Často slýchám argumenty od mužů i žen, že pokud je ve vztahu pocit ochlazení, tak to musíme probrat a pokusit se objasnit, v čem konkrétně partner není šťastný s. A taková představa je naprostý nesmysl To je nemožné Pokud partner není spokojený s něčím konkrétním, tak se nejprve snaží naznačit a vyjádřit svou nespokojenost. A ani druhý partner, který je k takovým projevům velmi hluchý, nezůstane ve tmě, protože dříve nebo později dojde k zúčtování: v podobě hádek, urážek, zcela zjevné demonstrace nelibosti člověk rozumí tomu, co chce, a vidí příležitost získat to, co chce, určitě to udělá. Buď v klidu. Bude se otřásat, vydírat, prosit, pokud si myslí, že se to dá od partnera získat. Pokud se v páru nahromadí ochlazení, nepochopení, nějaké podráždění atd., znamená to, že ani jeden z partnerů sám sobě pořádně nerozumí. a neví, co chce. Nebo ví, ale nevidí způsoby, jak uspokojit svou touhu. Alespoň u tohoto partnera se stává, že jsou oba partneři v podobném stavu, zejména v dlouhodobých manželstvích. Vychladli k sobě, necítí svou dřívější blízkost a nevidí žádné možnosti, jak situaci změnit. Nechtějí zničit manželství. Je to patová situace, ale teď se bavíme o případu, kdy má jeden z partnerů ve vztahu zájem. A s tím druhým je něco špatně, proč se ho tedy ptát, když už je jasně cítit, že se něco děje? Ukázat svou bezmocnost? Nutit ho, aby se sebou něco udělal? Pokuste se ho během rozhovoru přesvědčit, že je vše v pořádku, nebo získat návod, jak se změnit, aby miloval jako doposud Jediný racionální impuls v tom je uznání skutečnosti, že se potřebujete změnit. Pochopení, že tak, jak to nyní je, se to partnerovi opravdu nelíbí, není třeba dávat najevo bezmoc. Lítost vyvolává něžné city jen u koťat a vy jste člověk, nutit partnera, aby se změnil, nebo ho k tomu nabádat, házet na něj veškerou zodpovědnost za to, co se děje, také nemá cenu. V tomto vztahu již není příliš spokojen a z takového vašeho chování může snadno začít přemýšlet o tématu: "Potřebuji to?" ozval se dříve a podepíšete mu tím svou hluchotu a lhostejnost k jeho potřebám, které jste předtím projevili Takže co dělat? Pak není třeba se ho ptát. Jen si pamatujte, z jakých důvodů se hádáte, a rozhodněte se, co můžete změnit, s přihlédnutím k dříve předloženým nárokům proti vám, které jste nemohli nebo nechtěli slyšet. Už nemáte žádný manévrovací prostor. Pokud od vás chtěl nemožné, nebo když si vzpomněl na vaše hádky, nemůžete najít důvod jeho ochlazení, pak je věc zjevně jiná. Ne všichni lidé jsou ve vztahu s těmi, které by hypoteticky chtěli vidět jako partnery. Všichni máme nějaký fetišistický obraz. Nechybí ale ani zážitek skutečných milostných příběhů. A právě v nich zjišťujeme svou cenu na „trhu lásky“ – svou atraktivitu, poptávku, úroveň a začínáme upravovat svá očekávání a nároky. Takže například poté, co mladí lidé obdrželi několik tří odmítnutí od populárních a velmi krásných dívek, začnou se dvořit a nechat se unést těmi, kteří jsou jednodušší. Dívky a věk, jak pro muže, tak pro ženy, obvykle opravdu „stírá růžové brýle“, proto sny a fetiše zůstávají ve fantaziích. A v obyčejném, skutečném životě se učíme milovat obyčejné, skutečné lidi. Vybírat si z toho, co je nám dostupné A taková láska je naprosto upřímná, skutečná a může se stát i tou, která je „na celý život“ za dvou podmínek: 1. Člověk se skutečně vzdal nereálných očekávání a ani nesní nedosažitelný, více Jeho hodnota na trhu lásky je adekvátní nákladům jeho partnera Více o principech trhu lásky si můžete přečíst v mém