Mnoho rodičů, ne-li všichni, se ve společných hrách setkalo s přehnanou reakcí dítěte na prohry. S házením žetonů, kartami, hracím polem, slzami a výkřiky není všechno fér a špatně, s odporem a neochotou pokračovat ve hře, s obviňováním a nároky vůči ostatním účastníkům. Pojďme zjistit, s čím je to spojeno Soutěžní hra pro dítě ve věku 5-11 let je velmi velká psychická a emoční zátěž. Je to způsobeno kombinací faktorů, jako jsou věkové charakteristiky psychofyzického vývoje dítěte a vývojové charakteristiky emocionálně-volní sféry, která se u každého vyvíjí jinak a závisí na řadě vnějších a vnitřních faktorů, včetně prostředí, prostředí a výchovných modelů. Někdo je schopen mít ke hře a jejímu výsledku filozofický postoj v 7 letech, jiný ne ani ve 20. Zároveň je důležité pochopit, že každé dítě chce být nejlepší, úspěšné a milované a prohra je v tomto kontextu dost velká rána pro sebevědomí, které se bude dítě zoufale bránit, a kvůli své nezralosti , bránit velmi destruktivně Proč nemůže dítě oddělit hru a sebe Ale to je kombinace biologických, psychologických a sociálních faktorů. Na jedné straně je to věkem podmíněný vývoj dítěte, integrace a adaptace funkcí různých částí mozku a prospívání dítěte. Na druhé straně osobnostní a psychické vlastnosti dítěte – míra úzkosti, sebeúcta, komunikační schopnosti. A do třetice – atmosféra, prostředí a výchova. To vše ovlivňuje schopnosti dítěte ve stresové situaci, což je soutěžní hra. Vůdčí role v kvalitě a kvantitě těchto reakcí je však i přes objektivní fyziologické a psychologické předpoklady přiřazena nám a našim rodičovským dovednostem. Jsme to přece my, kdo rozhoduje o tom, jak, kdy a jakou hru budeme hrát – jednoduchou nebo složitou, s dárky nebo ne, soutěžní nebo ne, s flexibilními pravidly nebo s přísnými, s unaveným dítětem nebo plný síly. Jsme to my, jako hlavní průvodci dětí na cestě dospívání, kdo rozhodne o tom, jak, kdy a jakou podporu dítěti poskytneme – ignorovat, vztekat se nebo vcítit, nechat být, vnutit svou účast nebo být u toho , vysvětlovat nebo zahanbovat, hodnotit, znehodnocovat nebo povzbuzovat, chválit nebo nadávat, sdílet odpovědnost nebo ji zcela přesunout na dítě. Záleží na nás, zda vyhladíme reakci na stres spojený s herní interakcí, zohledníme zvláštnosti vývoje souvisejícího s věkem, zvláštnosti vývoje emočně-volní sféry, požádáme o pomoc a podporu, nebo necháme jít sám, přenést zodpovědnost za konstruktivní cestu ze stresové situace na samotné dítě s dosud křehkou psychikou . Musíme pochopit, že naše reakce jsou založeny především na úzkosti, která může být vyjádřena úzkostí i podrážděním a která se zesiluje v závislosti na situaci, stavu, pochopení toho, co se děje, a naší kapacitě zdrojů. A podle toho klesá, když začínáme chápat a respektovat dítě a jeho reakce, sebe a své reakce, když jsme plni síly a odhodlání. Často my sami, neschopni překonat svou úzkost spojenou s chováním dítěte, místo abychom akceptovali, podporovali a budovali hranice, kterým dítě rozumí, ustupujeme do destruktivního chování – napojujeme se na dětskou hysterii, urážíme se, zlobíme se, vyhrožujeme, trestat, znehodnocovat, manipulovat, uplácíme, dáváme falešné naděje, přesvědčujeme, apelujeme na svědomí či rozum, čímž zvyšujeme celkové napětí, udržujeme úzkost a nejistotu, udržujeme destruktivní model chování a vztahů ve stresové situaci. - Je možné se takhle chovat! - Jste úplně ohromeni!!! - Můžeš! Tentokrát to určitě vyjde! - Jen si pomysli, je to nesmysl, našel jsem něco, co mě rozčiluje. - No, jestli je to tak, pak si s tebou už nebudu hrát - Hele, tímhle chováním si všechno zhoršuješ! - Jděte do