Existují různé druhy žárlivosti: „adekvátní“, „neadekvátní“, „patologická“ a někdy to není žárlivost, ale flirt zahalený jako žárlivost je základem žárlivosti vnitřní problémy člověka, skutečný partner k ní nemá vztah Adekvátní žárlivost vychází z reality. Manžel si dovoluje přijít neohlášeně ve 2 hodiny, vynést odpadky a na půl dne zmizet, vypnout telefon V tomto případě je potřeba ve vztahu nastavit hranice. Diskutujte se svým partnerem o svých pocitech a promluvte si o tom, co je ve vašem vztahu normální a co ne. Pokud v reakci uslyšíte, že si prostě nejste jistí, bezdůvodně na mě žárlíte. Pamatujte, že toto je pasivní agrese vůči vám, gaslighting. Gaslighting je forma psychického týrání, kdy manipulátor popírá fakta, která se stala, snaží se oběť přimět pochybovat o svých vlastních vzpomínkách, myšlenkách, měnit své vnímání reality. Výsledkem jsou pochybnosti o sobě samém, abyste pochopili, zda je žárlivost adekvátní nebo ne. Stanovte si hranice. Nebude rozumět slovům. Mirror it – šik technika Pokud váš partner jede například s přáteli na rybaření, pak se nejedná o nic neobvyklého. A pokud v této situaci zažíváte žárlivost, pak se jedná o „nepřiměřenou“ žárlivost. Kořeny „přiměřené“ žárlivosti vznikly v dětství projevit se. Dítě může žárlit na otce matky (a naopak) nebo nevlastního otce (nevlastní matku). Dítě může žárlit na svého mladšího bratra, má dojem, že ho začínají milovat méně, když vypadá jako sourozenec. Dítě dojde k závěru, že nejsem dost dobrý, nemohu být milován. Pokud jste si v dětství prošli takovým scénářem, tak tak či onak takovou strukturu přenesete do partnerských vztahů. Od dětství už totiž možná nevěříme, že můžeme být milováni. Pokud vám rodiče nepomohli dostat se z trojúhelníku způsobem šetrným k životnímu prostředí, budete svého partnera trápit žárlivostí. Kořeny takové žárlivosti jsou v pochybnostech o sobě samém. Skutečnost dítěte je velmi subjektivní, v 5 letech je těžké pochopit, že váš mladší bratr potřebuje více pozornosti než vy, protože si už můžete posloužit může také žárlit na práci. Například táta musel živit rodinu a táta slíbil, že s ním půjdeme na atrakce, ale nemohl kvůli práci. Dítě má zášť: táta mě nemiluje, miluje práci. Láska = bolest, zášť, žárlivost. Dítě nechápe, že musíte platit za atrakce, že musíte platit za energie, jídlo, oblečení, všechno. Vysvětlete, posaďte se a promluvte si s dospělým dítětem, zahrajte si s dítětem scénář, že jedna z panenek šla do práce a pak přišla a koupila čokoládu pro panenku. Pomozte svému dítěti, aby v dospělosti nepropadlo „neadekvátní“ žárlivosti na partnerovu práci, když si chce vydělat na hypotéku Příklad 3: Jeden z nejvýraznějších příkladů v době rozvodů, do které se matky bojí vstoupit do nových vztahů, včetně -pro žárlivost jejich dítěte na nového partnera. No, pokud jste se s manželem rozvedli, nebudete se teď brát, přemýšlejte o situaci, pokud se znovu nevdáte, vyroste dítě s pocitem viny, že se moje matka nevdala kvůli mně? A v tomto případě, kvůli loajalitě k matce, si dospělá dcera nebo syn také nepostaví vlastní rodinu. Když se takto trestám, nebudu také šťastný v manželství Příklad 4: Další příklad, dítě by mohlo vyrůstat v rodině, kde máma nebo táta podváděli, tady jde o zkušenosti, tady nejde o pochybnosti o sobě. Pokud jste měli v dětství takovou zkušenost, je potřeba si to otřepat, že ne všichni se podvádí a podívat se na zkušenosti jiných lidí. Abychom podkopali takové pokřivené postoje, je nemožné vychovávat dítě bez traumatu. My i naše děti a rodiče máme úrazů víc než dost. Pokud je dítě obklopeno neuvěřitelnou péčí, chráněno před všemi zraněními, pak