Unsere gesamte Kultur beschreibt auf die eine oder andere Weise neurotische Liebe. Filme, Romane, Lieder – alles, worauf sich Menschen verlassen, wenn sie sich eine Vorstellung von diesem Gefühl machen. In ihnen wird Liebe durch Leidenschaft repräsentiert, ein alles verzehrendes Gefühl, bis zu einem gewissen Grad sogar durch Besessenheit gegenüber einem anderen. Um dieser Liebe willen tun Menschen verrückte Dinge und sind bereit, Leiden zu ertragen, was als unverzichtbares Merkmal von Beziehungen gilt. Ein Sturm der Gefühle, Drama, Mysterium und Trägheit – all das ist sehr attraktiv und verkauft sich gut. Sogar Psychologen, mich eingeschlossen, schreiben häufiger darüber, was nicht die Norm ist, als darüber, wie eine reife, gesunde Beziehung aussehen kann. Ältere Paare kommen selten zu einem Psychologen. Sie werden im Verlauf der Therapie reifer und arbeiten an Beziehungen. Um die Lücke im Verständnis dessen zu schließen, was „Erwachsenenliebe“ ist, habe ich beschlossen, diesen Artikel zu schreiben. Das erste, was einem ins Auge fällt, wenn man sich eine gesunde Beziehung ansieht, ist die hohe Eigenständigkeit der Partner. Es gibt keine Besitzgier, aber es gibt Vertrauen. Partner respektieren und bewundern einander und benutzen einander nicht, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Im Gegensatz zum Neurotiker: „Ohne dich kann ich nicht leben!“ sagt die reife Liebe: „Ich kann ohne dich leben und sogar glücklich sein, aber ich liebe dich und möchte in deiner Nähe sein.“ Niemand verlangt: „Du musst neben mir sein, damit es mir gut geht!“ Und er verrät sich nicht, indem er den Forderungen seines Partners gehorcht, aus Angst, dass er ihn verlassen wird. Der Respekt vor Ihrem Partner erlaubt es Ihnen nicht, ihn herablassend zu behandeln: „Ich weiß besser, was gut für Sie ist“, „Tu, was ich gesagt habe!“ Wenn wir versuchen, eine andere Person dazu zu zwingen, das zu tun, was wir für richtig halten, beginnt sie, sich gegen Kontrolle und Druck zu wehren. Oftmals in die Offensive gehen und mit Vorwürfen revanchieren. Der Respekt vor den Bedürfnissen, Grenzen und Eigenschaften einer anderen Person ermutigt uns zur Zusammenarbeit und zur Suche nach Möglichkeiten für eine „Win-Win“-Strategie. Eine Beziehung zwischen Erwachsenen ist eine Gemeinschaft von Gleichberechtigten, in der jeder die Verantwortung für seine Gefühle, Worte und sein Verhalten übernimmt. Wenn Sie Ihren Ehepartner für Ihr Glück verantwortlich machen, verspüren Sie Groll und Wut, wenn Sie nicht bekommen, was Sie wollen. Aber ein anderer kann nicht dafür verantwortlich gemacht werden, dass seine Vorstellung von Glück nicht mit Ihrer übereinstimmt. Sie können Ihre Erwartungen mit den Fähigkeiten eines anderen in Einklang bringen. Und Sie können für sich selbst sorgen, wenn Ihr Partner aus irgendeinem Grund Ihre Bedürfnisse nicht erfüllen kann. Verantwortung zu übernehmen bedeutet, nicht anderen die Schuld dafür zu geben, dass Ihr Leben nicht das ist, was Sie möchten. Wenn Sie das, was Ihnen wichtig ist oder was Ihnen gefällt, nicht tun können, weil es vom anderen nicht gutgeheißen wird, ist das Ihr Problem, nicht seins. Wenn der andere seinen Teil der Verantwortung nicht übernimmt und Sie ihn auf sich nehmen, dann liegt die Verantwortung für Ihre Überlastung auch bei Ihnen. Gesunde Beziehungen zeichnen sich auch durch die Fähigkeit zum Teilen aus: Sie sind dafür verantwortlich, was Sie in der Beziehung fühlen, und er ist dafür verantwortlich, was Ihr Partner fühlt. Niemand kann einen anderen etwas fühlen lassen und niemand kann einen anderen ohne seine Zustimmung kontrollieren. Wenn ein geliebter Mensch durch Ihr Verhalten beleidigt ist, ist es nicht Ihre Schuld, aber seine Entscheidung, auf diese Weise zu reagieren, ist auch das Recht, das Richtige für Sie zu wählen, dies ist die Fähigkeit, Ihr Leben zu verwalten und es nicht zu übertragen zur Führung anderer, selbst der engsten Menschen. In einer reifen Partnerschaft unterstützen sich Menschen gegenseitig bei der Selbstverwirklichung. Der eine hilft dem anderen, das zu erreichen, was er will. Dies ist in erster Linie eine Entwicklungsunterstützung, da der Partner dies selbst sieht. Hilfe und Fürsorge in einem Paar zwingen den anderen nicht dazu, Schulden zu machen, und erkaufen sich auch nicht seine Loyalität. Das ist kein Liebesdeal, bei dem jeder ausrechnet, wie viel er dem anderen angetan hat, um dann dessen Dividende einzufordern. Und das ist keine Rettung, bei der einer die Probleme des anderen löst und ihn aus Unglück und Krisen herausholt, ohne dass er sich für seine Wahl verantwortlich fühlt und ohne dass er lernt, zu handeln. Für Erwachsene!