Srovnávají děti. "Hele, ten kluk se nepere, co to děláš??", "Masha má rovnou A a ty...". Dítě necítí lásku svých rodičů, věří, že tento chlapec, tato Máša je lepší než on, a je špatný, bezcenný, hloupý... Místo pozitivního příkladu dítě pociťuje zmatek, strach a začíná žárlit na ostatní děti. Je lepší srovnávat dítě ne s ostatními dětmi, ale se sebou samým: „Včera jsi nevěděl, jak si zavázat tkaničky, ale dnes se ti to málem povedlo!“, „Na začátku léta jsi ještě nevěděl jak plavat, ale teď ses to naučil." Pokud rodiče upozorňují dítě na jeho úspěchy, bude ho to tlačit k novým cílům, dobýt malé a velké vrcholy. Nedávno jsem byla na procházce s dítětem, které spalo v kočárku. Malá holčička jela na skútru a zastavila kousek ode mě a blokovala cestu. Začal jsem kolem ní projíždět a její matka, která přijela včas, začala dítěti říkat: „Proč stojíš na silnici, nestydatá, copak to nevidíš, jde tvoje teta s kočárkem! Upřímně, jen jsem se otřásl. Jednou jsem na hřišti slyšel, že babička řekla jiné ženě o svém vnukovi: "Je naprosto nesnesitelný." "Blázen, hloupý, průměrný, hloupý" - rodiče označují své děti a pak se diví, proč se jejich děti podle toho chovají. Označení je to, co se od vás očekává, je to chování, kterému je třeba se přizpůsobit. A pokud tak dítěti říkají nejbližší a nejdražší lidé, myslí si, že to tak je. Dítě se totiž prvních pár let na sebe dívá očima svých rodičů a hodnotí se tak. Z těchto nálepek a slov se utváří jeho sebeúcta. "Nesahej na to, jinak to rozbiješ," "Proč se tam plácáš, nech mě to udělat sám a rychleji," "Zase jsi rozlil vodu." Dítě se cítí špatně, jako někdo, kdo neuspěje. A proč něco dělat příště, když maminka stejně ví lépe a vše za mě udělá sama. Po dřívějším sebevědomí a touze zkusit něco udělat vůbec poprvé nezůstala ani stopa. Je lepší pomoci dítěti něco opravit nebo mu pomoci: „Vylil jsi to? Pomůžu ti to vysušit?“, „Dovol, abych ti pomohl se zipem na bundě,“ „Chceš, abychom to udělali se mnou?“ Chválí mě. "Jsi můj nejlepší, nejnadanější, nejjedinečnější a nejinteligentnější." Jakkoli to může znít paradoxně, tato slova dítěti také škodí. Protože tak se dítě stává na pochvale závislé. A až v budoucnu přijde do nějakého kolektivu (školky nebo školy), bude pro něj těžké, že nikdo nedokáže ocenit jeho jedinečnost a nadání, protože je tam kromě něj dalších 25 jedinečných a nadaných lidí. Je lepší pochválit dítě za některé konkrétní činy: umyl nádobí, nakreslil krásný obrázek, byl zdvořilý. Často vidím maminky, jak sedí na hřištích a čumí do svých telefonů nebo tabletů. Variantou je telefonování. A když k nim děti přijdou, požádají je, aby si zahrály míč, zajezdily si na houpačce, šly na jiné hřiště a začaly je rozptylovat nejrůznějšími způsoby, slyším jako odpověď: „Běž si hrát sám,“ Copak nevidíš, nemám čas??“, „Jdi si hrát s tou holkou/chlapcem“, „Už mě zase otravuješ? Jen jsem se posadil, nech mě odpočívat!" Oh, pro tyto děti to není snadné. Když totiž slyší takové fráze od rodičů, pochopí, že nejsou potřeba, není na ně čas, jsou přítěží a vždy se najde něco, co bude důležitější než oni sami... Straší s předpovědi. „Nechoď přes louže, namočíš si nohy a bude ti špatně!“, „Neutíkej, spadneš,“ „Nejezdi na houpačce, zlomíš se tvoje hlava." Dítě tyto předpovědi slyší (onemocníte, upadnete, otočíte hlavu) a pochopí, že svět je nebezpečné místo, kde nemůžete udělat krok a dostanete se do problémů. A místo dítěte, které se zajímalo o všechno, se promění v uzavřené a ke všemu lhostejné. Pro udržení dětské zvědavosti by měl rodič posílit své pozitivní chování nebo nabídnout možnosti, které by dítěti i rodiči vyhovovaly: „Nazujeme holínky, abys mohl procházet loužemi,“ „Ale na houpačce jako že.".