Ich habe in meinem Leben immer viel kommuniziert, aber jetzt gibt es noch mehr davon. Weil ich mir das erlaubt habe. Es gab eine Zeit, in der ich mit der Vorstellung lebte, dass die Ehe eine Einschränkung anderer Beziehungen bedeutete, dass ich meine Freizeit mit meiner Familie verbringen sollte. Und ausnahmsweise mal Freunde treffen... Allerdings ist mir das nie gelungen. Ich bin der Typ Mensch, der in Beziehungen erfüllt ist. Ich liebe es, Freunde zu finden. Und irgendwo tief in meiner Seele kam es mir vor, als wäre ich eine Art sorglose Ehefrau. Ich möchte nicht tagelang Kuchen backen, mit gedecktem Tisch auf meinen Mann von der Arbeit warten und mich nur mit dem Familiennest zufrieden geben, ich möchte mich immer mit Verwandten und Freunden treffen, zu Besuch gehen, Leute zu einem Besuch einladen. Obwohl mein Mann und ich auch sehr cool zusammen sind, juckte in mir ein Schuldgefühl wegen meiner Schlechtigkeit. Um nicht zu sagen, dass es gelitten hat, es war eher wie ein nicht ganz geschlossener Wasserhahn, aus dem im Hintergrund ständig Wasser tropfenweise herausfloss. Es scheint nicht kritisch zu sein. Aber es war meine Energie. Jeder innere Konflikt erfordert deine Stärke, ob du sie spürst oder nicht. Es ist nur so, dass man irgendwann merkt, dass man nicht die Energie hat, das zu tun, was einem wichtig ist. Sie können sich nicht mit Sport, Kreativität oder Selbstverwirklichung beschäftigen. Du wirst es nie überhaupt verbinden, weil unbewusste Prozesse unbewusst sind, weil du dir ihrer nicht bewusst bist. Kurz gesagt, irgendwann wurde ich losgelassen. Dies geschah vor relativ kurzer Zeit. Ich erlaubte mir, Ehefrau und Mutter zu sein und gleichzeitig meine Bedürfnisse unabhängig von der Familie zu befriedigen. Mir wurde klar, dass eine Familie kein Käfig ist. Der Käfig war schon lange in meinem Kopf und sollte nicht zu einer Einschränkung der Lebenszufriedenheit werden. Es soll zum Glück beitragen und nicht wegnehmen. Ich kenne viele Mädchen, die die Familie meiden, denn in ihren Fantasien schneidet ihnen das die Flügel ab. Und ich verstehe sie sehr gut, davon war ich auch überzeugt. Und ich wollte lange nicht heiraten oder Kinder haben, denn irgendwann wird die Person neben einem zu einer größeren Figur als man selbst, eine Art elterliche Projektion, die bestimmt und einschränkt, was man tun kann und was nicht Jetzt bist du bereits eine Geisel in deiner eigenen Umgebung, du hast das Gefühl, dass das Leben, von dem du geträumt hast, parallel zu dir verläuft und du in keiner Weise damit in Konflikt gerätst. In meinem Fall hat mein Mann dieses Spiel nicht einmal gespielt mit mir. Meine eigenen inneren Einstellungen reichten aus, um mich wie eine schlechte Ehefrau zu fühlen. Du konntest mir nicht einmal davon erzählen. Es reichte aus, dass mein Mann ein Stubenhocker war und nicht so viel soziale Aktivität brauchte wie ich. Es kam mir einfach so vor, als ob ich genauso sein sollte. Nach so vielen Jahren der Therapie bin ich zunehmend davon überzeugt, dass unser Leben ein Spiegelbild unserer inneren Realität ist. Die Menschen um uns herum mögen das mitmachen oder auch nicht, wir leben immer noch in unseren persönlichen Konflikten und beschränken unser Leben vor allem auf unsere innere Zelle. In der Außenwelt können wir mit allem kämpfen, mit unserem Mann, mit unseren Eltern , mit unserem Chef, mit der Ungerechtigkeit dieses Lebens. Aber das ist in erster Linie ein Spiegelbild unseres inneren Krieges. Und das gibt große Hoffnung. Denn sobald man sich mit inneren Konflikten auseinandersetzt, klingen die äußeren – aufgrund derer man sie ausgetragen hat – entweder ab (weil man aufhört, Öl ins Feuer zu gießen), oder man kommt aus ihnen heraus, sobald meine Der innere Konflikt über die Widersprüchlichkeit dessen, was ich will und was für eine Frau ich sein sollte, hat sich beruhigt – ich habe keine Anzeichen dafür gesehen, dass ich nicht gut genug bin. Es wurde mir möglich, die Frau zu sein, die ich bin. Kurz gesagt, es wurde mir möglich, ich selbst zu sein, ohne mich schuldig zu fühlen. Jetzt ist Kommunikation der wichtigste Teil meines Lebens. Ich habe immer jemanden, dem ich schreiben kann, jemanden, den ich zu einem Besuch einladen kann zum Kaffee vorbeikommen. Mit wem man Schmerz oder Freude teilen kann. Ich liebe wirklich alles. Und ich schätze Beziehungen sehr. Das ist das Schönste im Leben. Und solange ich mir erlaube, sie in vollen Zügen zu genießen, kann niemand diesen Teil meines Lebens einschränken. Überhaupt niemand! Und ich will.