Od autorky: Než budete svému synkovi vyčítat, že má kapsy plné nejrůznějších odpadků, podívejte se nejprve do kabelky Vztah mezi dětmi a rodiči vždy zůstává relevantní. Byly zajímavé dříve, jsou aktuální dnes než kdykoli předtím a budou zajímavé i v budoucnu. Kdo má v tomto vztahu jakou roli? Mnozí se při hledání odpovědi pokusí vybudovat si vlastní linii chování. Nejzajímavější je, že každý z účastníků, jak rodiče, tak děti, si v této věci připíše prvenství. Tady vyvstává otázka: rodiče vychovávají děti nebo děti vychovávají rodiče Každý chápe, že konflikt generací nebyl zrušen. Je jasné, že střet názorů je nevyhnutelný. Paradoxem je, že moderní rodiče lze rozdělit do více kategorií a každá má své vlastní nuance v nastavování vztahů se svými dětmi. Dlouholeté zkušenosti v komunikaci s rodiči spolu s klasickými modely chování nám umožňují identifikovat model, který se podobá pasivní adaptaci. Posuďte sami: · "Co s tím mám společného?" - oblíbená fráze rodičů, kteří nejsou připraveni na odpovědné chování v rámci rodiny. Nejčastěji si takoví rodiče vysvětlují svou odpoutanost a určitou „nezasvěcenost“ v rámci vztahu „rodič-děti“ tím, že jsou velmi zaneprázdněni tím, že přenášejí prvenství na svou druhou polovičku · „Co, nemám na to právo? - nejčastější fráze, která je v poslední době aktuální, kterou chtějí rodiče zdůraznit nějaký zásah do jejich času, zájmů a koníčků · „Já umím víc, ale ty víc rozumíš“ – postoj těch rodičů, kteří tomu rozumí jedna věc je žít ve změně éry, úplně jiná věc je narodit se do ní. Zdá se, že vědomí takových rodičů pracuje pro ně a zároveň proti nim Když nastolíme otázku výchovy dětí, je na čase si ujasnit, kdo je „rodič“ a kdo „dítě“? Nechci říkat, že je tento jev přirozený, ale děje se to stále častěji. Nejzajímavější je, že se takového maratonu za určitá „práva“ účastní matky i otcové. . Co je na pozici dobrého? Jednak je menší zodpovědnost, přebírání zkušeností jiných národů, kde je role otce materiální zajištění, nejsou na tuto roli připraveny a zaujímají pasivní pozici jak ve výchově, tak v zaopatření. Zůstávají požadavky, často neopodstatněné, doprovázené obviněním vůči dalšímu účastníkovi procesu (matce, prarodičům). V podstatě přesouvají svou vlastní platební neschopnost na ostatní – čistě spotřebitelskou roli (s využitím cizích zdrojů). A co matky? Matky jsou velké „Johanky z Arku“, které se snaží dokázat, že samy „zvládnou všechno“, ale málokdo si pamatuje, jak Johanka z Arku vystudovala. Tato role vede k tomu, že: · odmítáním pomoci mužů ponižujeme jejich silnou pozici · neochota podřídit se ponižuje silné postavení žen · neúnavná touha po vedení ve vztahu „muž-žena“ žene účastníky na „bojiště“ “ (Tento model má také právo být. Ale jsou na to všichni připraveni?) Moderní matky, pohlcené problémy, vnějším prostředím a osobním časem, zapomínají na hlavní funkci matky – péči a lásku. Moderní tatínkové se z nějakého důvodu stále více omezují na finanční zajištění rodiny a ustupují od rodičovství. Nejzajímavější na tom je, že takový postoj se může projevit jak v rodinách naprosto adekvátních, tak i v těch nefunkčních a zkopírujte jejich chování: "Nepotřebujete - a já to nepotřebuji." Žijí si proto svůj život, dělají chyby, opravují je, jak jen mohou, a pokud je nedokážou opravit, přeskakují je a jdou dál. Jak mohou. Takové děti mají zpravidla omezenou komunikaci, protože nerozumí amohou být přijati lidmi jako oni. Takové děti ve většině případů zažívají osamělost, protože potřeba péče a opatrovnictví dospělých zůstává nenahraditelná. A bez ohledu na to, jak moc hledají náhradu ve „svém druhu“, nikdo kromě jejich rodičů nebude hrát