Od autora: Psychologové mají termín „osobní hranice“, který často používají při komunikaci s klienty. Také říkají, že „máte problémy s hranicemi“, „hranice je třeba bránit“. Co to je OSOBNÍ HRANICE jsou vaše NEZÁVISLOST NA NÁZORU jiné významné osoby. To znamená, že máte svůj vlastní názor. Máte své vlastní touhy. A jsou cenné samy o sobě. Znáte je, tzn. jste obeznámeni se svými potřebami. Jste si vědomi svých možností a díváte se na život realisticky, tzn. neuvrhne vás do extrémů. Nedíváte se na život přes růžové brýle a nevidíte svůj život pouze v černém světle. Můžete být flexibilní. Můžete být jiní. Dovolujete si BÝT takoví, jací jste. A ve smutku i v radosti. V nemoci i ve zdraví. Se vzestupy a pády. S úspěchy i neúspěchy. S prací a bez práce. S manželem a rozvedený. Dobrá matka a unavená. Pracovitý a odpočívající. Upřímný a klamný. Dobrý a zlý. Klidně i zběsile. Dobre a spatne. Různé - v závislosti na okolnostech, když čelíte své „temné“ stránce, tzn. Pokud se chováte způsobem, za který byste sami odsoudili jiného člověka, nepovažujete se za úplnou bezvýznamnost a neznehodnocujete se TOTÁLNĚ. Díváte se na negativa jako na epizodu ve vašem životě, která se stala, ale mohlo to být jinak. Připouštíte, že se vám v životě mohou přihodit dobré věci, váš postoj k sobě nezávisí na tom, zda to o vás ostatní myslí špatně nebo dobře. Můžete si zvolit vlastní hodnotící kritéria a vytvořit si o sobě vlastní názor. A to je normální. Je to zralé. Pokud milovaný člověk říká, že má jiný názor na vaše touhy a cíle, klidně jeho pohled zohledněte. A nic víc. Pokud chcete, poslouchejte, pokud chcete, ne. Někdy se totiž opravdu stává, že ti blízcí, kteří vás dobře znají, lépe znají vaše osobní vlastnosti a schopnosti. Mohou poskytnout cenná doporučení a fundované rady. A stává se, že mluví úplné nesmysly - své fantazie o tom, jak by mělo být ve vašem životě vše uspořádáno k obrazu a podobě. Manipulují s vámi. Prosazují se na váš úkor. Oni vás ovládají. Vnucují svůj způsob myšlení, své hodnoty, své potřeby pod rouškou toho, že vám prospějí. A oni sami upřímně věří, že vám dělají dobře. Je zbytečné se s nimi hádat Člověk s osobními hranicemi snadno rozlišuje mezi svými vlastními potřebami a potřebami ostatních. Kde končí vaše touha a začíná touha vašeho manžela (rodiče, obchodního partnera). Vidí výhody i nevýhody v sobě, v lidech, v událostech, v životě. Chápe, že žádní ideální lidé neexistují. Nic takového jako ideální manželka neexistuje. Nic takového jako ideální matka neexistuje. Dokonalá práce neexistuje. Ideální vztahy neexistují. Ve skutečném lidském životě neexistuje žádný ideál! I když o to můžete usilovat. Dokonalost neexistuje, jak se říká. Tomu se říká REALISTICKÝ POHLED NA ŽIVOT A toto chápání vám umožňuje každý den si vybírat z mnoha – od toho, zda snídat kaši nebo jogurt, až po například to, zda podstoupit riskantní operaci, či nikoli. Chápete důsledky odmítnutí jedné možnosti. Podívejte se na silné a slabé stránky alternativy. Když si potřebujete vybrat, nezůstanete nerozhodní, jako nejpomalejší počítač. Dokonalé řešení neexistuje. Vždy je třeba zaplatit nějakou cenu. Pracujte tvrději, plaťte více, něco obětujte, nakonec se více napínejte. "Žít život není pole, které je třeba překročit." Volba je vždy odmítnutím ve prospěch něčeho. Přečtěte si to - odmítnutí a prospěch. Negativní i pozitivní. Dva v jednom v jedné lahvičce. Dvě strany stejného procesu. Dvojznačnost. Nejistota. Nepředvídatelnost. To vše jsou známky SKUTEČNÉHO života. Jinak to nejde. Jiné podmínky nebudou. Pokud chcete žít, musíte hrát podle skutečných pravidel. Mít zralé DOSPĚLÉ JÁ je FILTR, kterým projdete