Buď sám sebou. Další role jsou již obsazeny. Oscar Wilde. Žena pomalu vešla do kanceláře a ztěžka se posadila na pohovku. Naše oči se setkaly. Jemně rukama objala své velké břicho a hořce se rozplakala. Slzy jí stékaly po tvářích proudem, takže bylo těžké dýchat a mluvit. Tiše jsem se k ní přiblížil as velkou opatrností jsem si k ní sedl a položil své teplé ruce na její kulaté bříško. Žena se zastyděla a přestala plakat. A v tu chvíli se mužíčkovi v jejím břiše zaškubalo a naše srdce byla naplněna velkou radostí z nového života. Oba jsme se jako na povel něžně usmáli tomuto velkému zázraku. - Jak se jmenuje toto budoucí jemné stvoření? - zeptal jsem se ženy, "Elizabeth," odpověděla s úsměvem "Jak ti mám říkat?" "Jenom Maria." Ještě jednou jsme si hluboce pohlédli do očí. Její unavený pohled vyjadřoval duševní bolest. Bylo jasné, že ji život nezkazil. Jako první prolomila ticho mé kanceláře slovy: „Dnes jsem podala žádost o rozvod...,“ vymáčkla Maria sotva slyšitelně, „ale cítím,“ pokračovala, „že nemám právo připravit mé děti o vlastního otce, mé nejstarší dceři je už osm.“ Můj manžel ode mě vyžaduje bezpodmínečnou podřízenost. Stejně jako předtím ho nemohu hloupě poslouchat a nevím, jak se chovat jinak. Přečetla jsem spoustu psychologické literatury o rodinných vztazích, dokonce jsem si udělala nějaké poznámky a zapamatovala si je, abych je použila v rozhovorech s mým manželem, ale věci nešly dále. Mám svá vlastní pravidla života, ale manžel je nechce respektovat. Vím, že to není jen o něm, ale i o mně. Nevím co dál. Nauč mě, jak žít... Naše rodinné vztahy se dostaly do slepé uličky... Pomozte mi porozumět sama sobě a zlepšit můj vztah s mým partnerem. Její poslední věta byla záchranným lanem vrženým do propasti jejího pokřiveného vnímání. Zdálo se, že na tento svět přišla jen proto, aby trpěla, její vzhled byl tak ubohý, „Nejprve,“ začal jsem rozhovor, „poslouchejte podobenství: „Jedna dívka se chtěla naučit krásně šít šaty od slavného krejčího. . Byl skutečným mistrem svého řemesla a za školení si účtoval spoustu peněz. Dívka se po poslechu jedné lekce od mistra rozhodla, že tato věda není složitá a že by si mohla koupit jeho přednášky od svého tréninkového přítele, čímž ušetřila svůj osobní čas a značné množství peněz. Po hodině se domluvila se spolusedící, že se s ní za poplatek podělí o noty slavného krejčího. Soused s tak lukrativní nabídkou rád souhlasil a pomyslel si takto: „Také mi zaplatí peníze za primární zdroj znalostí.“ Celý rok se dívka chlubila svým přátelům, jak úspěšná byla v učení od slavného mistra. Přátelé jí takovou vynalézavost otevřeně záviděli. Je čas složit zkoušky. Dívka si zapamatovala všechny poznámky o teorii slavného učitele, zapamatovala si tabulky velikostí evropských norem pro šití a dokonce si pamatovala všechna interpunkční znaménka hlavních přednášek mistra. Ale pokud jde o praktické dovednosti, dívka nedokázala správně zvednout nůžky, aby vytvořila jednoduchý vzor pro dětskou vestu. Pak vzala do rukou přednášky slavného mistra a hořce nad nimi plakala. Mistr jemně pohladil „chytrou“ studentku po hlavě a pozval ji, aby se na příští rok osobně zúčastnila jeho praktického kurzu.