In Robert Anthonys Buch „The Main Secrets of Self-Confidence“ gibt es sehr interessante Diskussionen über das Schuldgefühl. Lassen Sie mich Ihnen einen kurzen Auszug aus seinem Buch zu diesem Thema präsentieren. „In der modernen Gesellschaft sind Schuldgefühle die häufigste Form von Stress. Die Welt ist voller Menschen, die von Schuldgefühlen geplagt werden. Seit unserer Kindheit werden wir ständig an sogenanntes schlechtes Benehmen erinnert und fühlen uns schuldig für das, was wir getan oder nicht getan, gesagt oder nicht gesagt haben. Da viele dazu neigen, die Zustimmung anderer einzuholen, sind sie nicht in der Lage, von außen auferlegte Schuldgefühle zu überwinden. Schuld ist das wichtigste Werkzeug in den Händen eines Manipulators. Ein Mensch muss uns nur ein schlechtes Gewissen machen, und deshalb versuchen wir unser Bestes, um seine Gunst und Gunst zurückzugewinnen. Warum lassen wir das zu? Ganz einfach, weil Schuld oft mit Gleichgültigkeit verbunden ist. Und wenn es uns egal ist, dann sind wir schlechte Menschen. Der Punkt ist jedoch, dass Schuldgefühle nichts mit Fürsorge zu tun haben. Schuld ist eine Manifestation neurotischen Verhaltens; sie ist nicht produktiv, sondern destruktiv. Aber wir alle betrachten Schuldgefühle als eine normale und gesunde Form der Schuld im Eltern-Kind-Paar. Als Kinder lösten Erwachsene bei uns Schuldgefühle aus. Sie gaben uns eine subjektive Einschätzung, nicht aber unser Handeln. In den ersten Lebensjahren, insbesondere in den ersten fünf Jahren, wird uns beigebracht, auf Gut und Böse, Richtig und Falsch zu reagieren. Schuldgefühle wurden durch ein System von Belohnung und Bestrafung eingeimpft. In dieser Zeit begannen wir, uns mit unserem Handeln zu identifizieren. Deshalb entwickelten wir ein Verhaltensmodell, das uns dazu zwingt, Menschen, die uns wichtig sind, Freude zu bereiten. Und das alles, um Schuldgefühle zu vermeiden. Wir versuchten zu sagen, was andere von uns hören wollten, und taten, was sie verlangten. Man hat uns glauben lassen, dass wir durch Anpassung Gutes für uns selbst und für die Menschen um uns herum tun. So entsteht das ewige Bedürfnis, einen guten Eindruck zu hinterlassen. Der Fehler liegt beim „Kind-Eltern“-Paar. Im umgekehrten Kind-Eltern-System nutzen Kinder häufig Schuldgefühle, um Erwachsene zu manipulieren. Die meisten von uns möchten gute Eltern sein und können es nicht ertragen, wenn unser Kind denkt, dass es nicht geliebt wird. Um zu manipulieren, verwendet das Kind Sätze wie diese: „Du liebst mich einfach nicht!“, „Die Eltern von dem und dem erlauben ihm das!“, „Die Eltern von dem und dem kaufen ihm das!“. Gleichzeitig vergessen Kinder nicht, sie an Dinge zu erinnern, die ihre Eltern getan oder nicht getan haben, was, wie das Kind intuitiv spürt, dazu führt, dass sich der Erwachsene schuldig fühlt. Kinder übernehmen diese Art von Verhalten von Erwachsenen. Da Manipulation für Kinder von großem Interesse ist, brauchen sie nicht viel Zeit, um ihr Wesen zu begreifen. Daher ist das Schuldgefühl eine erworbene emotionale Reaktion. Dies ist kein natürliches Verhalten für Kinder. Wenn ein Kind versucht, Sie durch Schuldgefühle zu manipulieren, können Sie sicher sein, dass es ähnliche Taktiken von einem guten Lehrer gelernt hat – von Ihnen Schuldgefühle durch Liebe! „Wenn du mich nur lieben würdest…“ ist ein beliebter Satz, der in romantischen Beziehungen verwendet wird, um deinen Partner zu manipulieren. Da wir darauf trainiert sind, unsere Fürsorge zu zeigen, können wir mit Hilfe solcher Sätze leicht manipuliert werden. Und wenn sie nicht die gewünschte Wirkung haben, können Sie jederzeit auf andere Taktiken zurückgreifen, wie zum Beispiel Schweigen, Verweigerung von Intimität, Groll, Wut, Tränen, Hysterie. Eine andere Taktik besteht darin, Schuldgefühle als Strafe für unser Verhalten einzusetzen falsch. Abgeschnitten von unseren Werten und Überzeugungen. Wir erinnern uns an vergangene Taten und erinnern unsere Lieben daran, wie „falsch sie lagen“, wie sie uns enttäuscht und im Stich gelassen haben. Wenn wir dieses Spiel fortsetzen, sind wir in der Lage, diejenigen, die uns nahe stehen, zu manipulieren und sie zu zwingen, das zu tun, was wir von der Gesellschaft auferlegt haben. Es zeigt sich in der Schule, wenn wir den Anforderungen der Lehrer nicht gerecht werden. Wir müssen uns schuldig fühlenVerhalten und wiederholte ständig, dass wir es besser hätten versuchen können, dass wir den Lehrer und die ganze Klasse im Stich gelassen hätten! Ohne auf den Kern des Problems einzugehen, vermitteln uns Lehrer ein Schuldgefühl und