všímtok informací od rodinných příslušníků, přátel, kolegů z práce a médií. V pozici dospělého rozhodujete jen vy sami, co je pro vás dobré a co ne. Co ti v životě pomáhá a co ti škodí. Mohou vám říct cokoliv, ale vy máte právo něco ve svém životě uplatnit a něco odmítnout. Stejným způsobem můžete všechno vzít a všeho se vzdát. Můžeš. Neměl bys. Poslední slovo je vaše. Máte právo si vybrat, můžete milovat, koho chcete. Můžeš žít s kým chceš. Můžete pracovat, jak chcete. Máte právo prožívat negativní pocity. Můžete se cítit špatně. Můžete mít bolesti. Můžete být zklamáni. Můžete se zlobit. Máte právo se radovat. Můžete být úspěšní. Můžete si vydělat slušné peníze. Můžete být slavný. Jestli chceš. Pokud to potřebujete. Dokud neporušíte Zákon. Své děti můžete vychovávat, jak uznáte za vhodné. Můžete poslouchat rady, ale nemusíte se jimi řídit. Nemusíte bezvýhradně poslouchat. Máte právo si vybrat, když neexistují žádné hranice, na místě vašeho Já je místnost bez dveří. Průchozí dvůr. Budou tu dlouho očekávaní hosté, ale najdou se i nezvaní, kteří jsou „horší než Tatar“. Mohou vás podpořit, nebo vás mohou rozmazlit. Úmyslně nebo bez povšimnutí. Do duše se může dostat kdokoli. Nejsou žádné zámky. A „co není zakázáno, je dovoleno“. Když neexistují žádné hranice a jako byste neexistovali ani vy. Nevšimnou si vás, neslyší vás. Nelze vás ignorovat. Nedefinovali jste své území. To znamená, že si jej můžete půjčit a používat pro osobní účely. Jste prostředkem v rukou někoho jiného k dosažení cílů někoho jiného. Jste využíváni. A ten, kdo tě využívá, se za to vůbec nestydí, protože z tebe necítí žádný odpor. Nejnebezpečnější a nejsmutnější je, že čím déle žiješ život někoho jiného, ​​tím víc si tvoje psychika zvyká na takový život. . Schopnost žít samostatně, rozhodovat se, přebírat odpovědnost a rozhodovat se vymírá. Je pro vás snazší žít podle příkazů někoho jiného, ​​podle šablony, následovat rady někoho jiného, ​​​​hodnoty, které jsou přijímány v nějaké sektě nebo církvi. Potřebujete radu neustále. Potřebuješ povolení. Vždy se tiše ptáte: "Je to možné?" Na které se mohou dospělí sami se sebou ptát: „Co, potřebuješ povolení? Doslova na sebe zapomenete. Cítíš se ztracený, zmatený. Neustále potřebujete berličku. Už nemůžeš žít sám. Samota, odmítnutí milovanou osobou je ten nejhorší strach, který se vám může stát. A v tomto stavu bude jakýkoli signál o vašich vlastních touhách, potřebách, cílech vnímán nepřátelsky. Stisknete smazat a odešlete do koše. Říkáte ne svému vlastnímu životu. Protože teď jsi jiný. Ztratili jste právo na své touhy. A pokud ano, pak jsou „špatné“. Ve vašem životě nemají místo... promiňte, už ne ve vašem. Nemůžeš být sám, jsi bezmocný. Nyní se přizpůsobíte tomu druhému, abyste splnili jeho touhy. Aby tě miloval a nedej bože tě opustil. Snažíte se ho napodobovat, říkat mu, co chce slyšet. Nebo neříkejte nic, co by mu mohlo zničit náladu. Snažíte se všemi možnými způsoby ospravedlnit jeho touhy, přimět ho, aby vás miloval. Vynakládáte mnoho úsilí na to, abyste k vám někdo jiný cítil lásku. Tragédií je, že pocity toho druhého na vás nezávisí. Nemůžete cíleně ovlivnit emocionální reakci druhého člověka. Nemůžete z něj vždy vyvolat jen lásku. Má právo vás nemít rád a dát to najevo. Má právo se rozhodnout, zda s vámi bude nebo ne. Jiný má právo volby a vy nemůžete tuto volbu ovládat, když nemůžete ovládat, začnete se bát všeho a všech. A když začne míra úzkosti klesat z měřítka a psychika se s tím už nedokáže vyrovnat, pak dá tělu signál, aby použilo plán B k záchraně vlastního života. Tehdy vznikají somatické nemoci, fobie a záchvaty paniky. Je to pro vás jakýsi „výkop“..