Das Karpman-Dreieck ist ein gutes Beispiel für koabhängiges Verhalten. Das pathologische Verhalten eines Co-Abhängigen beginnt mit der guten Absicht zu retten und zu helfen. Eine solche Person befindet sich in der Position des „Retters“. Er versucht auf jede erdenkliche Weise, das Leben eines anderen glücklicher und angenehmer zu machen, versucht sich an den anderen anzupassen, versucht die Lebensumstände des anderen zu erleichtern, zu mildern, zu glätten, „den Strohhalm auszulegen“, zu schützen, vor Problemen zu schützen . Mit der Zeit wird diese Hilfe übertrieben und aufdringlich. Es schränkt die Initiative des anderen ein, hindert ihn daran, unabhängig zu handeln, und hindert ihn daran, sich stark und angemessen zu fühlen, entschlossen zu handeln und die richtigen Entscheidungen zu treffen. Ein anderer wird passiv, wird gereizt, wütend, streitet sich, geht mit Freunden etwas trinken, um Stress abzubauen, oder bleibt lange bei der Arbeit. Der Co-Abhängige beginnt, sich Sorgen zu machen und sich Sorgen zu machen. Und je besorgter er ist, desto mehr Unbehagen empfindet die andere Person in der Beziehung. Die Spannungen in der Beziehung nehmen zu. Streitigkeiten nehmen zu. Der Süchtige beginnt, Aggression zu zeigen. Die zweite Phase der Beziehung beginnt. Unser Held wird zum „Opfer“. Er hat sich mit der Verantwortung für das Leben anderer so sehr überlastet, dass seine Kräfte bereits erschöpft sind und er kaum noch damit zurechtkommt, seine Nerven versagen. Nicht nur erhält er keine Dankbarkeit für seine Fürsorge, im Gegenteil, andere haben sich bereits an diesen Zustand gewöhnt und haben aufgehört, die Initiative zu ergreifen und sich vollständig auf den Mitabhängigen zu verlassen. Darüber hinaus begannen die Angehörigen zu fordern, zu kritisieren, Ansprüche zu äußern, zu drohen und sich abzuwenden. Der Co-Abhängige fühlt sich abscheulich, weil seine Bemühungen keine Zustimmung und Anerkennung finden, seine Lieben aufgehört haben, ihn zu bewundern und ihm nicht mehr zuzuhören. Er wird nicht geschätzt. Er ist unglücklich, während sein Partner ihm die Initiative überlässt, wie er es wollte. Das heißt, der Süchtige erlaubt dem Mitabhängigen, seine innersten Bedürfnisse nach Führung und Kontrolle zu verwirklichen, obwohl er sich selbst sehr unwohl fühlt und manchmal seine Verärgerung über alle möglichen kleinen, unbedeutenden Gründe ausbricht, manchmal kommt es zu Skandalen und Streitigkeiten über Kleinigkeiten. Um sich zu beruhigen, geht der Süchtige etwas trinken. Aber auch innerhalb des Co-Abhängigen nimmt die innere Reizung zu und die dritte Stufe der pathologischen Interaktion beginnt. Der Co-Abhängige beginnt, Unzufriedenheit und Aggression gegenüber dem Abhängigen auszudrücken. Wenn auf der ersten Stufe der Mitabhängige der „Retter“ und der Abhängige das „Opfer“ ist, dann ist auf der zweiten Stufe der Mitabhängige das „Opfer“ und der Abhängige der „Vergewaltiger“ und auf der dritten Stufe der Mitabhängiger ist der „Vergewaltiger“, der Abhängige ist der „Retter“. Im dritten Stadium ist die Geduld des Mitabhängigen erschöpft und Gerechtigkeitssinn und Zorn zwingen ihn dazu, den Abhängigen mit Ansprüchen, Beleidigungen, Vorwürfen und Drohungen anzugreifen. Der Co-Abhängige verwandelt sich in einen „Vergewaltiger“, und der Abhängige, der fürchtet, die Beziehung zu verlieren, willigt ein, verschlüsselt zu werden, behandelt zu werden, alles zu tun, was der Co-Abhängige verlangt, und demonstriert Demütigung, Reue, Schwäche, Hilflosigkeit und die Bereitschaft, die Beziehung zu retten um jeden Preis und bittet um Hilfe. Als Reaktion darauf verwandelt sich der Co-Abhängige in einen „Retter“, bezahlt die Behandlung des Süchtigen, begleicht seine Schulden und das Dreieck schließt sich, um sich dann mit noch größerer Kraft und Leidenschaft erneut zu entfalten. Es ist sehr schwierig, aus dem Dreieck auszubrechen. Dort sind die Rollen aufgeschrieben und für jeden klar. Jeder hat diese Rollen schon oft gespielt. Aber sie wissen nicht, wie sie anders leben und Beziehungen aufbauen können. DEN ELTERN nehmen KINDER DIE FÄHIGKEIT, IN EINEM DREIECK DER MITABHÄNGIGKEIT IN EINER FAMILIE ZU LEBEN. In jeder erfolgreichen Generation wird die Pathologie sogar noch verstärkt. ABHÄNGIGKEIT UND CODEABHÄNGIGKEIT WERDEN SICH MEHR UND SCHÄRTER HERSTELLEN. In einer co-abhängigen Beziehung gibt es viele Emotionen, sowohl positive in Momenten der Versöhnung als auch negative in Momenten der Zwietracht, daher ist es sehr schwierig, eine solche Beziehung zu verlassen. Wenn eine Beziehung zerbricht, fühlt sich der Co-Abhängige einsam, verloren und ohne Bedeutung. Die Notwendigkeit – der wichtigste Treiber, Motivator – verschwindet. Das Leben ist leer, langweilig. Depressionen setzen ein. Der Mitabhängige wird magnetisch angezogen»