erleichtern so ihre Arbeit. Schließlich sind Schuldgefühle ein wirksames Mittel zur Kontrolle. Wenn wir uns wegen unseres Verhaltens schuldig fühlen, machen wir uns Sorgen darüber, was andere über unsere Handlungen denken oder sagen. Deshalb halten wir uns strikt an die Standards des Anstands und der Etikette. Wir sind so besorgt über die Meinungen anderer Menschen, dass wir jedes Wort und jede Handlung sorgfältig überwachen müssen, um niemanden zu beleidigen oder sexuelle Schuldgefühle hervorzurufen. Es ist typisch für die meisten Menschen. Und das alles, weil uns jemand, der uns wichtig ist, einmal eine subjektive, weit von der Wahrheit entfernte Einschätzung unserer sexuellen Gefühle und Wünsche gegeben hat. Dadurch leiden viele unter diversen Minderwertigkeitskomplexen und unterdrückten „religiösen“ Schuldgefühlen. Ja, ich habe mich nicht geirrt, als ich das Wort „religiös“ in Anführungszeichen gesetzt habe. Dies ist ein pseudoreligiöses Schuldgefühl einer Person vor dem Herrn. Das Bewusstsein für die Sünden, die wir begangen haben, führt uns zur Reue und der Herr vergibt sie uns. Verzeiht! Und ein Mensch sollte kein Schuldgefühl haben, denn uns wurde Vergebung geschenkt. Aber es gibt Menschen, die auch nach der Beichte und Reue nicht aufhören, ihre Schuld zu empfinden, im Gegenteil, sie verstärken sie in sich selbst und steigern sie zu enormen Höhen. Ein solcher Mensch sagt etwa so: „Ja, der Herr hat mir diese Sünden vergeben, aber wie kann ich sie mir selbst vergeben!“ Für mich gibt es keine Vergebung! Und er ertrinkt weiter und verfällt in ein neurotisches Schuldgefühl. Beachten Sie, dass ein Mensch erkennt, dass der Herr vergeben hat, aber warum verspürt er keinen Frieden durch diese Vergebung? Und es geht um die „Gewohnheit des Leidens“. Ein Mensch, der sich selbst nicht vergibt, stellt sich erstens über Gott und erlaubt sich zweitens, dieselben Sünden zu begehen, weil er glaubt, dass seine Lieblingsgewohnheit des Leidens alles bedecken wird. Ja, das ist reine Manipulation: „Armer, Unglücklicher, ich leide wegen meiner eigenen Sünden, es gibt weder auf Erden noch im Himmel Vergebung für mich!“ Hab Mitleid mit mir, habe Mitleid mit mir!“ Und alle eilen herbei, um zu helfen. Es ist nur schwierig, einem solchen Menschen Hilfe zu leisten, er braucht sie tatsächlich nicht, weil ... Er manipuliert die öffentliche Meinung. Und deshalb werden Sie mit Sicherheit auf seine Aggression, Wut und seinen Groll stoßen. Warum? Lesen Sie den Abschnitt oben „Schuld durch Liebe“ und unten den nächsten Abschnitt „Selbstverschuldete Schuld“. Nur hier erlebt ein Mensch dieses Schuldgefühl selbst, als vermeintlich sündiger Mensch, und zum einen steckt er einen damit an – man konnte nicht trösten, ermutigen, das heißt, man ist ein schlechter Christ, das heißt, man ist vor Gott schuldig und Der „ewige Leidende“ Und auch ein solcher Mensch kann sich nicht nur selbst vergeben, sondern weiß auch nicht, wie er anderen vergeben soll. Da er sich selbst für schuldig hält, hält er auch andere für schuldig und verstößt damit gegen das Hauptgebot: Verurteile nicht das von dir selbst auferlegte Schuldgefühl. Dies ist die destruktivste Form der Schuld. Wir zwingen es uns selbst auf, wenn wir das Gefühl haben, dass wir unsere eigenen moralischen Standards verletzen oder den Standards der Gesellschaft nicht entsprechen. Ein ähnliches Gefühl entsteht, wenn wir früheres Verhalten analysieren und erkennen, dass wir eine unkluge Entscheidung getroffen oder eine hässliche Tat begangen haben. In den meisten Fällen ist das als Reaktion auf diese Erinnerungen empfundene Schuldgefühl eine Art Versuch, uns selbst zu beweisen, dass wir nicht gleichgültig sind und wissen, wie man es bereut. Im Wesentlichen bestrafen wir uns selbst für Fehlverhalten und versuchen, die Vergangenheit zu ändern. Aber es ist unmöglich, die Vergangenheit zu ändern – hier brauchen wir ein Schuldgefühl: „Na ja, nichts kann geändert werden, das heißt, ich habe keine Vergebung!“ Und dann werden Wut, Groll und Aggression aufkommen und wir werden unter ihrem zerstörerischen Einfluss noch mehr unziemliche Taten begehen. Das ist das parasitäre Muster dieses Schuldgefühls. Es gibt einen großen Unterschied zwischen Schuldgefühlen und dem Lernen aus der Vergangenheit. Das Verbüßen einer selbst auferlegten Strafe in Form von Schuldgefühlen ist ein Beispiel für neurotisches Verhalten, das Sie aufgeben müssen, wenn Sie Selbstvertrauen entwickeln wollen. Schuldgefühle werden Sie in der Vergangenheit gefangen halten und Sie in der Gegenwart außer Gefecht setzen. Nachgeben