“ Maria,“ pokračoval jsem, „nevěděla jsi, že nevědomou část naší psychiky nemůžeš přinutit, aby pracovala v klíči našeho vědomí. A to jsme netušili, že někdy po celý život myDospělý se může stát citově závislým na svých rodičích. Rodičovská výchova je jedinečný způsob lidské existence ve společnosti. Množství vědomostí, které do nás nevědomky vložili rodiče v rodině, nezmizí beze stopy. Pokud byla vaše matka v manželství nešťastná, můžete zdědit její životní scénář. Teorie Murrayho Bowena nás vybízí k pochopení, že každý z nás je neoddělitelně spjat s vlastní rodinou. A nikdo nemůže být vyloučen ze systému rodinných vztahů. Při výchově svých dětí rodiče nevědomě sdělují svým dětem (verbálně, neverbálně) své „Pokyny“. Někdy jsou tyto návrhy tak silné, že se člověk nakonec skutečně stane tím, co vidí jeho rodič. Navíc k takové transformaci může dojít jediným pohledem, pohybem, intonací, dokonce i kašlem. Rodiče tedy sami nevědomě určují „místo na slunci“ svých dětí a násilně načrtávají rozsah jeho možností. Dítě na základě již existující volby bude ve svých cílech omezováno stejně, jako jej rodič od raného dětství omezoval do svého rámce subjektivních představ o životě. V důsledku toho rodiče nevědomě programují své dítě na odpovídající scénář jeho budoucího života: „Budeš se špatně učit, budeš jako teta Nyura, budeš celý život mýt podlahy a mávat koštětem“ nebo „Vezmi si toho, kdo tě miluje. . Tvého otce jsem velmi miloval, proto jsem s ním nešťastný. Svými nevěrami mi otrávil celý život.“ Rodiče chtějí být reinkarnováni ve svých dětech ve vylepšené modifikaci. A děti, jako dospělí, mají tendenci ve svém životě znovu vytvářet prostředí, které se naučily v domě svých rodičů. Všechny stejné „pokyny“ a zákazy omezují motivaci dítěte a znehodnocují jeho vlastní život. Fenomén receptů je často nazýván lidským osudem. Nepochopení, že toto chování nevědomě vštěpují rodiče svým dětem a vzniká proto, že je očekáváno. Z tohoto programu však můžete odejít, pokud se na „syndrom předků“ podíváte z jiného úhlu a budete se spoléhat na učení S. Freuda. Velký psychiatr má pravdu, když objevil sílu lidské psychiky, „vařícího kotle instinktů“ – Id. Jeho nevědomá část (nevědomí) je připravena na jiný scénář mladého života, na jinou motivaci pro přežití a rozvoj člověka v prostředí, ve kterém se nachází. Každý z nás je individualita, každý je jedinečný a neopakovatelný. Přichází čas, kdy v našich životech hájíme právo zvolit si svou životní cestu. Mluvíme o svobodě volby a bouříme se proti rodičovským omezením. Zpravidla se to projevuje v boji s citovými vazbami. V adolescenci nastává období dospívání (9-12 let), které je provázeno „emocionálním výbuchem“ dítěte. Je to druh boje za nezávislost, utváření Já. Každý člověk ve svém vývoji musí projít touto věkovou krizí – „emocionální závislostí na rodičích“. Jeho úspěšné završení v adolescenci formuje individuální pojetí názorů a přesvědčení, které následně vytváří vlastní systém hodnot, který bude určovat jeho existenci a formovat u dospělého schopnost překonávat životní těžkosti. Neúspěšné završení krize „citové vazby“ k rodičům u teenagera vede dospělého k emoční nezralosti. Takový dospělý v pozdějším životě nebude schopen úspěšně budovat mezilidské vztahy typu: Manžel - Manželka; Rodič – dítě; Šéf je podřízený. Systém individuálních hodnot, který se nevytváří v dětství, vede dospělého k osobní nejistotě, a tím k jeho vlastní méněcennosti. Emočně nezralý člověk nedokáže adekvátně vnímat stresovou situaci v důsledku nevědomého vnitřního strachu. Člověk se bojí riskovat, převzít odpovědnost, čímž upadá do psychické závislosti silnější osobnosti. Alkoholismus, drogová závislost, vstup do zločineckých skupin v mladém věku hovoří o citu».