Vom Autor: Der Artikel spricht über ein häufiges Phänomen – Angst vor Intimität, die oft die Ursache für Einsamkeit ist. Wir werden drei Arten dieser Angst betrachten – narzisstische, schizoide und traumatische – und uns mit den Gründen befassen, aus denen sich solche Persönlichkeitsmerkmale bilden. Eine Beschreibung jeder Art von Angst wird durch Beispiele aus der psychotherapeutischen Praxis ergänzt. Viele Menschen, die unter Einsamkeit leiden, können aufgrund der sogenannten Angst vor Intimität keine Beziehung eingehen. Es gibt viele Gründe für die Angst vor Intimität, wir können einige davon berücksichtigen: 1. Bei Personen mit narzisstischen Zügen (weitere Einzelheiten finden Sie im Artikel „Was meinen wir, wenn wir „Narzisst“, „Narzissmus“ aussprechen?) kann sich die Angst vor Intimität in der Angst vor einer Bewertung seiner Persönlichkeit und Ablehnung (Enttäuschung) äußern. wenn sich herausstellt, dass er und eine andere Person nicht ideal, unvollkommen sind. Für solche Menschen ist es schwierig, ihr wahres Selbst zu akzeptieren.“ Sie verspüren einen Fehler oder Defekt in sich selbst, den sie zu verbergen versuchen, indem sie ständig danach streben, sich zu verbessern. Oder sie sehen sich in ihren grandiosen Fantasien bedeutender, wichtiger oder sogar größer, als sie wirklich sind. Indem sie sich neben anderen wiederfinden, versuchen sie zu „glänzen“, um als „die Besten“ zu erscheinen. Laut Nancy McWilliams ist es für solche Menschen „wichtiger zu wirken als zu sein“. Aber solche Menschen schaffen es vor allem aus der Ferne zu glänzen und ihre Perfektion zu demonstrieren. Wenn andere Menschen auf einen Menschen mit einer narzisstischen Charakterstruktur zugehen, beginnt er zu befürchten, bloßgestellt zu werden – dass sie ihn als gewöhnlich, „durchschnittlich“ empfinden oder sogar einen Fehler in ihm sehen werden – und dann (wie es ihm scheint) werden sie es definitiv tun verliere das Interesse an ihm und werde abgelehnt. Er wird von Scham überwältigt, weil er als real und lebendig angesehen werden kann – und daher (nach seinem Gefühl) – mit einem Fehler behaftet ist. Angst vor Bloßstellung und Scham zerstören die Intimität. In einem Artikel über Narzissmus erwähnte ich eine Patientin, die dachte, dass sie wahrgenommen werden könnte, wenn sie sich nur als ideal und anderen überlegen erweisen würde. Mit großem Aufwand gelang es ihr, bei Firmenmeetings zu glänzen – was (nach ihren Annahmen) mit ihrer Intelligenz und Kreativität ein Meer der Bewunderung hervorrief. Aber in den Pausen, wenn alle Angestellten Tee tranken und sich unterhielten, rannte sie allein an weit entfernte Orte, aus Angst vor Entblößung – dass sie aus der Nähe nicht so großartig sein würde. Sie konnte sich vor Beginn der therapeutischen Arbeit nicht als echte Person mit Vorzügen und Einschränkungen akzeptieren und neben anderen sie selbst sein. Menschen erwerben solche Persönlichkeitsmerkmale „dank“ elterlicher Botschaften, in denen (in den Worten eines berühmten Psychotherapeuten). ) es klingt: „Sei nicht du selbst! Sei, was ich will!