Fra forfatteren: Artikel fra min blog: "Relationer er mislykkede, når en person er dels med en anden, og dels med en anden fiktiv" (Irwin Yalom) Dette citat mindede mig om en situation fra liv. En situation, hvor jeg til en vis grad er en af ​​karaktererne, og hvor der stadig ikke er klarhed. Derfor vil jeg skrive om det. Først og fremmest for dig selv. Når jeg skriver, tænker jeg anderledes. Nogle gange lærer vi en person at kende, vi udvikler følelser for ham. Alt dette er så smukt, at vi ønsker, at disse følelser skal fortsætte i det uendelige, fordi vi mangler dette så meget i livet, og derfor begynder vi ikke kun at elske det billede, vi har skabt, men vi supplerer også dette billede med de egenskaber og egenskaber, som vi virkelig ønskede. gerne vil se i ham. Også selvom de ikke eksisterer for en given person (eller eksisterer delvist). Det er bare, at disse egenskaber er meget vigtige for vores personlige værdier, og derfor "skulpterer" vi blindt det ideelle billede, som vi begynder at elske endnu mere. Men da vi ved, at intet er ideelt, holder dette billede normalt ikke ” i lang tid og pludselig begynder vi at “se”, at denne person slet ikke svarer til vores forventninger, at det billede, vi har skabt, og den virkelige person er anderledes. Dette er det øjeblik, hvor det bliver uudholdeligt stødende. Hvordan det? Jeg elskede ham sådan, men han blev pludselig anderledes. Havde han en maske på hele tiden? Og her er det vigtigste spørgsmål: "Var han anderledes?" Selvfølgelig ikke. Men vores indre forsvar, som vores hjerne har millioner af, afviser selv antydningen af, at vi selv har suppleret billedet af en person med de ønskede egenskaber. I sådanne øjeblikke oplever vi allerede stærke smerter og skuffelser, og vi vil ikke have endnu mere smerte, så vi "ved", at alt er godt med os, og personen har pludselig ændret sig. I sådanne situationer er der flere muligheder for udvikling af begivenheder. 1) Vi begynder at devaluere den "ideelle partner" (jeg skrev allerede om devalueringen af ​​en partner), hvilket reducerer smerten. Dette er naturligvis ikke den mest ideelle mulighed, men det er relativt enkelt og hurtigt at "forstå", at "partneren har leget med os hele denne tid" (det er trods alt så let at forestille sig), reducere smerte og, som et resultat, en meget høj sandsynlighed for at ødelægge forholdet. 2) Vi begynder at vise vores partner hans mangler (det vil sige, hvad vi selv har knyttet til ham), og udtrykker utilfredshed med ham, at han var sådan og pludselig blev anderledes, og at han ikke er oprigtig over for os, og fylder dermed forhold med mistillid, kritik, mistænksomhed, og som et resultat begynder forhold at kollapse 3) Og den sværeste mulighed. hvor der vil være meget smerte. Men også en masse opdagelser. Dette er for at indse, at vi selv har givet vores partner, hvad vi så manglede i livet. Måske er dette noget, vi ikke modtog nok i barndommen, eller måske er det udækkede behov fra tidligere forhold. Jeg ved ikke, hvad mulighederne er, men en af ​​de mest behagelige (relativt set) er at arbejde med en psykolog, som vil hjælpe med at skabe et miljø, hvor vi kan se på, hvor dette idealbillede blev skabt. Og så forstår vi, at vores partner aldrig har været ideel. Og forholdet kan reddes. Og endda blive stærkere og gladere. Da de ikke vil være baseret på illusioner, men på følelser mellem to mennesker. To rigtige mennesker. Der er stadig nogle muligheder for "løsninger", men de passer på en eller anden måde ind i de tre, som jeg beskrev ovenfor. Og jeg har også denne indre følelse af, at jeg ikke lagde mærke til noget, gik glip af noget, da jeg skrev denne artikel. Men hvis jeg venter på, at artiklen er perfekt, så skriver jeg den aldrig..