„Opravdu chci péči, pozornost, náklonnost... Příležitost cítit podporu... Ale všude kolem jsou jen slaboši. Muži, kterým nelze nic věřit. Všechno musím dělat sám..“ „Všechno si potřebuji nést sám. Rodina, děti, každodenní život. Manžel vydělává málo, nepomáhá doma, pije, komunikuje s dětmi přes pařez…“ „Kolem jsou jen gigolové. Vidí jen, jak to použít, vzít to, posrat a zahodit... Takové stížnosti v mé profesi slýchám poměrně často. Jsou založeny na jedné obecné myšlence: „Opravdu chci být milován, spoléhat se na muže, cítit, že je o mě postaráno, ale…“ - pak je seznam různých důvodů - „... musím být silný a si na všechno odpovím sám.“ Někdo si přitom stěžuje na demografickou situaci, někdo na špatnou výchovu mužů, jiný na jejich nešťastný osud. Jsou přece ženy obklopené péčí a láskou, které za sebou cítí podporu a podporu. A protože mezi ně nepatřím, znamená to, že mám smůlu. Co se děje? Zkusme na to přijít. Hrdá chůze, přísný pohled Všiml jsem si, že ženy, které za mnou přicházejí s podobnými problémy, vypadají sebevědomě, stabilně, silně. Mluví o svých potížích, jako by moji pomoc vůbec nepotřebovali. Když jim o tom říkám, často vidím zmatek a rozpaky. „Ano, víš, je pro mě těžké žádat o pomoc... Jsem zvyklý dělat všechno sám...“ V mnoha očích se v tuto chvíli objeví slzy, tedy být sebevědomý, nezávislý a samostatnost je mnohem jednodušší a častější než být slabá, bezbranná Ano, převzít zodpovědnost za vše, co se děje v rodině, s manželem, dětmi, nést nálož povinností, které by mohli vykonávat jiní, být unavená a vyčerpaná, vyčerpávat svou. tělo s neustálým přetěžováním je známější a srozumitelnější než důvěřovat svému manželovi, rovnoměrně rozdělovat povinnosti, dovolit ostatním, aby se o sebe postarali a hýčkali se, a proto je mýtus, že ženy v naší zemi „nesou všechno na sebe“, protože muži kolem jsou slabí a bezbranný mi připadá neudržitelný. Pravda je spíše taková, že my samy nemůžeme důvěřovat, delegovat pravomoci, vzdát se moci a tiše sedět a čekat, až náš manžel převezme iniciativu a pomůže nám. Zde je důležité pochopit, kde to všechno začíná a jak je to podporováno? Vezměme to popořadě. „Jsem nejchytřejší a vždy mám pravdu. A pokud se mýlím, pak je to nehoda...“ Tento postoj obsahuje několik skrytých myšlenek: „Kdo je vedle mě, nebude lepší než já“, „Vím všechno lépe než kdokoli jiný“, „Jen já vím, jak udělat to.“ „, pak můžete pokračovat sami. Odkud taková přesvědčení pocházejí? Nejčastěji se učí v původní rodině. Pokud dívka neustále sledovala, jak její matka mluví neuctivě o svém otci, dovolila si ho ponížit: „No, je to jen nějaký blázen, ne muž. Všichni se na vás snaží jezdit...“; Jeho názor jsem nebral v úvahu: „Proč se ho ptát? Obecně nerozumí výchově dětí“ Znehodnotila jeho služby jeho rodině: „Co tam vyděláváte? Haléře..."; Nadávala a dělala skandály: „Ach, ty bastarde... Zase ses opil...“; Ale zároveň s ním žila mnoho let a odůvodňovala to: Děti - "Co budou děti dělat bez otce?" Strach ze ztráty podpory: „Jo, budu žít sama z alimentů.“ A další podobné důvody, dcera si nejspíš osvojí stejný styl chování k vlastnímu manželovi, jaký měla její matka, totiž neuctivé, devalvující a odmítavý postoj k mužům. Takový scénář je navíc často kombinován s postojem: „Žena má vždy pravdu“, „Všichni mi dluží, protože jsem žena“, „Je třeba chránit slabé a bezbranné“, „Ženy se musí podvolit“. To znamená, že bez ohledu na to, jak se na to díváte, mám stále pravdu. Dívka dospívá, každý den vidí určitý postoj žen kolem sebe k otci a ostatním mužům. Slyší nelichotivé fráze a postoje, například:"Všichni muži jsou kreténi", "Ano, všichni jsou teď takoví", "Normální muži zmizeli" atd. A co je nejzajímavější, z nějakého důvodu