ETWAS STIMMT MIT UNSEREN ERWACHSENEN Larisa Maltseva, Psychologin, Gestalttherapeutin. Nowokusnezk Aus Berufserfahrung, aus meinen eigenen Erfahrungen über... Ich ging alte Notizen durch, die ich mehrere Jahre lang aufbewahrt hatte – sie waren verschiedenen Situationen im Zusammenhang mit der Beratung von Familien mit Kindern gewidmet. Es waren Notizen über Kinder und ihre Eltern, mit denen mich Schicksal und Arbeit konfrontierten, über die Besonderheiten ihrer Beziehungen, ihre Erfahrungen und Erwartungen. Als ich das alles noch einmal las, wollte ich einen Artikel schreiben. Was sehen Erwachsene bei Kindern, wenn sie, Kinder, aufhören, unsichtbar zu sein und keine Unannehmlichkeiten und Sorgen bereiten? Was sehen Eltern in ihren Kindern, wenn sie sich nicht anpassen, nicht erfüllen, nicht erreichen? „Er ist unkontrollierbar, abnormal, er versteht nichts, er ist faul, er will nichts, man kann ihm nicht zustimmen.“ „Er ist psychotisch, er ist nicht wie alle anderen“... Im Laufe meiner mehrjährigen Arbeit habe ich die unterschiedlichsten Menschen getroffen – große und kleine, aus unterschiedlichen Familien und sehr oft hinter den Behauptungen und Beschwerden der Eltern über das Kind Es bestand der Wunsch, die Situation nicht zu verstehen, sondern den Grund, die Schuld beim Kind selbst zu finden und sie so schnell zu „beheben“. Ich habe meinen Eltern oft eine Frage gestellt – was steckt hinter diesen Ungereimtheiten, hinter diesem NICHT... für sie? Und für Kinder? Mädchen, 9 Jahre alt. Mama beschwert sich über Ungehorsam und Sturheit: „Er kann den ganzen Tag da liegen und nichts tun – du wirst nicht befragt.“ Als ihre Mutter herauskam, beschwerte sich das Mädchen darüber, dass sie mit ihr durch Schreien kommunizierten, nicht auf sie achteten und sie nur beschimpften: „Wenn sie dich beleidigen, tut es weh.“ Ich halte mich zurück, ich werde innerlich gereizt. Es wird kalt. Ich möchte gehen, weglaufen. Ich renne in den Himmel – da sind Sterne, sie erfüllen Wünsche, sie bringen Glück.“ Mutter und Tochter können sich in einer Beziehung nicht begegnen – die eine schreit, die andere verschließt sich dem Schreien in der Fantasie und taucht in eine andere Realität ein. Als jeder vorschlug, seine Wünsche füreinander zu äußern, waren sie sehr überrascht und stimmten zögernd zu. Und ein schwieriger Dialog begann... Die Eltern sind geschieden. Er ist 14. Hatte nach einer Scheidung eine Herzoperation. "Es tut mir leid für sie. Ich kann mich nicht entscheiden, zu wem ich gehe – zuerst zu dem einen, dann zum anderen. Ich will sowohl das eine als auch das andere. Sie ziehen jeden zu sich. Wut übernimmt. Ich habe alles satt…“. Eltern spielen durch ihren Sohn vor, was sie einander nicht vorgespielt haben. Eine Einigung zu erzielen bedeutet für sie, sich gegenseitig nicht verletzen zu können. Sie haben ihre Beziehung noch nicht vollendet – und der Junge wird zum Mittel. Ich erzähle ihnen von seinen Erlebnissen, und sie fangen an, sich gegenseitig die Schuld zu geben, darüber zu streiten, wer Recht hat, und vergessen dabei ihren Sohn. „Arbeite mit ihm, mit seinen Erfahrungen“, sagt Mama schließlich. „Sprechen Sie mit ihm, erklären Sie ihm die Situation, sagen Sie ihm, wie lieb er Ihnen beiden ist, und Sie werden sich nicht von ihm scheiden lassen. Und beenden Sie Ihre Beziehung, indem Sie mit Ihrer eigenen Arbeit beginnen“, sage ich. Pause. Verwirrung für beide. Dafür bin ich nicht bereit. „Er hat alle in der Klasse terrorisiert“, klagt die besorgte und verärgerte Großmutter, „sie brachten ihn zum Schulleiter, meldeten ihn an und drohten, ihn von der Schule zu werfen.