Neurotická hra na „důkazy“, na zjišťování „kdo má pravdu“ nesmírně škodí rodinnému štěstí. To je hlavní hra v rodinných vztazích mezi manželem a manželkou. Může se také jmenovat: Kdo za to může? Rozumíš mi! Ty mě nemiluješ! Mýlíte se, uznejte to! Bez ohledu na to, jak se hra jmenuje, je to válka mezi manželem a manželkou. A válka, jak víme, přináší zkázu a ztráty pro obě válčící strany. Manželský pár může velmi rychle dojít k rozchodu, nebo může vést dlouhou dobu „studenou válku“, vyčerpávat nepřítele mlčením, provádět psychologické útoky, měnit strategie, těšit se z taktického příměří nebo lokálních vítězství. Může to být příjemná zábava, která ale dříve nebo později skončí rozvodem nebo nemocí. A nejhorší je, že jsou v tom vychovávány děti, které se učí umění hry uplatnit ve vlastním manželském životě. Žena se nejčastěji pouští do boje s manželem nevědomě, protože se to například naučila v rodině svých rodičů, ve škole se naučila soutěžit. Manžel a manželka se pro sebe stávají zkušebním polem pro řešení neurotických vnitřních konfliktů, které se v duši nahromadily v době, kdy potkali svého milence, zvláště když milující partner trpělivě snáší zvláštnosti své milované. Jeden z partnerů se například cítí nedoceněný, zbavený pozornosti a začne přitahovat pozornost druhé strany. Ale nedělá to přímo, nepřizná, že potřebuje pozornost, ale začne partnera „rýpat“, „hnát“, „najít“ partnera s rozumem nebo bez něj. Pokud partner nevěnuje pozitivní pozornost a projevy lásky, pak se druhá strana cítí v nebezpečí a snaží se vyrvat potvrzení lásky násilnými prostředky. Každý, kdo je úzkostný, musí dostat pozornost, i negativní, aby se cítil bezpečně. Obvykle přicházejí manželské páry na konzultaci s otázkou: kdo za to může? Jedná se o sociální metodu řešení problému: zjistit, kdo je vinen, potrestat a případ uzavřít. V psychologii není úkol trestat, existuje úkol změnit situaci, aby takové problémy již nevznikaly. Každý z manželů má pravdu. Každý má svou pravdu. Každý je jiný, takže každý má svůj názor. A to je přirozené. Ono to ani jinak nejde. Každá strana však trvá na své vlastní správnosti a považuje ji za JEDINOU PRAVDIVOU. Toto je zdroj konfliktu. Jedna ze stran tedy zaujímá nadřazenou pozici, věří, že druhá strana je horší než ona, mýlí se, a proto je povinna za to „zaplatit“ zvláštním postojem: obdivovat, projevovat známky respektu a uznání, -vychovávat, poslouchat, provádět „správné“ akce. Tím, že si člověk představuje, že má větší pravdu než ostatní, tím, že se postaví jako soudce nad druhého z manželů, uvádí sám sebe v omyl, což vede k vážným konfliktům. Aby se lidé, kteří si nejsou jisti sami sebou, cítili dobře, potřebují toho druhého snižovat: porážet, podceňovat, říkat mu, jak má žít, zpochybňovat názor druhého. Pak „jsem odborník“, „vím lépe“, „mám pravdu, což znamená, že jsem dobrý“. A partner se automaticky stává „špatným“, „ne dost dobrým“, takže sebevědomí prvního je na nejlepší úrovni. Hra začíná: "Nejsi dost dobrý!" Vznikne obraz, kterému musí partner odpovídat. Když člověk od partnera očekává jedno, ale dostane něco jiného, ​​nejen že se podráždí, ale i VZHNEVÁ: vraždil by! Ale na koho se opravdu zlobí? Na sebe! Rozzlobený na svá vlastní očekávání. Kdo čekal? já! Takže je to moje zodpovědnost! Jsem zodpovědný za vytváření očekávání, která jsou daleko od reality. Obvykle však člověk svou odpovědnost za nesplnění mých očekávání přesouvá na druhého. A ten druhý nebude nést TAKOVOU odpovědnost. Často si ani neuvědomuje fantazie své druhé poloviny. Očekávání jsou požadavky, které ostatní dělají, co chci já, protože mám pravdu. „Mám pravdu“ je spolehlivé odůvodnění mých požadavků. Požadavky navíc často nejsou otevřeně vyjadřovány, ale jsou chovány.