Vom Autor: Einander zu kennen bedeutet nicht, alles übereinander zu wissen; Das bedeutet, mit Sympathie und Vertrauen miteinander umzugehen, einander zu vertrauen. Eine Person sollte nicht in die Persönlichkeit einer anderen Person eindringen. A. Schweitzer „Ich habe ein Problem mit Vertrauen.“ Wie oft kann man so einen Satz hören? Genau dieser Umstand ist es, den Klienten am häufigsten für die Schwierigkeit oder Unwirksamkeit der Zusammenarbeit mit einem Psychologen erklären. Und bei einem solchen Kunden können die ersten Treffen nur darauf abzielen, Kontakt und eine vertrauensvolle Beziehung herzustellen. Aber darum geht es jetzt noch nicht: Das „Vertrauensproblem“ zieht sich oft wie ein roter Faden durch das ganze Leben eines Menschen. Es war einmal, in einer fernen Kindheit, auf einer unbewussten Ebene, als das Kind eine „Bedrohung“ verspürte. Die engsten Menschen konnten aus irgendeinem Grund nicht zu dem „sicheren Laufstall“ werden, den das Kind in bestimmten Jahren seines Lebens unbedingt braucht. und vertrauensvolle Beziehungen zur Welt brachen zusammen. Ein solcher Teenager wird oft zum „Außenseiter“, weil „jeder um ihn herum schlecht ist“; ein solcher Erwachsener kann für lange Zeit keine eigene Familie gründen, weil „alle Frauen Verräter sind“ oder „Männern nicht vertraut werden kann“. Nach der Heirat quälen Menschen mit einem „Vertrauensproblem“ oft entweder ihre „andere Hälfte“ mit endloser Eifersucht oder stellen, nachdem sie ihr potenzielles „Misstrauen“ überwunden haben, „überhöhte Erwartungen“ an ihren Lebenspartner. „Da du der Einzige bist, dem ich vertrauen kann, bedeutet das, dass du ein Übermensch bist, das bedeutet, dass du immer, immer an meiner Seite sein wirst, das bedeutet, dass du niemals auch nur die kleinen Dinge vor mir verbergen wirst, sonst werde ich enttäuscht sein in dir für immer.“ Aber das Objekt unvernünftiger Eifersucht zu sein oder umgekehrt die Last der „Erwartung an Perfektion“ eines anderen zu tragen, ist nicht für jeden angenehm. Wenn eine Person, die ein „Vertrauensproblem“ hat, Eltern wird, hat es auch ihr Kind schwer. Seit seiner Kindheit nimmt er die Ängste und einschränkenden Überzeugungen der Eltern auf, wie zum Beispiel „Die Welt ist gegen dich“, „Menschen sind gefährlich“, „Niemandem kann man trauen, AUSSER Mama!“ Und nun läuft ein neuer Mensch durch die Welt, schaut sich misstrauisch um und sucht in jedem nach einem potentiellen Feind, Verräter und Täter. Und deshalb „stürzen“ sich Menschen auf ihn, die danach streben, ihn zu täuschen, ihn zu beleidigen und ihn „ungerecht“ zu behandeln, was seine Überzeugungen noch mehr bestärkt. Ja, in der Regel „deshalb.“ Denn wie wir aus der Heiligen Schrift wissen: „Euch geschehe nach eurem Glauben.“ Oder in einer populäreren Sprache: „Das Universum antwortet immer auf das, woran Sie glauben.“ Aber hier ist es wichtig, sich nicht von der Semantik der Wörter täuschen zu lassen und „Leichtgläubigkeit“ nicht mit „Vertrauen“ zu verwechseln, ebenso wenig wie „Naivität“ und „Einfachheit“. Vertrauen und Naivität sind wunderbare Eigenschaften, die Kindern innewohnen. Ein Erwachsener muss „erwachsen“ werden, um ihn in Vertrauen und Einfachheit zu verwandeln. Unabhängig davon könnte ein sehr langer Artikel über Vertrauen und Einfachheit geschrieben werden, daher übertrage ich dieses interessante, philosophische Thema hier in eine andere, praktische Richtung.) Ich möchte eine sehr einfache und effektive Übung anbieten, die Psychologen, Klienten und auch alle anderen ansprechen ist daran interessiert zu erfahren, wie sehr Sie Ihren Familienmitgliedern, mit denen Sie unter einem Dach leben, vertrauen. Nehmen Sie Ihren Ehepartner (Kind, Liebhaber, Freundin) an der Hand und stellen Sie sich neben ihn. Verbinde dir die Augen. Bitten Sie Ihren Trainingspartner, Sie durch den Raum zu führen, langsam neben Ihnen herzugehen, Sie an der Hand zu stützen und zu sagen, auf welche Hindernisse Sie auf Ihrem Weg stoßen, und anzubieten, sie zu umgehen, darüber zu steigen oder anzuhalten. Lassen Sie sich von Ihrem „Kumpel“ so durch den Raum führen, dass Ihre Sicherheit gewährleistet ist. Tauschen Sie jetzt den Platz mit ihm aus. Teilen Sie ihm mit, wie Sie sich gefühlt haben, als er Sie gefahren hat, und wie Sie sich gefühlt haben, als Sie ihn gefahren haben. Mit wem fühlten Sie sich wohler, einem Mitläufer oder einem Anführer? Wie hängt das mit Ihrem Leben zusammen, mit Ihrer Einstellung zur Welt im Allgemeinen? Es ist sehr interessant zu beobachten, wie Eltern diese Übung mit ihren Kindern durchführen. Wie Kinder plötzlich ernst und verantwortungsbewusst werden und ihre Mutter oder ihren Vater „führen“, und wie Mütter und Väter sich „widersetzen“, nicht?