De l'auteur : La honte toxique est un mur d'aliénation et de froideur dans une relation, derrière lequel chaque partenaire ne voit pas ce qui est réellement, mais ce que lui montre la force malveillante des griefs passés inachevés. , malheurs et erreurs. Un sentiment toxique (empoisonné) est un sentiment qui est ressenti comme fort et désagréable, mais qui n'est pas vécu, n'est pas achevé et est chronique. Cela pourrait être une honte chronique, une culpabilité, une colère. Si nous parlons de honte toxique dans les relations, alors je me permettrai ici une métaphore. L'autre jour, j'étais dans le film "Blanche Neige et le Chasseur 2", il y avait une telle scène : un mur transparent et glacé apparaît entre un mari et sa femme, et par une magie maléfique, chacun d'eux voit ce qu'il a peur de voir. le plus - le mari voit sa bien-aimée qu'ils tuent, et la femme voit comment sa bien-aimée la trahit et la quitte. En fait, ce n’est pas vrai, mais ils ne le savent pas, et ce mur les sépare depuis de nombreuses années. À propos, les deux héroïnes principales du film - la méchante reine-belle-mère de Blanche-Neige et la reine des glaces - sont des archétypes de femmes frappées par une honte toxique, se détestant douloureusement, incapables de tolérer la concurrence et ayant toujours besoin de -augmentation du pouvoir et de l'autorité. Regardez le conte de fées, beaucoup de choses deviendront claires sur la honte toxique sous forme d'embarras, un sentiment d'inconfort est une réaction physiologique normale à l'approche d'une autre personne dans ma zone d'intimité. Je deviens visible comme l’autre me le fait. Il devient évident ce qui n'est pas perceptible à distance sociale : l'odeur, les défauts d'apparence, la température corporelle. Un autre peut deviner les sentiments que je veux cacher, je ne sais pas s’il aime ce qu’il voit et ressent maintenant, en même temps je me sens gêné et peut-être excité. De plus, les deux personnes dans une telle situation éprouvent de l'embarras. Jusqu'à ce que je vois une réaction positive de celui qui m'observe dans la zone d'intimité, j'éprouverai probablement et j'éprouverai de la honte, car le risque de rejet demeure. Cependant, je sais en moi que je suis assez bien, donc je reste dans la zone d'observation, j'avance vers le contact avec l'autre. Normalement, les individus ne sont pas paralysés ou remplis de honte. Ils reconnaissent plutôt que ces mauvais sentiments sont temporaires et qu’ils vont bientôt se sentir mieux. Ils peuvent utiliser leur honte pour progresser vers la maîtrise, l’autonomie et un sentiment d’appartenance. Ici et ci-dessous, des extraits sont utilisés du livre Shame, Guilt, and Alcoholism: Treatment Outcomes in Clinical Practice de Ronald T. Potter-Efron. Une personne qui ressent une honte normale et modérée peut tolérer cette condition. Cependant, c'est désagréable, et le sujet fera tout pour réduire cet inconfort. Au lieu de nier sa honte, il la prendra comme un signal de changement. Il changera de comportement et commencera ainsi à changer la conception générale de lui-même. Cela le distingue d'une personne complètement honteuse [i] coincée dans une haine de soi constante ; une telle personne accepte le défi de passer de la honte à la fierté. Son objectif est de se sentir « assez bien » pour savoir qu’il y a une place pour lui dans le monde. Il s’attend à ce que les autres le voient et l’acceptent, et non qu’ils le méprisent. Il peut réguler suffisamment son comportement pour plaire aux autres sans perdre le sens de son autonomie fondamentale. Il peut être laissé seul sans une peur écrasante d'abandon. La honte réglementaire (créative) est liée au contexte des relations, la honte toxique (chronique) existe quel que soit le contexte. Ici, il vaut la peine de s'attarder sur la façon dont la honte se forme dans la petite enfance. Ce sentiment apparaît à la frontière du contact avec l'environnement. Le petit enfant se rend progressivement compte qu'il existe une frontière entre lui et les autres, qu'il est une entité à part et que les autres peuvent l'observer et l'évaluer ; Le prix à payer pour prendre conscience de soi est l’embarras. Cette vulnérabilité envers les autres se développe au cours des deux premières années de la vie. Un enfant qui grandit dans un environnement familial normal reçoit des messages contradictoires, verbaux et verbaux.des messages non verbaux, qui l'aident finalement à savoir quand, où et comment il peut se montrer correctement