Desværre er det ikke alle, der kan mærke denne søde følelse af nærhed. Mange mennesker forveksler oplevelsen af ​​intimitet med en euforisk fusion mellem elskende, hvor begge opløses i hinanden og danner noget en for to, som i sangen "du er mig, jeg er dig, og vi har ikke brug for nogen." I en fusion forekommer det for folk, at "et modstykke er skåret af det samme klæde, som jeg er," at alle hans tanker, følelser og ønsker er kendte på forhånd, de ønsker at absorbere eller blive optaget af kærlighedens objekt, har magt over sin sjæl og, afslappende, overgive sig til stærke hænder partner. Intimitet er ikke fusion. Forskellen er, at mennesker, der oplever intimitet i parforhold, godt er klar over forskellen fra hinanden, tydeligt mærker personlige grænser og deres partner, og oplever en høj interesse for sig selv og samtidig for den anden. Det ser ud som da I, som to adskilte højtudviklede planeter, mødte og beundrede det, der sker mellem jer, ved at bevare jeres egen styrke og respektere jeres modparts hemmelige struktur. Du er glad for at stole på dine egne ressourcer og indse, at der er en lige så stærk partner i nærheden. Kun følelsesmæssigt modne personer, der ikke har særlig brug for hinanden, kan indgå i intime forhold. Ofte ser vi, at mennesker indgår i relationer af stort behov, dette kan forstås af det personen siger. For eksempel "Jeg kan ikke leve uden ham (hende)", "Vi er halvdele af en helhed", "Han (hun) er alt for mig", "Jeg har ikke brug for andre", "Vi skal gå igennem dette sammen”, osv. Sådanne ord er en markør for samafhængige relationer I et modent, virkelig tæt forhold er der ingen, der griber ind i eller mister deres egen livsfrihed, uafhængighed og værdi , og ikke halvdele af hinandens beslutning om at forlade, for den anden partner opleves det som smerte fra tab, men ikke verdens sammenbrud, hans liv stopper ikke, og han ønsker ikke at dø. når han mister et værdifuldt forhold (for eksempel faldt hans partner ud af kærlighed eller døde), bliver mødt med sorg, en klingende tomhed, men intet med frygt og skam. Disse følelser kan selvfølgelig eksistere, men de er ikke førende, som i tilfældet med udviklingen af ​​medafhængige forhold, hvor de ikke går i stykker, fordi det er en skam at være alene: "Hvad vil folk tænke om mig eller opleve frygten for ensomhed: "Hvordan? Jeg klarer det alene?" Ifølge statistikker er de mest stabile familier bygget på samafhængige relationer. Hvordan dannes relationer ud fra behov? Følelsesmæssig insufficiens (mangel på forældrenes opmærksomhed, kærlighed) i en tidlig alder er grundlaget for udviklingen af medafhængige relationer. Når det, der kaldes misliket, ikke givet anerkendelse, ikke værdsat, så har en person brug for det som luft, han lever konstant i nød De såkaldte "huller" kan lappes gennem bevidsthed, personlig psykoterapi, at leve en ny følelsesmæssig oplevelse, men. ofte alle deres egne, vi forsøger at udfylde underskuddet med en anden person, griber på ham som et redningsstrå, kræver kærlighed, opmærksomhed, omsorg, og dermed erstatte forælderen med en partner. I sådanne forhold er ægte kærlighed, som indebærer frihed og glæde i nærvær af en anden, umulig. Det eneste, der kan dannes, er afhængighed af hinanden. Medafhængighed er fuld af forventninger, det har brug for garantier og vished for at dæmpe sin angst for livet. I et andet tilfælde, hvor alle i et par kan være selvstændige - tjene penge eller lave aftensmad uden at slå partneren "han skylder mig" og uden. invaliderer sig selv, De forenes til en familie, ikke fordi de har brug for hinanden, men fordi det sammen er sjovere, sammen er der mere glæde. Det vil sige, at når en person nemt kan tilfredsstille sine egne basale behov uden at forsøge at bruge en anden til dette, så er der ingen lammende frygt for at miste en partner. Det er trods alt troen "jeg kan ikke leve uden ham", der siger, at partneren er udstyret med magten (som engang en forælder) til at skabe et gunstigt miljø for en behagelig tilværelse. Man kan høre fra en kvinde: ”Han skal have penge med, sørge for