protože nesnesou náročnou hysterii „chci, chci, chci!!!“3. Dítě má poměrně široký okruh příbuzných, rodinných přátel a tak dále a všichni chtějí projevit nějakou pozornost, když přijdou na návštěvu. Všechny tyto situace budou velmi odlišné a budou mít „problematické důsledky“. vytvořený ne množstvím hraček, ale kontextem, ve kterém vzniká. A v kontextu zdravých vztahů, bezpečné vazby, schopnosti rodičů pomoci dítěti vyrovnat se s marností a přizpůsobit se životu, jaký je, přemíra něčeho pravděpodobně nebude hrát fatální roli Někteří rodiče něco zakazují, odmítají žádost dítěte o výchovné -pro preventivní účely, založená na polovědomém strachu „když všechno dovolím, zkazím to“. Poté některé děti jednoduše přestanou žádat o povolení a začnou to konfrontovat s faktem. A pak je opravdu těžké je „vychovat“. U jiných dětí to vede k naučené bezmoci a to se již stává jejich problémem, který si nesou do dospělosti v podobě stejného polovědomého postoje „proč dělat nějaké tělesné pohyby, když to stejně nedovolí shůry .“ -Pokud je vám líto dítěte kvůli každé hlouposti, vyroste z něj breberka A znovu stojí za to přemýšlet o tom, co znamená „litovat“. Řekl bych, že když je člověku něco špatně, měli byste s ním soucítit. Proč to dítě není člověk? Spolucítit – tedy sdílet smu jeho pocity, aniž by je odmítl. Aniž by vás s nimi nechali samotného. Ale netrap se víc než on. Upřímně mi řekněte, už vás někdy ve chvílích sklíčenosti utěšila tato pozitivní a povzbudivá zpráva: „Proč si děláš starosti s nesmysly?! No tak, přestaň!" Mám jako rodič velmi málo zkušeností, ale řeknu to takhle. Můj chlapec je docela citlivý a jeho matka. Když mu byl rok, dokázal plakat „nad každým nesmyslem“ a jeho starostlivé prostředí stále čekalo, až s ním budu jako muž. A bylo mi to líto a soucit. Ale ona se nebála, nebyla nervózní, byla prostě připravená přijmout jeho smutek. A na rozdíl od předpovědí tohoto starostlivého prostředí nyní mnohem méně pláče a mnohem snadněji se uklidňuje. I když podle jejich měřítek je pravděpodobně stále plačtivá. Ale to, jak se mění a dospívá, je mnohem důležitější než to, jak je ve srovnání s ostatními dětmi. A neztratit schopnost cítit, dovolit si to je také důležité, mimochodem, pokud bylo před rokem v reakci na „udeřil jsem se do prstu“ nutné někoho obejmout, hladit, líbat a kojit. , pak před půl rokem začal stačit letmý symbolický polibek. A jednoho dne jsem se nechtěl od hry odtrhnout natolik, že jsem políbil svůj vlastní prst, okamžitě se uklidnil a pokračoval: „Říkat dítěti, že teď odejdeš, navzdory tvým slzám, je výsměch. Je lepší nechat bez povšimnutí, když je pro něco zapálený Tento mýtus zase může za nedostatek empatie, nebo dokonce základní logiky. Tím, že odcházíme, zatímco je dítě něčím zaneprázdněné, se jistě vyhneme situaci s hořkými slzami v naší přítomnosti. Ale co dál? Stačí se vžít do místa dítěte. Byla tam matka a najednou zmizela, i když nic nepředpovídalo katastrofu. Co když se nevrátí? A dá se jí teď věřit? A obecně, možná byste se neměli uvolnit, svět je tak nepředvídatelný - musíte být neustále ve střehu, znovu se odvolávám na zkušenost s mým ročním synem. S matkou a babičkami jsme vedli přímý boj o právo dítěte vědět, co se děje. Skoro mě považovali za sadistu. Miminko se mezitím velmi rychle přestalo rozčilovat, protože situace se čas od času opakovala – maminka slíbila, že se vrátí a vrátila se. Stává se samozřejmě i teď, že svou matku nechcete pustit, ale vaše matka opravdu potřebuje odejít. Ale soucitný dospělý pomáhá překonat tento smutek. Sympatické, neklamající a rušivé – Jedno z prvních slov, které by dítě mělo říct, je upřímně řečeno, já sama jsem nějakou dobu pod vlivem tohoto mýtu přikládala důležitost dětské zdvořilosti a dokonce jsem hrála scény o tom, jak. Venya říká děkuji a prosím... dokud jsem neviděl, jak hluboce fialové to pro něj bylo. No, to není dítěti jasné! A ve chvíli, kdy něco opravdu chce, bude to stále vyžadovat. Jediné, na co byste si proto měli dávat pozor, je vlastní slušnost, a to jak před dítětem, tak i bez něj. O upřímné zdvořilosti, jako výrazu pečlivého a respektujícího přístupu k druhým To samozřejmě vůbec není mýtus, který může zničit vztah s dítětem, ale důvod k zamyšlení, nad čím stojí za to vynaložit rodičovské úsilí. - Výchova je nemožná bez trestu, funguje v podmínkách, kdy rodiče necítí, co se uvnitř dítěte děje, nechápou, co ho motivuje. Pak jim samozřejmě nezbývají žádné nástroje kromě manipulace, výhrůžek a podle toho i trestů (aby se výhrůžky nestaly prázdnou frází). Pokud se ale budete snažit být dítěti pomocníkem, a ne kontrolorem, a zavoláte si na pomoc své vnitřní dítě, aby vám mohlo říct, jak by se dítě mohlo v dané situaci cítit, trest pravděpodobně nebude potřeba. Je pravda, že je zde důležitý bod - nejprve musíte důkladně porozumět svému vnitřnímu dítěti, aby se nepomstilo za své dětství. K tomu dochází, když jsou naše reakce na některé činy dítěte impulzivní, když nejprve trestáme a pak si vysvětlíme: „Dělám to pro jeho vlastní dobro, v mém dětství byl trest ve velkém měřítku. a vzdělání bez.