Ein Kind zu lieben ist ein so vertrauter Ausdruck. Nicht jede Mutter wird über die Bedeutung nachdenken, aber andere werden sagen: „Liebe ist... und so verständlich.“ Wenn man Mutter wird, entsteht eine besondere Art von Liebe – mütterliche Liebe.“ Der Begriff „Lieben“ ist für viele Menschen sehr alltäglich. So sehr, dass Sie sich die Frage stellen: „Wie ist es, Ihr Kind zu lieben?“ Nicht jede Mutter wird antworten. Oder das erste, was Sie sagen möchten, ist eine Reihe von Maßnahmen gegenüber dem Kind, das heißt, wie Sie sich nach Meinung der Frau verhalten sollten oder was Sie möchten. Ich sehe oft unterschiedliche Beziehungen zwischen Mutter und Kind und verstehe, dass es manchmal wirklich einfacher ist, „Liebe“ als Verb zu definieren. Lieben bedeutet zum Beispiel, mit Aufmerksamkeit und übermäßiger Fürsorge zu ersticken. Für eine solche Frau ist es so selbstverständlich, wenn das Kind abhängig ist und sie damit ihre inneren Bedürfnisse ausgleicht. Aber ist das Liebe? Ein völlig anderes Bild kann man beobachten, wenn eine Mutter nicht besonders auf ihre Kinder aufpasst, man könnte sagen, manchmal nimmt sie nicht einmal an deren Leben teil. Das heißt, ein Kind hat keine so verlässliche erwachsene Figur, die es in der Kindheit unterstützt und unterstützt. Schenkt eine Mutter Liebe? Das ist schwer zu beantworten ... Aufgrund der individuellen Erfahrungen jeder Frau, ihrer persönlichen Geschichte und ihrer Wertevorstellungen entsteht das Konzept der „Liebe“. Es gibt keine einheitliche Antwort: „Wie ist es zu lieben?“, aber jede Mutter wird ihrem Kind genau ihr Verständnis und Wissen über Liebe weitergeben, da sie weiß, wie man es macht. Wenn uns ein solches Bild überrascht, wenn eine Mutter ihr Kind beleidigt, sogar schlägt, erniedrigt und wir sie nach Liebe fragen, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass sie dies bejaht, das heißt, dass sie das Kind sehr liebt . Wie so?! Es stellt sich heraus, dass man schlagen und lieben kann und in Fürsorge und Liebe ersticken kann und eine kalt distanzierte Mutter und Liebe sein kann und sogar eine Mutter sein kann, die ihr Kind verlassen hat, und auch sie kann es lieben. Lieben wir immer oder spüren wir diesen Zustand in bestimmten Momenten möglicherweise nicht? Sollen wir die Liebe zum Kind entwickeln oder reicht es aus, dass das, was wir haben, in dem liegt, was wir zeigen? Ist es notwendig, von Kindern Gegenliebe zu verlangen oder zu akzeptieren, dass ein Kind seine Mutter möglicherweise nicht liebt oder es nicht immer liebt oder es sogar hasst? Für mich drückt sich die Liebe zu einem Kind im Grad meiner inneren Freiheit mir selbst gegenüber aus. Je angespannter und eingeschränkter ich bin, je unsicherer oder versunkener ich in die Lösung meiner Probleme bin, desto mehr kommt es mir so vor, als würde sich die Liebe verändern und unterschiedliche Formen annehmen. Interne Bedürfnisse und Konflikte können nicht aus der Beziehung zum Kind entfernt werden, und bis die Mutter lernt, Projektionen hervorzuheben, wird das Kind immer in verschiedenen Arten von Liebe sein oder in deren völliger Abwesenheit. Und das ist eher die Norm, denn meiner Meinung nach ist es unmöglich, Mutter in „reiner“ Form zu sein, also frei von Ängsten, Hass, Leid und Fehlern. Und lohnt es sich, ein solches Modell anzustreben? Schließlich ist der Wunsch, eine „ideale“ Mutter zu sein, höchstwahrscheinlich eher ein Mythos darüber, was der Frau selbst in ihrer Kindheit gefehlt hat. Aber wenn Sie sich strikt an bestimmte fiktive Regeln und Anforderungen halten, ohne innere Freiheit und Verständnis dafür, wozu sie dienen und was eine Frau mit diesen Regeln erreichen muss, dann wird es genau ein BILD der Materie geben, und das ist unwahrscheinlich auch für die Frau selbst ideal sein. Und als Fazit möchte ich dieses Fazit ziehen. Aus eigener Erfahrung denke ich: Je intensiver das Innenleben der Mutter, je mehr ungelöste, aus dem Bewusstsein verdrängte Probleme, Zweifel und Ängste sie hat, desto ausgeprägter werden die Ansprüche der Frau an ihr Kind in ihren Erwartungen an es sein und desto nervöser wird sie sein.