Od autora: Když můj klient nemá rád sex, projev sexuality mu nedělá žádnou radost, pak se nejčastěji snaží na to přijít a pochopit, jak se to mohlo stát , slýchávám různé úžasné příběhy z dětství. Příběhy o tom, jak rodiče, aniž by vůbec cokoli o sexu řekli, dokázali dítěti nějak sdělit svůj negativní postoj k dětské sexualitě: jak ji rodiče potlačují V pozitivní psychoterapii existuje jeden z konceptů zvaný vzor, ​​který vysvětluje původ a obsah pojmů a navyklých vnitřních vztahů, které jedince vedou při volbě jeho chování. Tyto pojmy a postoje jsou dítěti vštěpovány určitými vztahovými zkušenostmi a příkladem rodičů. Rodiče nebo lidé, kteří je nahrazují, jsou právě příkladem těch významných objektů, jejichž chování je standardem, výchozím bodem, ze kterého vycházíme při chápání světa a při formování naší představy o tom, jak tento svět funguje. Když dítě začne tuto zkušenost získávat, nevědomě a nekriticky si zvnitřňuje chování rodičů, jejich postoj k něčemu, protože ještě nemá vlastní zkušenost, nebo tato zkušenost autonomie nestačí k utváření vlastní zkušenosti. přístup. Tento druh poznání nevyužívá přímé vyučování se svými vlastními atributy v podobě kontroly a povzbuzování či trestání, ale modelování, prosté napodobování, napodobování konkrétních forem chování rodičů a jejich postoje k něčemu. Dítě tedy pozoruje, napodobuje a následně si osvojuje všechny vzorce chování rodičů a jejich citové vztahy ke všem pozorovatelným částem života a jeho jevům. Na rozdíl od toho, co si o něm myslí rodiče, kteří sní o tom, že jejich dítě moc nevnímá, dítě vše neustále pozoruje a vše, co vidí, si zaznamenává do paměti, jako DVR s neomezenou kapacitou pevného disku. Během prvních let svého života se toho naučí a osvojí tolik, že později už to nikdy nezvládne, ať studuje sebevíc a sebevíc se snaží. Samotná metoda poznávání do 5-6 let, kdy dítě nerozlišuje mezi významnými a sekundárními informacemi, umožňuje asimilovat velké množství informací a strukturovat je do představ o fungování vnějšího a vnitřního světa. Samozřejmě, že mnohé z toho, co si dítě pamatuje, je pro něj zpočátku nepochopitelné, ale toto pochopení přichází později, s nabytím nových znalostí a naučené vzorce chování a emoční postoje k různým částem života zůstávají ve formě internalizované vnitřní normy. Jedním ze čtyř konceptů vzoru je koncept sebe sama, který zahrnuje všechny představy člověka o sobě samém a emocionální vztahy k různým částem těchto představ. Důležitou součástí tohoto konceptu je vnímání vlastní tělesnosti a postoj k ní, jehož součástí je sexualita. Žádný z rodičů nikdy neřekne dítěti: "Synu, musíš být sexy, potřebuješ rozvíjet svou sexualitu, musíš dělat to a to." Ne, toto není v naší kultuře akceptováno. Obecně je to spíše naopak: sex je zamlčen, téma je uzavřeno, je tabu, není zvykem o tom mluvit, ale děti si stále rozvíjejí svou sexualitu. Rodiče, protože už mají k sexu více či méně zformovaný vztah, dávají dítěti, které to ještě neví, jasně najevo, jak se ke své tělesnosti obecně vztahovat. Pokud děti nejsou nijak zvlášť vyrušovány, pak se docela dobře učí chápat, jak fungují, co mají v tomto těle tak zajímavého a jak si to všechno můžete užít, když to všechno máte. Ale dospělí obvykle zasahují do tohoto fascinujícího procesu učení a potěšení, a proto v určitém okamžiku dítě zažije oddělení pouhé fyzické něhy, která existuje ve vztazích mezi všemi lidmi,mezi rodiči a dětmi, a