“ Eltern vermitteln dem Kind, dass es selbst nicht wertvoll ist; und ist wertvoll, wenn er die Erwartungen der Eltern erfüllt – er ist in Musik und Sprachen erfolgreich und erweist sich als herausragend. In der Sprache der Psychologen sollte er eine narzisstische Erweiterung (d. h. Fortsetzung) seiner Eltern werden. Oft muss das Kind tun, was die Eltern nicht getan haben; und unterstützen so das Selbstwertgefühl der Eltern. Gelingt dies, erhält das Kind Anerkennung und Bewunderung und fühlt sich herausragend und außergewöhnlich. Wenn ein Kind die Erwartungen nicht erfüllt, wird es abgelehnt. Er hat nicht das Recht, er selbst zu sein und sein Leben zu leben. Darüber hinaus brauchen Menschen mit einer narzisstischen Charakterstruktur wirklich andere Menschen – die ihnen Aufmerksamkeit schenken, ihre Zustimmung zum Ausdruck bringen – und so ihr Selbstwertgefühl unterstützen. Aber sie können ihre Bedürftigkeit nicht zugeben – für sie erweist es sich als demütigend, es erscheint ihnen als Schwäche. Daher wird das Bedürfnis nach Intimität blockiert. Bei der Arbeit mit einer anderen Patientin mit narzisstischen Charakterzügen fiel mir auf, dass es ihr während einer Therapiesitzung sofort gelang, Kontakt und emotionale Intimität herzustellen, oder dass sie ihr Bedürfnis nach mir erkannte; Also verpasste sie das nächste Mal das Treffen. Als wir dieses sich wiederholende Muster mit ihr besprachen, sah sie es selbst in der LückeIn dieser Sitzung erhielt ich eine Nachricht: „Glaube nicht, dass ich dich nicht brauche. Ich bin unabhängig und autark.“ Narzissten, die Beziehungen brauchen, entwerten sie. In diesem Fall entstand die Angst vor Intimität (und der Flucht davor) aus der Unfähigkeit, das eigene Bedürfnis nach einer anderen Person, die eigene Bindung, zu erkennen. Im Falle einer solchen Anerkennung erleiden Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsorganisation einen Zusammenbruch des Gefühls ihrer Unabhängigkeit und Selbstgenügsamkeit. Wie kann man mit dieser Art von Angst vor Intimität umgehen? In allen beschriebenen Fällen ist es sehr schwierig, etwas zu empfehlen, das einfach und unkompliziert umgesetzt werden kann. Normalerweise fällt bei der Arbeit mit solchen Fällen auf, dass der Patient in einer therapeutischen Beziehung mit Intimität und Bindung lebt – in dem Tempo und mit dem Maß an Nähe, das für ihn angenehm ist; Überträgt die mit der Psychotherapeutin gesammelten Erfahrungen nach und nach auf ihr Leben und lernt, keine Angst vor Intimität zu haben und Beziehungen einzugehen. Wenn Sie jedoch versuchen, etwas zur Selbsthilfe zu empfehlen, können Sie Folgendes vorschlagen: · Versuchen Sie, diese Idealität zu bemerken Perfektion ist eine unerreichbare Messlatte. Es gibt keine perfekten Menschen. Der Versuch, perfekt zu wirken, führt bei anderen eher zu Eifersucht und Gereiztheit als zu Liebe und Akzeptanz und dem Wunsch, sich fernzuhalten. Es ist wichtiger zu spüren und zu glauben, dass man von jemandem geliebt wird – einfach so, wie man wirklich ist – mit Vor- und Nachteilen. Darüber hinaus freuen sich viele Menschen überhaupt nicht, wenn sie mit den Unvollkommenheiten anderer konfrontiert werden keinen Triumph erleben (wie es einer Person mit einer narzisstischen Veranlagung erscheinen mag); aber im Gegenteil, sie entspannen sich und haben das Gefühl, dass sie neben anderen unvollkommen sein können, und niemand wird sie dafür verurteilen · Um keine Angst davor zu haben, sich selbst die Notwendigkeit anderer Menschen einzugestehen und sich ihnen anzunähern; Es lohnt sich, sich daran zu erinnern, dass Selbstgenügsamkeit und Unabhängigkeit eine Illusion sind. Keiner von uns ist autark: Um eine neue Person zu zeugen, braucht man einen Partner; Damit ein Baby überleben kann, braucht es eine Mutter, die es füttert und versorgt. Wenn wir heiraten, werden wir finanziell voneinander abhängig, fühlen uns durch den Alltag, gemeinsame Kinder usw. verbunden. 