Od autora: City Guide magazine, září 2012 Není žádným tajemstvím, že vztahy mezi lidmi mají velkou hodnotu. Vážíme si svých vztahů, snažíme se o ně a chráníme je. Pro dospělého je schopnost najít si partnera a navázat blízké, důvěryhodné vztahy jedním z ukazatelů jeho psychické vyspělosti. Potřeba blízkých vztahů je spolu s fyziologickými potřebami jednou z hlavních, potřeba bezpečí. Blízké vztahy jsou přitom rizikové! Čím je vztah v páru důvěřivější, čím blíž k sobě máme, tím se stáváme před partnerem zranitelnější. Paradoxem je, že k vytvoření páru potřebujeme důvěru a otevřenost s partnerem, ale v takových vztazích se stáváme extrémně bezbrannými, můžeme se častěji a silněji urážet a déle prožíváme hádky a konflikty. Dokonce i náhodná urážka způsobená blízkým se pamatuje a prožívá silněji než konflikt s méně významnou osobou. Navazovat citově blízké vztahy se učíme již od raného dětství a jak dobře to dokážeme, můžeme určit pouze podle toho, zda jsme spokojeni se svými vztahy jako pár, s rodiči a dalšími příbuznými a zda máme blízké přátele. Ve všech těchto situacích rozvíjíme blízké a hlavně smysluplné vztahy. Je zcela přirozené, že rozchod a rozchod v blízkých vztazích je těžké zažít. Rozhodnutí o rozchodu a ukončení vztahu se děje na úrovni pocitů. Často se toto rozhodnutí může zdát divné, ale partner se nám stává nepříjemným, přestáváme tohoto člověka postrádat a potřebovat, když není nablízku, nezajímá nás, co se s ním děje, co si myslí, není potřeba fyzického a sexuálního kontaktu s ním. Když se rozejdeme, přestaneme spoléhat na partnera, a proto lze rozchod prožívat jako ztrátu iluze, sen o ideálním vztahu, projekt pro společné bydlení. V předrozvodové situaci se často stává, že po vyřešení dalšího konfliktu k usmíření mezi manžely nedojde. Pak může dojít k pochopení toho, co se skutečně děje: není tam žádná láska, žádná touha být spolu, žádný zájem o sex s partnerem. Ukazuje se, že i když jsme v páru, můžeme se toho docela hodně změnit a pak si uvědomíme, že: "Ten, kdo jsem teď, by si ji (jeho) nikdy nevybral za partnera." Od této chvíle dochází k citovému zhroucení páru. Následuje proces sexuální a územní separace, na jehož konci je rozhodnuto o rozvodu nebo ukončení soužití. Rozchod je volba, když se rozhodneme, vyhrajeme, co si vybereme, a vždy něco ztratíme. U párů, které čelí problémům ve vztahu, se často projevuje postoj: „Chci změnu, ale nechci nic ztratit. Společný život je procesem změny vztahů a získávání životních zkušeností. Stejně jako nemůžete dvakrát vstoupit do stejné řeky, nemůžete zůstat stejní, jako když jste se zamilovali a začali vztah. Pár se rozejde, když jeden nebo oba partneři nevidí společnou budoucnost a věří, že je lepší snášet bolest z odloučení, než spolu dál žít. Pokud z rozchodu obviňujeme někoho jiného, ​​pak dříve nebo později dojdeme k jedinému možnému závěru: „Mám pravdu! Ale stejně jsem prohrál." To znamená, že byste měli opustit pozici, že za to může ten druhý, a vidět všechny složitosti vztahu, zhodnotit své silné a slabé stránky a také analyzovat partnera. Pouze v situaci posuzování individuálního podílu na rozpadu vztahů lze předpokládat, že s novým partnerem se v novém vztahu nebudou opakovat staré chyby. Lev Starostin identifikuje tyto vlastnosti partnerů v úspěšných manželstvích: - psychickou a citovou vyspělost - vytrvalost, toleranci, smysl pro humor - vzájemnou přitažlivost - aktivní společné trávení volného času; role a