to i z něčeho nepříliš přijatelného a nepřijímaného rodiči, co se později bude nazývat sexualita. Když se dítě jednoduše přitulí ke své matce a prostě si to užívá, pak jak roste, může časem začít chápat, že ne všechno, co cítí a dělá, je skutečně přijatelné. A pokud se dítě rádo přitulí k matce velmi zvláštním způsobem oblastí svých genitálií, pak se matka po chvíli začne bát a postupně se od něj „tam“ odtahuje a tím více dítě roste, tím jasněji matka tento druh něhy odmítá, takže dítě získává pocit, že se jí to vlastně nelíbí, a proto to není dobré. Děti se obvykle dobře přizpůsobují chování svých rodičů a učí se používat svou sexualitu tajně. Rodiče v takových případech nejčastěji nevědomě dělají vnitřní kompromis, za předpokladu, že nemají žádné konkrétní konflikty s vlastní sexualitou. A pokud si dítě tajně hraje se svými genitáliemi samo, pak je to obecně nějak normální, všechno je v pořádku, líbí se mu to a je to dobré a rodiče jsou často připraveni se s tím smířit a vzít to v klidu. Jakmile si ale někdo takového chování začne všímat, okamžitě začne dítě umlčovat, napomínat a pak mu i nadávat nebo dokonce bít. A v těchto chvílích se objevují tyto klasické výkřiky: „tak kam se poděly ruce!?“, „pojď, vyndej ruce z kalhotek“ nebo variace „tak, rychle dej ruce na deku!“ a to je vše, co je spojeno s pojmem „masturbace“. Toto jsou klasické příklady toho, jak je samotná sexualita oddělena od zbytku tělesnosti a umístěna do nějakých hranic a rámce, pokud je vše v pořádku a tyto rámce existují. Pokud je vše špatně, tak se rodiče snaží dítěti sdělit, že tato část jeho života, tzn. sám, nějak strašný a nechutný. A přesto, že soudě podle toho, že rodiče mají děti a oni sami nějakým způsobem mají sex, je dětem upíráno právo na to, že je to dobrá část jejich života. Sexualita se proto nemusí jen dostatečně volně a klidně vyvíjet a ne být jen vnesena do určitého rámce, tedy regulována a diferencována, ale doslova potlačována. Jako praktik se často setkávám s klienty, kteří mají potíže v sexuální oblasti a jejichž sexualita není dostatečně rozvinutá. Vypadá to jinak, ale v dospělosti se to vždy projevuje nechuťou k sexu, odporem k jakémukoli jeho projevu, neschopností přijímat potěšení z vlastního těla a z těla partnera. A tak, když se to všechno mému klientovi nelíbí, projev sexuality mu nedělá žádné potěšení, pak nejčastěji ve snaze přijít na to a pochopit, jak by se to mohlo stát, slyším různé úžasné příběhy z dětství. Příběhy o tom, jak rodiče, velmi často, aniž by cokoli řekli o sexu, dokázali svému dítěti nějak sdělit svůj negativní postoj k němu. Děti jsou na rozdíl od dospělých velmi citlivé v citovém smyslu, není pro ně důležitý ani tak verbální obsah řečeného, ​​ale jeho emoční kontext. To je zvláště důležité v dětství, kdy je nedostatek schopnosti rozumět, kreslit analogie a rozumět všemu. Pak zaměření na emocionální kontext prožívání rodičů zachrání dítě a zakryje jeho nedostatek znalostí a osobních zkušeností. Dítě tak velmi často nepochopí racionální smysl sdělení, ale emocionální kontext jako radar vždy zachytí. A tento radar je vyladěn velmi jemně, protože je to jeden z nejcennějších a někdy i jediných způsobů, jak se dítě může dozvědět o tomto světě. I když tedy dítě na racionální úrovni nechápe význam toho, co se děje, vyhodnocuje emoční reakci rodičů na tu či onu událost a následně ji integruje do svého vnitřního světa a systému významných významů..