Parfois, en analysant la relation d'un couple marié qui a demandé de l'aide, je me pose involontairement une question. Pourquoi les personnes narcissiques blessées sont-elles attirées par les personnes ayant une structure de personnalité narcissique ? De tels couples ne sont pas rares. Et leur relation dure parfois des années. Et ils évaluent la qualité de leur vie conjugale comme « faible », mais ne sont pas en désaccord. Qu'est-ce qu'un « partenaire traumatisé » ? Johnson, dans son livre « Character Psychotherapy », dit que le traumatisme est une blessure profonde au sens du vrai soi. La personnalité, en train de se développer, a reçu le message : « Sois comme je veux, et alors seulement je t'aimerai. » Les pathologies, réunies sous le nom général de « narcissique », sont, en termes simples,… le résultat du rejet de soi. Johnson estime que « tout problème caractérologique peut être caractérisé de cette manière générale. La spécificité réside dans le fait que le schizoïde. On a dit à la personnalité de cesser d'exister, oralement - qu'elle ne voudrait rien, symbiotique - qu'elle ne devrait pas développer ses capacités individuelles. » Alors pourquoi sont-ils ensemble ? Narcissique et narcissiquement blessé ? Peut-être parce que la personne blessée se sent mal à cause de ses symptômes, elle a le sentiment que quelque chose ne va pas chez elle. Et à côté de lui, c'est la même personne, avec les mêmes « cafards », qui se sent bien ! Celui qui vit facilement dans ces limites floues de ce qui est permis est épanoui et heureux. Dans tous les cas, il crée cette apparence, compensant ainsi son faux moi. Et les « traumatisés » dans une telle relation semblent essayer de maîtriser un mode de vie dans lequel « ça ne fait pas mal ». Dans l’espoir que ce soit le moyen de réaliser des rêves autrefois rejetés. Prenez-le et faites-le sans regarder les autres. Si vous regardez plus profondément, alors le rejet de soi par un partenaire traumatisé inclut également la non-satisfaction des principaux besoins. Et le partenaire narcissique, attendant l'approbation et l'admiration, se consacre souvent aux autres, ses actions frisent parfois l'héroïsme. Le couple se rencontre, et le narcissique, agissant selon le schéma bien connu : « le charme à détruire », exauce littéralement les désirs chéris de la personne traumatisée. Le charme est magique, surtout au début. Puis moins souvent, mais toujours aussi souhaitable. C’est ainsi que se forme le « piège de l’attente » de la personne traumatisée. Il semble que quelque chose doive être un peu ajusté dans la relation, et vous pouvez à nouveau obtenir une telle compréhension profonde, un service désintéressé, la possibilité d'être vous-même et, avec l'aide de votre partenaire, de réaliser vos besoins les plus profonds qui ont été ignorés par votre parents. Seuls les moments de compréhension et d'acceptation deviennent de moins en moins fréquents, les conditions de leur manifestation deviennent de plus en plus difficiles, et les attentes douloureuses de bonheur et les attaques narcissiques de la part du partenaire deviennent de plus en plus fréquentes. Parce que le choix d’un partenaire pour répondre aux besoins vitaux est initialement infructueux. Le livre « Les femmes qui aiment trop » décrit précisément de tels cas. Le leitmotiv principal du livre : une femme « devine » presque instinctivement chez son futur partenaire le prototype de ses parents, dans l'essence même d'une relation traumatisante, dans les actes qui l'ont blessée et sur lesquels elle n'a pas pu influencer. Le partenaire « ressemble » à un bourreau, mais donne parfois la possibilité d'y remédier. Le voici – le droit tant chéri de recevoir ce qui est si longtemps attendu ! Et puis l'attirance (pas l'amour !) devient irrésistible. À maintes reprises, le blessé narcissique reçoit d'abord, puis oblige son partenaire à se traiter comme une personne (ce qui ne pouvait pas être fait dans l'enfance avec un parent), et perd à nouveau. Ce droit. L'« entonnoir des relations traumatiques » se resserre. C'est précisément « l'entonnoir » parce que le narcissique, ayant maîtrisé une nouvelle approche ou technique, réclame à nouveau son attention et échappe au contact, obligeant la victime à souffrir et à expérimenter. son traumatisme. Peu à peu, des « fragments » subsistent de l’estime de soi de la personne traumatisée. Et parfois, il se plonge dans des expériences plus tragiques que celles de ses parents. Mais il ne s’en va pas. Le partenaire traumatisé est retenu par la possibilité, au moins parfois, « d’être lui-même et en même temps de recevoir l’amour » de son partenaire bourreau. Ils sont souvent semblables - un narcissique et!