jsou všechna tato tvrzení potvrzena. Kam se podíváš - a je to tak - táta pije, mámě nepomáhá... A ostatní jsou stejní... Tak se vytváří určitá představa o životě a lidech. A bouřlivý, arogantní, posměšný styl chování, jak se to projevuje v původně pohrdavém přístupu k opačnému pohlaví? Ve vtipech, výsměchu, stylu konverzace, obratech řeči. Zvyk křičet a vyvolávat jména stejně jako moje matka...Přistoupí muž, který je zodpovědný za sebe, svůj život, činy, k takovému postoji k sobě, bude mít takový muž zájem o ženu, která okamžitě devalvuje? jeho pohlaví, osobnost a duše, nebo když uvidí ponižující chování, názory na život a činy, okamžitě z toho vyvodí závěry a nezmizí? Někteří zůstávají. Ti, kterým je takový scénář známý a srozumitelný. Vyrostli v rodině, kde máma také znehodnocovala tátu, a tátovi to nevadilo, protože ať to bylo cokoli, dostal najíst a napájet. Prostě se mámě někdy mstil různými způsoby: pitím, nízkými mzdami, dlouhými srazy přátelé, nezodpovědnost a zapomnětlivost. Příliš se nenamáhal, své chování ospravedlňoval slovy: „Podívej, moje žena je svině! No, kdo s ní přežije? Veškerá síla je vynaložena na trpělivost...“ V důsledku toho se mýtus, dalo by se říci, „znovu potvrzuje.“ Věříte, že jste nejchytřejší? Pochopit to. Budou tam jen blázni. Věříte, že všichni muži jsou kreténi? Prosím...Takhle se restartuje rodinný scénář. Z dívky se stává silná žena, která se stará o svou rodinu, každodenní život, děti, manžela, a muž, který souhlasí s tím, že bude její dovádění tolerovat, se promění v hromotluka ležícího na pohovce, pokojně chrápajícího za nesouhlasných výkřiků své ženy... A i když se žena v určité chvíli rozhodne tento začarovaný kruh přetnout a rozvést se, šance na spokojený osobní život bude mizivá, pokud si neuvědomí a nezmění své vlastní chování, osobní scénář a přesvědčení. Obětujte se... Vzpomeňte si, jak často jste slyšeli: „Žiju jen pro děti“ „Už nic nepotřebuji, pokud se cítí dobře“ „Jsi žena, budoucí matka a manželka ! Musíte být skromný, poslušný, pracovitý.“ „Pokud se oženíte, zapomeňte na sebe. Teď je pro vás hlavní váš manžel a děti.“ To jsou v naší kultuře zcela běžné postoje. Jejich výsledky často vidím ve vlastní práci, když se na mě obracejí manželské páry s prosbou o pomoc „Ztratil o mě zájem, tráví veškerý čas v práci, s přáteli, ve svých záležitostech,“ říká manželka byla tak krásná a zajímavá dívka před svatbou, bystrá a veselá. Cítil jsem se s ní tak dobře. A ona se proměnila v nevrlou... Pořád s něčím nespokojená...“ – odpoví manžel „To proto, že všechno na sebe tahám! Mám děti, rodinu! Nemám na sebe čas ani energii!" - vybuchne manželka "Kdo potřebuje ty vaše oběti!" Můžeme žít jinak!" - křičí manžel. Kde jsou kořeny takového postoje? Zdá se mi - ve strachu, že budou zbytečné a odmítnuté Pro naše babičky a matky byly takové obavy obzvláště silné, protože v době, kdy se děti objevovaly spíše náhodou než z vlastní vůle, kdy nebylo co jíst, kdy každé požehnání mělo. být vyděláván potem a krví, Když země procházela válkou, děti, zvláště dívky, musely neustále potvrzovat své právo na existenci. „Vidíš, jak je to pro mě těžké? Vidíš, jak tvoje matka pracuje, aby tě živila? Vidíš, jak moc pro tebe obětujeme? - znělo v jejich srdcích a hlavách, i když jejich rodiče nevyslovovali takové fráze, jak by mohli ospravedlnit své právo na existenci? Pracujte, obětujte se, poslouchejte, nezasahujte. Být nejprve dobrou, svědomitou dcerou, pak dobrou manželkou, pak matkou... Protože pokud se s mateřským mlékem dítě naučilo, že je jakoby nadbytečné, bude muset neustále dokazovat a zdůvodňovat, za prvé všem sobě, jeho právu na existenci. A ukazuje se, že na sobě, na svémživot a touhy, nemá