“ Er ist 7 Jahre alt und Erstklässler. Er sieht aus wie ein kleiner Hase – er blickt interessiert und gleichzeitig gespannt. „„Terror“ – was ist das, wie äußert er sich? - Sie begannen mit ihm und seiner Großmutter zu klären. Es stellte sich heraus, dass es sich für den Lehrer in „off-topic“-Fragen im Unterricht, „unfair!“-Rufen äußert. zu ihren unfairen Vorwürfen des Unfugs. Und natürlich gab es immer noch Streiche – in der Klasse herumlaufen und im Unterricht lachen. Die Großmutter, die während des Gesprächs über die schwierige Situation ihres Enkels anwesend war, konnte ihre Tränen kaum zurückhalten; der Satz „Das ist nicht fair!“ brach aus ihr heraus, als sie mitfühlte und ihren Enkel unterstützte. „Wie kommt es, dass ich es nicht kapiert habe“, beklagte sie sich, „ich habe mich auch gegen ihn gestellt.“ Natürlich ist er ein unruhiger Mensch, und wir haben mit ihnen über Regeln und Verantwortung gesprochen, und er hat mich ernst angesehen: „Ich bin für den Lappen im Unterricht verantwortlich.“ "ErSo ein egoistischer Mensch“, beschwert sich meine Mutter. Du kannst ihn mit nichts zufriedenstellen. Ein hübscher kleiner Junge sieht aus einer Pelzmütze aus wie aus einem Nerz. "Was liebst du am meisten?" - „Suppe und Mama.“ Schuldzuweisungen sind die einfachste Strategie für Erwachsene. Zunächst ist eine Seite falsch – in unserer Situation mit den Eltern ist diese Seite das Kind. Erwachsene sehen oft, was an der Oberfläche ist – Verhalten: Verstoß gegen die Regeln, manchmal verletzt, wie sie jetzt oft sagen – abweichend („seltsam“, aggressiv, schockierend). Und sie urteilen über dieses Verhalten, indem sie das Kind als Ganzes beurteilen, ohne sich seinen Erfahrungen zu nähern, ohne das Wesentliche zu verstehen: „Er hat verstoßen – er hat Unrecht.“ Er wird den Erwartungen nicht gerecht – mit ihm stimmt etwas nicht.“ Was ist die Ursache für dieses Verhalten? „Diese kleinen Leute denken, dass der Weltraum unendlich ist. Er hat Portale – ich werde in eines davon gehen, wann immer ich will, wenn jeder es bekommt. Zuerst werde ich hier alles in die Luft sprengen – die Schule und die Häuser und all diese Leute.“ Er sieht mich aufmerksam an und wartet auf eine Reaktion. Ich schaue ihn an. Ich schaue ihn aufmerksam und interessiert an und warte. Er hebt überrascht die Augenbrauen. „Ich habe vor niemandem Angst. Dieses Tier bin ich selbst (ich habe darum gebeten, ein nicht existierendes Tier zu zeichnen). Es ist erzböse. Es ist Gott. Es wird jeden töten und zerstören. Er braucht niemanden. Er hat einen Schutz aus der härtesten Legierung, ein Einbrechen ist unmöglich, er kann den Schutz nur selbst entfernen. Aber er hat es nie getan. Als ich fragte, ob er versuchen könne, den Schutz aufzuheben, antwortete er: „Das bezweifle ich.“ Ich fragte, warum er sich verteidigte? Er antwortete: „vom Volk.“ In seinen Zeichnungen gibt es Berge von Leichen, Städte aus Skeletten, Blut, das in Flüssen fließt. Jeder und alles stirbt. Niemand kann überleben. Er ist 10 Jahre alt. Nein, „derzeit zehneinhalb“, wie er klarstellte. Vor anderthalb Monaten verlor er seine Mutter – sie starb an einer Überdosis Alkohol – einen Tag lang war er halb tot bei ihr. Er saß einige Zeit völlig allein neben der Leiche. Als die Ärzte sie wegbrachten, rief er: „Und Sie helfen ihr immer noch?“ Sie wurde weggebracht und er blieb einen weiteren Tag allein zu Hause. Sie hat ihn für immer im Stich gelassen. Der Großvater, bei dem er zu leben begann, betrank sich und verbrannte seinen Enkel („erzogen“) – er sagte, er sei verrückt und seine Mutter sei ihm lieb. Die Tante, die das Sorgerecht für ihn übernommen hat, hat Angst vor ihrem Neffen, „seiner Unzulänglichkeit“. Ich kam mit einer Frage: Was soll ich mit ihm machen? Sie hatte Angst vor ihm und versuchte, ihn zu erziehen. Er spürte ihre Angst und machte ihr noch mehr Angst. „Ich werde alle töten und allein leben.