2. Schauen wir uns die Angst vor Intimität bei Personen mit einer schizoiden Charakterstruktur an. Wenn wir diesen Psychotyp kurz beschreiben, können wir die Ablösung des Schizoiden feststellen; Selbstbezogenheit; Autismus; Flucht aus der realen Welt in die Fantasie; Entfremdung – sowohl von anderen als auch von bestimmten Teilen von sich selbst. Ein Schizoide ist immer auf Distanz zu allen anderen. Damit sich solche Menschen erholen können, müssen sie sich vor allem zurückziehen und allein sein. Von außen wirken sie oft kalt und gefühllos. Anstelle lebendiger Gefühle zeigt ein Schizoide oft Intellektualisierung – eine emotionslose Geschichte über Gefühle, ohne sie in irgendeiner Weise zu zeigen. Aber Schizoiden können hochsensible Menschen mit einer ausgeprägten emotionalen Abstimmung und Intuition sein; obwohl dies für die Menschen in der Umgebung oft nicht wahrnehmbar ist. Tatsächlich haben sie die Fähigkeit wahrzunehmen, was andere Menschen nicht fühlen können; Aber oft sind sie unempfindlich gegenüber den Gefühlen anderer Menschen – im normalen Bereich menschlicher Erfahrung. Selbstsüchtige Schizoiden sind oft kreativ begabt und kreativ – im Bereich der Kunst, wissenschaftliche Forschung... Laut Mac Williams ist eine der Erziehungsarten, die die Entwicklung und Festigung schizoider Persönlichkeitsmerkmale (Loslösung, Rückzug) provoziert, die Anwesenheit einer Mutter – Verletzung der Grenzen des Kindes, – übermäßige Einbindung, übermäßige Kontrolle und übermäßiges Eindringen – Eingriff in den persönlichen Raum des Kindes; und ein ungeduldiger, kritischer Vater. Eine andere Art der Bildung ist durch das Vorhandensein doppelter Botschaften gekennzeichnet – eine Sache wird auf der verbalen Ebene kommuniziert, eine andere auf der nonverbalen Ebene. S. Palazzoli nennt folgendes Beispiel... Eine Mutter besucht ihren Sohn im Krankenhaus... Der Sohn eilt freudig zu seiner Mutter, doch die Mutter entfernt sich. Dann sitzt auch der Sohn weiter weg. Dann sagt die Mutter (die sich gerade zurückgezogen hat) beleidigt: „Freust du dich überhaupt nicht, mich zu sehen?“ ZuAnstatt von diesen Widersprüchen „verrückt“ zu werden, neigt das Kind dazu, sich „in sich selbst zurückzuziehen“. Bei Menschen mit einer schizoiden Charakterstruktur drückt sich die Angst vor Intimität in der Angst aus, von einer anderen Person absorbiert zu werden. Absorption bedeutet die Gefahr, sich selbst und seine Grenzen zu verlieren und sozusagen Teil eines anderen zu werden. Der Hauptkonflikt der Schizoiden betrifft Intimität und Distanz. Sie sehnen sich nach Intimität, obwohl sie die ständige Gefahr verspüren, von anderen Menschen verschluckt zu werden. Sie suchen Distanz, um ihre Sicherheit und Unabhängigkeit zu wahren, leiden aber gleichzeitig unter Einsamkeit. Robbins beschreibt diesen inneren Konflikt so: „Komm näher – ich bin allein, aber bleib weg – ich habe Angst vor Unterwanderung.