žádná práva... A i když už vytoužené dítě, dívka, vstřebala podobné postoje od své úžasné, správné, milující matky, která pro děti obětovala vše, pokaždé ve své dospělosti manželský život, při rozhodování ve prospěch svých zájmů, nikoli ve prospěch dětí a manžela, zažije nepříjemné pocity Někdy se dokonce stane, že žena s těmito výroky nesouhlasí, hádá se s nimi, ale na zároveň zažívá vnitřní nepohodlí a výčitky, necháváme svého malého syna s chůvou nebo kupujeme první novou halenku za tři roky pro nás a ne desáté růžové šaty pro naši dceru , začneme si odpírat prosté radosti života, základní osobní potřeby a touhy. Protože jsme pod jhem těchto přesvědčení. Někdy je zcela přijímáme, někdy se s nimi hádáme a někdy si ani nevšimneme, že jsme těmito přesvědčeními vedeni v našem životě, a v určitém okamžiku to začne být nesnesitelně bolestivé, urážlivé a nepříjemné. Koneckonců, zdá se, že jsem udělal všechno správně, jak měl, snažil jsem se... Ale štěstí nebylo, a ne. A všichni mě využívají, všichni na mě jezdí. A i děti už považují za normální, že matka je jen pro ně, jen o ně... A uráží je sebemenší pokus matky bránit svá práva na prosté lidské štěstí. A co můžeme říci o manželovi? ... Hořká zkušenost V některých typech rodin, například v závislých rodinách, kde otec nebo matka hodně pijí, jsou hluční a nestarají se o děti, nebo v rodině, kde jsou matka a otec přehnaně vášniví. své vlastní záležitosti a nevěnují potřebnou pozornost svému synovi nebo dceři, je dítě nuceno přežít a spoléhá se pouze na sebe. Vyrostou z nich silní, sebevědomí lidé, kteří vždy spoléhají jen na své vlastní síly. Potíž je ale v tom, že takoví lidé patologicky nikomu nedůvěřují a nemohou se na druhého spolehnout. Zde působí posilující efekt: dítě příliš často zažilo situace, ve kterých mu nepomohli, nechali ho na pokoji, zradili. A aby si zachoval vlastní psychiku a tělo, přestal v určitém okamžiku čekat na lásku a pomoc. Potíž je v tom, že jak dospívá, začíná přenášet soukromou historii své rodiny do celého světa. A v důvěře a spoléhání na druhého člověka nevidí životní potřebu, ale nebezpečí - nikdy nevíte, co mu udělá... jako jeho rodiče... Tento postoj je častým důvodem záchvatů paniky ve stabilních a silných lidé. Pokud se totiž můžete spolehnout jen sami na sebe, ve chvílích osobní slabosti, únavy, nemoci se začne zdát, že všechny opory zmizely a svět se hroutí. Jak se naučit spoléhat na ostatní? Nejprve musíte přehodnotit své vlastní postoje a přesvědčení. To není snadné, protože mnohé z nich jsou podporovány reálnými životními zkušenostmi, prožitými emocemi a pocity, některé si člověk prostě neuvědomuje. Jako by byl nositelem virového programu, který v jeho psychice spouští určité příkazy, ale neví o tom. Právě k řešení takových problémů existují psychologové a psychoterapeuti. Dobrý psycholog prostřednictvím různých technik, otázek a rozhovorů dramaticky zvýší vaši úroveň sebeuvědomění, v důsledku čehož začnete vidět skryté, dříve nepochopitelné a neviditelné motivy vlastního jednání Naučit se žít zde jinak. také není vše tak jednoduché. Proč mnoho z nás, i když vidíme a chápeme, že žijeme špatně, nic nedělá? Protože v tomto stylu chování je už všechno známé a pochopitelné, ale co se stane, když se začnu chovat jinak, je záhada, zahalená temnotou Možná to bude ještě horší? Pak je lepší mít zaručeného ptáka ve svých rukou, než zůstat bez něj, existuje cesta ven - neustále trochu riskovat a zároveň dostávat neustálou podporu a přijetí. I zde je nesmírně důležitá správná psychologická pomoc. Pokud to můžete získat od blízkých, je dobré, pokud takovou příležitost nemáte, kontaktujte psychologa, protože jedním z hlavních úkolů psychoterapie je