“ Und ich saß neben ihm, schaute ihn an, wie er sprach und wie aus einem starken Licht die Augen schloss, und dachte: „Wie lebt er dort, hinter superstarken Schutzmaßnahmen?“ Mit welchen Ängsten und Ängsten kämpft er? Wie kann er allein – Gott – in seiner einsamen Galaxie gleichzeitig misstrauen und vertrauen? Schließlich erzählt er mir, einem Fremden – wenn auch indirekt – von seinen Erlebnissen der Einsamkeit, der Unfähigkeit, mit – einfach – nahen Menschen zusammen zu sein. Aber ich habe mich mein kurzes Leben lang daran gewöhnt – durch Zerstörung und Isolation, durch Wut. Er ist es gewohnt, Menschen abzuschrecken, er ist es gewohnt, Angst zu haben. Weil er nicht weiß, wie er anders überleben kann? Er verliert den Überblick, wenn es keine üblichen Reaktionen gibt. Und er schaut – wie es mir scheint, hoffnungsvoll und sagt, dass vielleicht jemand helfen kann, diese Schutzmaßnahmen zu beseitigen. Ich habe einen schwierigen Zustand neben ihm – ich fühle mich wie auf einer Klinge – es gibt ein Gefühl seiner Wehrlosigkeit und die Angst, ihm zu schaden, ihn abzuschrecken – er ist so angespannt im Kontakt, da ist der Wunsch danach Rüstung zumindest ein wenig öffnen. Und die Traurigkeit ist unüberwindbar – wird er sich auf sich selbst verlassen können? Die Erwachsenen in der Nähe sind blind und taub für seinen Zustand. Wir reden über Einsamkeit auf einem toten Planeten. Er schien ein wenig zu zittern, als ich fragte, ob er jemanden in der Nähe brauchte? Nein, es ist zu früh... er verkrampfte sich wieder... oder vielleicht ist es auch zu spät... Wir sprachen mit Tante über die Verlusterfahrungen der Kinder, die Arbeit der Trauer, Charaktereigenschaften. Sie sah verängstigt aus und reagierte fast nicht: „So ist er nicht – was kann man tun?“Wir einigten uns auf eine längere Arbeit mit dem Jungen und mit ihr, sprachen über den Bedarf an Unterstützung und darüber, dass es jetzt zu viel Traumatisches um ihn herum gibt – es muss viel geändert werden. Tante nickte verwirrt und murmelte: „Vielleicht – behandeln?“ … Sie kamen nicht wieder … Viel später als dieses Treffen schaute ich mir den Film „Mit Kevin stimmt etwas nicht“ an. Ich habe lange darüber nachgedacht, ob Unterstützung und Liebe das tragische Ende des Films hätten verhindern können (der Junge, schwierig und ungeliebt von seiner Mutter, erschoss als Teenager Menschen). Ich habe mir selbst geantwortet: Ich glaube, dass ich es könnte. Wenn nur diese Unterstützung und Liebe, oder zumindest Verständnis, in der unmittelbaren Umgebung für den Jungen aus dem Film möglich wäre... Und für einen anderen Jungen - aus seiner einsamen Galaxis... Und für viele andere... Wenn für viele von uns Erwachsenen nur Unterstützung und Liebe oder zumindest Verständnis möglich wären. Mit uns Erwachsenen stimmt etwas nicht... Warum brauchen Kinder Eltern? Warum brauchen Eltern Kinder? Was sind die Manifestationen bedingungsloser Liebe und bedingter Behandlung von Kindern? Was ist Unterstützung? Wie kann man Liebe in einer Sprache ausdrücken, die ein Kind verstehen kann? Wie kann man bedingungslose Liebe zu einem Kind und eine bedingte Einstellung zu seinen Handlungen kombinieren? Warum, wann und wie ist es notwendig, im Leben eines Kindes Einschränkungen einzuführen? Wie oft stellen sich Eltern? In Beratungsgesprächen spreche ich diese Themen immer an, und sie rufen bei manchen Verwirrung und Interesse hervor, bei anderen Schuldgefühle, bei anderen Ärger und Wut: „Wozu dient das alles?