roli rodičů. A když si rodiče „dostatečně pohráli“ a probudí se v nich smysl pro zodpovědnost, ukáže se, že čas je ztracen a děti z nějakého důvodu vůbec nejsou „naše“. Děti, které vyrostly v atmosféře lhostejnosti a osamělosti, když vidí probuzený zájem svých rodičů, začnou jim platit „vlastní mincí · přebírají roli rodiče Důsledky“. Stávají se drzými, kategorickými a skandálními „dospělými“, kteří se snaží obnovit pořádek v každodenním životě i v životech dospělých „rodičů“. Jsou dosti tajnůstkářští a zdráhají se navazovat kontakty se svými vrstevníky, protože je těžké pochopit jejich zájmy a problémy. Mají dětské oči, ale jejich pohled je dospělý. Takový nesouhlas často vypadá směšně. Samostatný příběh je o dětech, kterým bylo „vzato dětství“. V tomto případě by to nemělo být zaměňováno se závažností. Nyní mluvíme o hranici, kterou rodiče nejsou vždy připraveni překročit, nebo nechtějí. Rodiče v tomto případě buď zaujali pro sebe velmi výhodnou pozici – „Jsem rodič, můžu všechno. Jsi dítě, můj „otrok“; nebo „hraní dítěte“, role, kterou v jednu chvíli nemohli hrát. Situace: když dítě pozoruje v chování svého otce nebo matky chování vrtošivého dítěte nebo výstředního, neovladatelného teenagera. Co může dítě dělat? Samozřejmě se staňte „chybějícím rodičem“. Háček je v tom, že tato poloha je dočasná – dítě nebude vždy „dítě“. Riskujete, že vychováte: a-despotu, protože vaše dítě, které trpělo v dětství, to vynese na svých dětech (to je model) a na své „druhé polovině“ jako prototyp rodiče, který se nesnažil napravit situace potom b-infantilní „strýček Vasya“ nebo „teta Manya“, s nimiž je pohodlné a snadné hrát si na pískovišti, ale řešení problémů dospělých s nimi je obtížné, protože vnímání je „inhibováno“ a chování je „zaseknuté“. ” · najít alternativní „rodinu“ nebo najít „náhradní rodiče“ Důsledky. Takové děti často zaujímají pozici: "Když ne ty, budou tu jiní." A začíná intenzivní hledání těch lidí, kteří budou naslouchat, rozumět, utěšit a ukrývat. A věřte, že takoví „další“ určitě budou. A pak už vůbec nezáleží na tom, co tito „ti druzí“ dělají a do čeho se mohou „zapojit“, důležitá je citová blízkost. A čím blíže jsou vaše děti „k nim“, tím dále jsou vaše děti „od vás“. I když, jsou to už „vaše“ děti Přirozeně mohou rodiče celý život živit svou hrdost myšlenkou, že děti patří jen jim a jen rodiče mohou rozhodovat o tom, co povolí a co povolí. A tato iluze umožňuje rodičům zůstat nějakou dobu nad vodou, ale... Vážení rodiče · Hraním role „malé holčičky“ nebo „malého chlapce“ riskujete, že takoví zůstanete v očích svých dětí a lidí! kolem tebe. A přijde okamžik, kdy budete potřebovat cítit svou důležitost jako dospělý, uvědomit si sebe a vaši blízcí se o vás vždy postarají jako o „malé děti“ - vždyť vy sami nejste schopni ničeho · Prokázat „. chlad“, odtažitost ve vztazích s dětmi, připravte se na to, že děti se od vás budou také distancovat a nepustí si vás do svého života – riskujete, že jste samoživitelé. Samozřejmě je možná i jiná možnost - děti s pocitem viny, který jste vyvolali svou „nepozorností“, s vámi budou komunikovat, ale pouze proto, aby ukázali svou důležitost ostatním. Vaše vztahy budou formální a vaše setkání budou krátká · Projevením vysokého zájmu o svůj vlastní život (práce, koníčky, přátelé) můžete na děti „zapomenout“, protože jako nikdo jiný potřebují vaši pozornost. , a ne vaše plnění nebo status – riskujete ztrátu kontaktu. A právě tito rodiče si pro sebe nejčastěji nacházejí výmluvu - jejich děti jsou vychovávány na ulici Nehledejte výmluvy, milujte své chyby - dělají vás zkušenějšími, neutíkejte před těžkostmi, ale snažte se. pro ně -.