au monde. Il reçoit suffisamment d’attention respectueuse pour décider que, même s’il ne peut pas toujours être au centre de l’univers, il y a certainement sa place. Il peut s'attendre à être au centre de l'attention de ses parents de manière régulière pour de nombreuses petites occasions du quotidien, et au moins occasionnellement pour de « grands » événements comme les anniversaires. Il s'habitue au fait que ses parents le voient et approuvent ce qu'ils voient. Cependant, ce n'est pas toujours le cas. Dans les familles dysfonctionnelles, les parents et les frères et sœurs sont incapables d’accorder une attention positive (respectueuse) à l’enfant, peut-être parce qu’ils ne l’ont pas beaucoup vu eux-mêmes. Les membres de ces familles produisent principalement des messages qui disent à l'enfant qu'il n'est pas bon ou pas assez bon. Les enfants élevés dans de telles familles « honteuses » ont tendance à intérioriser (à tenir pour acquis) la désapprobation de leurs parents. Ils deviennent « honteux », ressentant une profonde honte au plus profond de leur être. La honte toxique (chronique) se rapporte à soi, est vécue affectivement comme une émotion forte, accompagnée d'un sentiment d'être inadéquat, imparfait, sans valeur, dégoûtant. L’enfant peut finalement arriver à la conclusion qu’il est impossible à aimer. Il se rend compte que l’amour et l’affection qu’il reçoit de sa famille peuvent lui être retirés, peut-être de manière inattendue et injuste. La peur de l'abandon qu'il ressent ne peut être réduite car il ne se demande plus s'il sera abandonné, mais seulement quand et comment cela se produira. L'abandon devient certain pour celui qui a profondément honte. D’une manière ou d’une autre, il continuera probablement à rechercher l’amour. Cela peut conduire à la poursuite d'un partenaire émotionnellement inadapté, dont l'amour et l'acceptation restent insaisissables ou se terminent soudainement. Les personnes chroniquement honteuses font tout pour éviter d'être honteuses dans leurs relations avec d'autres personnes. La peur dans ce cas précède (cache) la honte et réside dans le fait qu'un autre verra à quel point je suis vraiment dégoûtant et me rejettera, me quittera, m'abandonnera, me trahira. Cette peur est également appelée « enveloppe de honte ». L’agressivité peut aussi être une défense contre la honte : « Je ne supporte pas que ma honte soit rendue publique. J'attaquerai si vous vous approchez trop près. Le perfectionnisme, l'arrogance, la projection de la honte sur les autres - tout cela est utilisé par une personne pour éviter d'affronter sa honte. La peur de l'abandon est la principale source de honte. L'abandon et la trahison semblent inévitables à une personne fondamentalement pleine de honte. La personne honteuse ne peut pas imaginer que quelqu’un d’autre puisse l’apprécier suffisamment pour rester. Ainsi, les thèmes de l’abandon et de la trahison reflètent la présence d’individus projetant leur honte sur le reste du monde. Tôt ou tard, quelqu'un autour d'eux verra à quel point ils sont vicieux et partira. Ces personnes peuvent vivre dans la peur et la colère face à leur sort inévitable. Parce qu’ils ont extériorisé leur honte, ils ne se rendent pas compte que leur comportement augmente la probabilité d’être abandonnés. L’effet le plus grave de la honte se produit peut-être dans le domaine de l’intimité émotionnelle, définie comme l’expérience de la proximité des sentiments. L'intimité émotionnelle implique d'entrer dans la sphère personnelle, de montrer à une autre personne des parties de nous-mêmes dont nous craignons qu'elles nous discréditent et nous fassent honte. Une personne honteuse perd souvent la capacité de se détendre ou d'être spontanée ; la spontanéité peut amener les autres à voir ses faiblesses. L'enfant adulte peut résister à l'humiliation en devenant vigilant. Il doit se surveiller attentivement. Il peut cacher cette peur en se montrant dédaigneux envers ceux qui sont capables de jouer et en pensant qu'ils sont tout simplement des individus irresponsables. La principale difficulté dans le traitement de ces problèmes relationnels qui « font honte aux gens » peuvent être : - un perfectionnisme malsain dans les relations où il n'y a pas de place à l'erreur,en conséquence, il n'y a pas de vie ; - peur de l'intimité, de la proximité, de la spontanéité ; - changement constant de partenaires associé à l'idéalisation (admiration) au début d'une relation et à la dépréciation