svého pokoje a přemýšlejte o svém chování -Jestli se teď neuklidníš, už si s tebou nikdy nebudu hrát. atd. Tyto ↑ jsou jen příklady destruktivního chování, destruktivní podpory ve stresové situaci. Co dělat, abychom pochopili, co je spojeno s přehnanou reakcí na prohru, nebo se samotnou možností prohry. • Dítě vzhledem ke svému věku ještě nemá dostatečné adaptační strategie ve stresových situacích • Dítě si chrání sebevědomí, svou integritu a důvěru v sebe a své schopnosti • Dítě vlivem okolností nemůže tady a teď adekvátně reagovat na stres, i když tento má již k dispozici při organizaci a vedení společné hry, zohlednit věkové charakteristiky dítěte a situaci tady a teď, snížit tak stresovou zátěž a v důsledku toho reakce dítěte. • někde volit hry s pravidly, ale se společným cílem, týmové, nesoutěživé • někde měnit pravidla (u mnoha her jsou již v pravidlech napsány různé možnosti v závislosti na věku), vyrovnávající reálné možnosti všech účastníků • někde tuto hru odložte na jindy, až bude dítě v lepším emocionálním a somatickém stavu, nabízí zatím nějakou jinou, méně traumatizující hru nebo aktivitu • někde hrát hry s rychlým koncem: hlavy-ocasy, chyťte se za ruku, krabice , propady, poháry, piškvorky • někde hrát s dítětem v týmu proti silnějším soupeřům a být si navzájem asistenty • v každém případě sledovat stav dítěte při hře a pružně reagovat na jeho změny odběrem přestávka ve hře, úprava pravidel, poskytování pro dítě rovnoměrná, klidná podpora, probírání průběhu hry a prosazování dalších vítězných rozhodnutí • sledovat své reakce a svůj stav – často sami provokujeme a posilujeme ten či onen postoj a chování v/k procesu a výsledku hry • zaměřit se na společné trávení volného času, na průběh hry, místo jejího výsledku přidat prvek soutěžení až poté, co si dítě již dostatečně osvojilo všechny triky hry, aby je přijalo dítě spolu se svými zkušenostmi, věřit ve své zkušenosti, oceňovat. • uznejte pocity dítěte, ať už jsou jakékoli: - Jste více naštvaný nebo naštvaný? • souhlasit s pocity dítěte: - Samozřejmě... samozřejmě, že vás to může rozzlobit, velmi dobře vám rozumím... taky se někdy nemůžu nezlobit. • být s dítětem, pochopit důvody jeho reakce a zbavit ho další zátěže v podobě naší zášti, agrese nebo ignorace v reakci na jeho chování. • být dospělý vedle dítěte, vést, nenechat se vést ➡podporovat, pečovat • existuje i hmatová podpora - objetí, mazlení, pusa, rozcuchání vlasů, možná lechtání, čímž se dítě přepne z traumatických zážitků • a verbální - podpora bude nějaká klidná diskuse, nedostatek kritiky a hodnocení, zájem, - Ach, jak skvělý nápad jsi přišel! jak se ti to povedlo? - Viděl jsem, jak moc jsi chtěl vyhrát a jak jsi se snažil - Která klec se ti nejvíc líbí/nelíbí? - Tentokrát bylo štěstí na mé straně, zkusíme to znovu? - Bez ohledu na výsledek jsme se skvěle bavili! Co teď budeme dělat? - Zajímavá hra! Budu to muset ještě natrénovat! - Jo, tato hra se ukázala být docela obtížná... není snadné ji hrát a ještě těžší je vyhrát atd. ➡ pomoci přizpůsobit se hře s jakýmkoli výsledkem Soutěže, vítězství a porážky jsou něco, co tak či onak provázejí člověka celý život, proto je důležité umět přijmout jakýkoli výsledek, vytěžit z něj maximální užitek a posouvat se vpřed, získávat a integrovat nové zkušenosti. A nejsnazší způsob, jak se naučit toto přijetí, je právě v procesu hravé interakce, kdy existuje respekt k pocitům toho druhého, kdy dochází k pochopení důvodů jejich výskytu, kdy je o sebe navzájem pečováno, kdy existuje důvěra jeden v druhém, když... To je asi vše. Ps: pamatujte, že v tomto příběhu jsme dospělí, dokud nebudeme děti.