“ Aber die Antwort darauf ist die Möglichkeit, die Schwierigkeiten des Wachstums und der Entwicklung der Beziehung des Kindes zu seinen Eltern und der Welt als Ganzes zu verstehen, zu akzeptieren und zu überwinden. Das Kind erlangt ein grundlegendes Gefühl der Sicherheit in der Familie. Damit dies geschieht, ist es wichtig, dass er sicher ist, dass er geliebt und so akzeptiert wird, wie er ist, und dass er an ihn glaubt. D. W. Winnicott sagte, dass ein Kind keinen perfekten Elternteil braucht, sondern einen „gut genug“ Elternteil. Die Position in der Elternschaft ist eine wichtige, aber manchmal fragile Formation. Viele Menschen kennen die Angst davor, ein „schlechter“ Elternteil zu werden, von der Gesellschaft verurteilt zu werden ... Eltern erleben, genau wie Kinder, Druck von außen – in Kindergärten, Schulen und anderen öffentlichen Organisationen, wo sie mit ihrem Kind landen . Wenn sie sich selbst in der Elternschaft nicht bewusst sind, kein eigenes klares Konstrukt „Ich – und – die Welt“ haben, dann erleben sie angesichts vieler widersprüchlicher Ratschläge, Meinungen, Einschätzungen und Forderungen eine Bandbreite von Gefühlen - Hilflosigkeit, Angst, Schuld und Wut. Sie versuchen, der einen oder anderen Anweisung zu folgen, verlassen sich auf externe Meinungen – und manchmal ohne Rücksicht darauf, was mit dem Kind, seinem Leben passiert – unfreiwillig, ohne es zu wollen, verraten sie es. In diesem Moment überlebt das Kind einfach, so gut es kann – es passt sich dem Druck von außen an oder versucht, ihn zu bekämpfen, schluckt endlose Verbote herunter, versucht, den Erwartungen gerecht zu werden, oder geht, verzweifelt darüber, dass es immer noch nicht akzeptiert wird, „ zu großen Anstrengungen“... Ja, die Welt stellt diesbezüglich Erwartungen an jeden von uns („eine gute Tochter“, „eine verantwortungsbewusste Mitarbeiterin“, „ein gewissenhafter Elternteil“). Und es ist kein Geheimnis, dass wir manchmal anfangen, diese Erwartungen zu erfüllen und sie sogar erfüllen wollen, weil wir manchmal wirklich in diese Gesellschaft „passen“ wollen, um von diesen Menschen akzeptiert und nicht abgelehnt zu werden. Hier geht es entweder um Meinungsfreiheit oder um eine sehr schwierige Begegnung mit „Wir haben das erwartet, aber Sie haben es getan…“. Aber das ist eine etwas andere Geschichte … Es ist natürlich unmöglich, völlig frei von der Gesellschaft zu sein, während man in ihr lebt. Und es gibt Regeln in der menschlichen Gesellschaft und Grenzen in gesunden Beziehungen. Ja, in dieser Welt gibt es Regeln, Einschränkungen und Anforderungen. Aber wie werden sie für das Kind geformt, wie wird es von ihnen durchdrungen? Wird ihm alles aufgedrängt, ohne Erklärung, ohne Druck und ohne Gelegenheit zu verstehen, zu erkennen und zu wählen? Wie kann man dann zu einem verantwortungsbewussten, unabhängigen Erwachsenen heranwachsen, der in der Lage ist, in diesem Leben ZU SEIN und es zu erschaffen? Denn schon in der Kindheit kann man den Grundstein für Verantwortungslosigkeit legen,Trägheit, mangelnde Initiative: „Sie fragen dich nicht, es geht dich nichts an, es geht dich nichts an“ – und tatsächlich: „Was kümmert mich alles?“ Jede Regel wird bewusst gelernt, wenn sie „gekaut“ wird “, erläutert – warum und zu welchem ​​Zweck, oder als Grundlage vertraglicher Beziehungen angegeben – „dies ist notwendig, weil ...“. Eine andere Sache ist, dass nicht jede Regel für den Elternteil selbst erklärbar ist. Nicht immer steckt hinter den Anweisungen ein bewusstes elterliches Ziel. Manchmal werden elterliche Einschränkungen aus Gründen des eigenen Vorteils gewährt. Warum sollte das Kind im Moment ruhig sitzen? Um Mama nicht bei ihren Geschäften zu stören? Damit Papa das Spiel sehen kann? Aber dann ist es wahrscheinlich wichtig, dem Kind beizubringen, sich auch mit etwas zu beschäftigen und nicht „nur still dasitzen“. Warum kann ein Kind nichts sagen oder tun? Warum werden endlose Verbote und Beschränkungen eingeführt? Gibt es darunter Ziele, die für die Erziehung eines Kindes nützlich sind? Oder werden vielleicht Verbote eingesetzt, um das Kind dazu zu bringen, sich so zu verhalten, dass sich die Eltern wohl fühlen, ohne das Gefühl zu haben, dass es „schlecht“ ist? „Ich verbiete meinem Sohn, Wut zu zeigen – das ist hässlich.