après un certain temps ; besoin d'accomplissement ; - incapacité à créer des relations étroites et à long terme, car - « Je veux que tu sois là, mais j'ai peur que tu me voies » - crise d'unicité - le monde ne tourne pas autour de moi ; - à la suite de tout ce qui précède - une personne peut éprouver une solitude douloureuse et sentir sa propre impuissance changer quoi que ce soit. Ainsi, la principale difficulté sera que dans une relation avec un psychologue, un client « honteux » fera exactement la même chose. comme dans d'autres relations - évitez la honte de toutes les manières possibles. Ronald T. Potter-Efron suggère l'algorithme suivant pour la psychothérapie contre la honte chronique : Première étape : Créer un environnement sûr afin que le client puisse exprimer sa honte. Un client qui a honte apporte de nombreux vieux sentiments et peurs dans la thérapie ; il a particulièrement peur d'être abandonné par son thérapeute au milieu du processus et d'être rejeté après avoir révélé son essence cachée. Dans la Gestalt-thérapie, cette phase est appelée pré-contact, et dans cet endroit, il est important d'être soi-même - pas un idéal. personne - un psychologue qui sait tout et qui peut tout faire, mais une personne ordinaire qui est capable d'être en contact comme elle. Avoir le droit de faire des erreurs. Donnez au client la possibilité d'être déçu par le psychologue, tout en affrontant à la fois l'idéalisation et la dévalorisation. Il n’y a pas de gratitude dans la dévaluation. La déception est une étape inévitable d'une relation lorsque l'on voit une personne réelle, et non une image idéale, et que l'on poursuit la relation en tenant compte (en pardonnant) les défauts et en remerciant pour les avantages. L'amour n'est pas aveugle, il est capable d'accepter l'autre tel qu'il est et de rester proche. Ce n'est que dans les relations où la déception est possible qu'une personne peut apprendre à éprouver de la honte - c'est-à-dire ne vous enfuyez pas, ne vous figez pas, mais transformez la honte de toxique en créative. Deuxième étape : Acceptez cette personne avec sa honte. Cela peut ressembler à un soutien dans un moment d’excitation, d’énergie vitale ou de reconnaissance d’un besoin. Si la honte est découverte phénoménologiquement comme honte et est légalisée, il est important de faire preuve d'une attention respectueuse et de ne pas quitter le client à ce moment-là. Et retirez le pathos de la situation. L'humour est l'un des moyens les plus efficaces de faire face à la honte. Troisième étape : Explorer les sources de la honte. Dans la thérapie Gestalt, il s'agit d'une exploration des introjects du client. Il est important de l'aider à comprendre que ses sentiments de honte profonde sont générés. par les paroles d'autres personnes, et non par la réalité objective. Quatrième étape : Encouragez le client à remettre en question son image de soi en testant la validité des messages humiliants « Que pensez-vous de vous-même ? Dommage - comment ça se passe ? Quel est ton caractère? Que voient les autres ? Cinquième étape : Soutenir les changements d’image de soi qui reflètent une fierté personnelle réaliste. En conclusion, je souligne une fois de plus que la honte, comme toute émotion, remplit une fonction régulatrice importante dans les relations. Les problèmes commencent lorsque, en raison d’un manque d’attention respectueuse dans les relations, d’expériences traumatisantes et de messages de honte chroniques, la honte prend une forme toxique et affecte la personne, devenant finalement un obstacle à l’établissement de relations étroites. Il est insupportable pour une personne d'éprouver de la honte ; elle se manifeste par un mélange de sentiments extrêmement douloureux - peur, agression, désir de s'échapper. Par conséquent, une personne fait tout dans une relation pour éviter la honte. Il fait la même chose lorsqu’il s’adresse à un psychologue et il est extrêmement difficile de comprendre que l’expérience de la honte toxique se cache au plus profond des problèmes. La honte sera évitée à tout prix. Il est important de faire voir à une personne que quoi qu'il arrive, le psychologue est prêt à être avec elle et à l'accepter, alors que le psychologue est une personne ordinaire qui fait des erreurs, et non une image idéale. L’expérience d’une attention respectueuse dans le contact présent peut guérir les blessures profondes du rejet et de l’abandon. Il est important qu'une personne réalise que ce qu'elle.