“ Schizoide Menschen sehnen sich oft leidenschaftlich nach unerreichbaren Sexualpartnern, sind aber gegenüber verfügbaren Partnern gleichgültig. So zeigte eine der Teilnehmerinnen der Therapiegruppe, die eine schizoide Charakterstruktur hat, bei jedem Gruppentreffen nonverbal ihr Leiden (sie saß deprimiert da oder weinte leise). Doch diese Erfahrungen wollte sie lange Zeit nicht teilen; Sie sagte, dass sie es selbst herausfinden würde, als die herzlichsten und aufmerksamsten Mitglieder der Gruppe (mit den besten Absichten, die sich um sie kümmerten) begannen, sie aktiv zu befragen und Mitgefühl zu zeigen. Irgendwann gab das Mädchen ihrem Druck nach, sprach über ihre Schwierigkeiten und erhielt Unterstützung. Aber was würde eine andere Person als Wärme durch Zusammensein, Erleichterung durch Unterstützung empfinden; für sie war es zu nah. Sie hatte das Gefühl, dass sie die Menschen zu nah an sich heran ließ, sie drangen in ihren Raum ein. Danach verschloss sich das Mädchen in sich selbst; und sie verpasste immer das nächste Treffen der Gruppe – also zog sie weg und stellte ihre Grenzen wieder her. Dieses Maß an Intimität (sogar begleitet von Wärme und der Beteiligung anderer) war für sie schwer zu ertragen. Dieselbe Teilnehmerin teilte der Gruppe einmal mit, dass alle ihre Beziehungen zum anderen Geschlecht virtueller Natur seien – durch Internetkorrespondenz. Sie hatte keine wirklichen Beziehungen zu Männern – dies bestätigt erneut die Angst vor Intimität und den Wunsch, Beziehungen auf Distanz zu pflegen. Wie geht man mit dieser Art von Intimitätsangst um? · Für einen Schizoiden ist es wichtig, sich selbst zu verstehen, dass seine äußere Distanziertheit nicht auf einer völligen Abneigung gegen die Annäherung beruht, sondern eher auf der Angst, dass dies für ihn auf unangenehme Weise (schnell, abrupt, aufdringlich) geschehen könnte. Dann kann der Schizoide selbst für seine komfortable Sicherheit in der Beziehung sorgen. Dies kann darin zum Ausdruck kommen, dass Sie vor der Aufnahme eines offenen Kontakts beim Gesprächspartner die für Sie interessanten Informationen über ihn einholen; Wählen Sie einen bequemen Ort für Ihren physischen Standort – nicht zu nahe an einem anderen. Verweigern Sie den Kontakt überhaupt nicht, sondern geben Sie anderen Feedback über sich selbst – dass ihm dieses Tempo der Annäherung zu schnell ist, dass ihm dieser Dialog wichtig ist, aber Pausen nötig sind usw. (Natürlich ist das alles zunächst einmal so schwierig!) Ein schizoider Patient lernt im Kontakt mit einem Psychotherapeuten sichere Intimität. Der Psychotherapeut, der die Angst vor solchen Menschen respektiert, versucht, psychologisch nicht scharf und nah heranzugehen – auch nicht mit dem Ausdruck von Mitgefühl und dem Wunsch zu helfen; und halten Sie einen Abstand ein, der für einen solchen Patienten angenehm ist. Die erreichte, nicht bedrohliche Intimität mit dem Therapeuten hilft dem Schizoiden, diese Erfahrung auf die ganze Welt zu übertragen. 3. Ich würde eine andere Art von Angst nennen – traumatische Angst vor Intimität, die sich darin ausdrückt, dass eine Person Angst vor Nähe und Bindung hat und eine Wiederholung vergangener traumatischer Erfahrungen fürchtet. Es kann beängstigend sein, sich zu nähern Möglicherweise fühlen Sie sich verlassen, verlassen. Eine Patientin, die sich in einer Therapie befand, sagte, dass sie im Alter von 11 Jahren ein Trauma erlebt habe, das mit dem Tod ihrer Mutter verbunden sei; und bald - der Tod der Großmutter, die das Sorgerecht für das Mädchen übernahm. In jungen Jahren verliebte sich ein Mädchen zum ersten Mal und wurde von einem jungen Mann verlassen, der sie für einen anderen verließ. Danach verzichtete die Frau auf Bekanntschaften, gab die Hoffnung auf Heirat und Mutterwerden auf und begann, eine Einzelhaft zu führen