“ Als wir anfingen zu klären, was sich hinter diesem „Hässlichen“ verbirgt, gab meine Mutter zu, dass sie in solchen Situationen sieht und fühlt, WIE sie sie ansehen – WAS sie über sie denken – „Was ich nicht verkrafte, kann ich nicht erziehen.“ .“ Und dann bleibt nur noch, Ihrem Sohn das Gefühl zu verbieten, damit er sich nicht unwohl fühlt: „Was kann er sonst noch so fühlen?“ - Mama sieht empört aus. „Welche Rechte hat er?“ - Reaktion auf ein Gespräch über Kinderrechte. „Werden wir noch mit ihm verhandeln? Er muss das tun! Auf die Frage, welche Pflichten der Sohn hat und wie er davon erfahren hat, gibt es keine Antwort. „Er war so gefühllos, dass er nicht einmal weinte, als er erfuhr, dass seine Großmutter begraben war, sondern sagte, dass er sie liebte.“ Er weinte nicht, er war nur voller Flecken am ganzen Körper und schrie im Schlaf – er hatte schreckliche Träume. Aber niemand sprach mit ihm über seine Erfahrungen und er selbst wusste nicht wie „Was, ich habe kein Recht zu fühlen“? - sagt Mama unter Tränen. Natürlich hat nicht nur die Mutter das Recht zu fühlen, über ihre Gefühle zu sprechen und etwas über die Erfahrungen anderer Menschen zu erfahren. Es ist so schwierig, Gefühle zu erkennen und mit jemand anderem darüber zu sprechen. Aber es ist so wichtig, dass alle Familienmitglieder wissen, wer wie durch schwierige Situationen geht. Schließlich ist dies die Grundlage familiärer und enger Beziehungen – Fürsorge und Unterstützung. Dies ist die Grundlage für konstruktive Kommunikation und Dialog in Ich-Du-Beziehungen. Mama: „Ich weiß nicht, was Liebe ist. Ich wurde nicht geliebt. Aber ich weiß, wie man sich darum kümmert. Und es ist mir wichtig – sie hat alles.“ Das Mädchen sagte unter Tränen: „Wir essen nie zusammen zu Abend, wir reden nicht über den vergangenen Tag, wir sitzen nicht nur nebeneinander.“ Fürsorge im materiellen Sinne kann die Teilnahme am Leben eines anderen, die Aufmerksamkeit, nicht ersetzen auf seine Erfahrungen und Bedürfnisse eingehen. Dies ist der Boden für die Geburt eines Gefühls der Nähe und die Grundlage der Liebe „Er ist so faul, er sollte seine Hausaufgaben selbst machen, aber er tut es nie“ – über seinen Zweitklässler. „Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll, was ist, wenn es schiefgeht“, macht sich der „faule Kerl“ Sorgen. Aber jeden Tag beginnt der Unterricht mit einem kleinen „Krieg“. Anschuldigungen sind die einfachste Strategie von Erwachsenen... Obwohl sie bis in die Kindheit zurückreicht, gibt es in einer frühen Phase, in der die Verantwortung für das eigene Handeln noch nicht entwickelt wurde, keine persönliche Reife. Wir geben die Schuld, wenn wir für das, was passiert, nicht verantwortlich sind, wenn es keine Ressourcen gibt, um etwas zu ändern, wenn wir uns hilflos fühlen. In diesem Zustand geht die elterliche, erwachsene Stellung verloren. Aber ein Elternteil „sollte wissen, können, können“! Dann tauchen Erwartungen und Anforderungen an das Kind auf – „Sie müssen das wissen, können, können, und wenn nicht, gebe ich Ihnen die Schuld“! Durch das Vorbringen von Ansprüchen und Beschwerden gegenüber dem Kind nimmt der Elternteil selbst, oft ohne es zu merken, die Position des Kindes ein. "Schämst du dich nicht! Hältst du es nicht aus?“, „Er wirft immer alles durch die Gegend!“, „Sie ist unruhig!“ Auf die Frage, wie die Ausbildung bestimmter Fähigkeiten stattgefunden hat, können Eltern oft keine Angaben zur Systematik machen".