Od autora: Poslední tři měsíce byly těžké.. Pět lidí opustilo prostor reality mého rodinného života... Mezi nimi... tati.. První tři konzultace, které jsem měl když jsem šel do práce byly věnovány ...smrti blízkých....Synchronicita vesmíru...Článek je moje myšlenky o smrti...bez nároků na pravdu Na planetě Zemi neexistuje žádná rodina jehož vesmírná smrt nevstoupila..Tento článek je mými myšlenkami o tom, jak moudře prožívat smutek... Vědomé prožívání smutku je, když jste přítomni tomu, co se nyní děje ve vaší realitě. Bohužel, mnoho lidí se snaží „přehlušit“ smutek pomocí léků, alkoholu a dalších „sedativ“, což pouze oddaluje, prohlubuje a ztěžuje vyrovnávání se se smutkem a může vést k tomu, že se smutek stane jeho součástí. reality člověka po mnoho let nebo i déle po zbytek života smutkem je snadné ospravedlnit mnoho momentů v jeho realitě: agresivita, nechuť žít šťastně, nedostatek kvality vykonávaných sociálních rolí atd. A to je postavení člověka, který ve svém postavení truchlícího člověka (oběti smrti) nalézá druhotné výhody truchlit, ať už to zní jakkoli zrůdně skutečnost, že zemřela pro vás významná osoba. Ano, slyšeli jste dobře - právě s přijetím, i když podle známého teoretického schématu fází přijímání smrti, které v roce 1967 vypracovala Elisabeth Kübler-Ross, je přijetí spíše výsledkem smutku... Jak může člověk zažívá smutek kvalitním způsobem, pokud není přijat fakt smrti? V žádném případě. Proto se to často děje takto: Přijetí smutku vědomým způsobem vám umožní rozloučit se s odcházejícím a začít se ubírat na své cestě životem = žít. Je to právě formování nových životních vzorců, které trvá přibližně rok, a ne smutek (jako ponoření do negativních zkušeností a smrti) Posvátnost smutku. Truchlení za zesnulého je zároveň velmi intimní a velmi veřejný proces. Smutek je komplex emocionálních a smyslových reakcí člověka, který čelí faktu smrti pro něj významného člověka. Rituály spojené se smrtí blízkého člověka jsou zaměřeny jak na správný odchod člověka z dimenze života, tak na přechod do nového kola života člověka, který v dimenzi života setrvává. Dříve (u našich babiček a prababiček) bylo součástí pohřebního rituálu „přenocování“ zesnulého v jeho domě. Dnes se mnoho příbuzných omezuje na „dočasnou návštěvu zesnulého“ poblíž vchodu na cestě z márnice na hřbitov. Podle mě se tím příbuzní připravují o možnost kvalitativně dokončit svůj vztah se zesnulým o samotě s ním. V rámci vědomého prožívání smutku stojí za to věnovat pozornost vašemu dialogu s zesnulým. Řekněte někomu (když ho vidíte), co byste chtěli říct, ale nemáte čas. Mluvte o svých emocích a pocitech a vyjadřujte je především pro sebe. Řekněte o své lásce k němu. Odpusťte si v „drsnosti“ interakce se zesnulým. Rozloučení se zesnulým je loučení se zesnulým bez zášti, hněvu a strachu. Člověk ponořený do ega, chycený v situaci smutku, často staví sebe a svou bolest do středu situace smutku. Zesnulý je v této situaci jakoby nominálně přítomen. Člověk v sobectví především lituje sám sebe - vždyť to byl on, kdo ztratil milovanou osobu a významnou osobu, protože on je ten, kdo nemůže a neví, jak nyní žít bez zesnulého. je prázdný a osamělý, je to ten, kdo s odchodem toho člověka ztrácí smysly a sny, a ten se tak mrzí, že se může uchýlit i k obviňujícím řečem na adresu zesnulého, například: „jak jsi mohl. udělej mi to, nech mě tu samotného“ atd. Zvyk vzbuzovat v blízkých pocit viny za jejich emoční stavy se často přenáší i na zemřelého. Tato pozice vede k „uvíznutí“ ve smutku na mnoho let. Nedostatek přijetí a vědomí často dává stavu smutku zkreslené formy: konfliktní smutek, chronický smutek, deprese........