Heutzutage gibt es oft viele alleinerziehende Mütter, die ihr ganzes Leben und sich selbst ihrem Kind widmen, allein mit ihm leben, ohne ihr Privatleben zu regeln. Und sehr oft können ihre Kinder dann keine eigene Familie gründen, erwachsen werden, Verantwortung übernehmen und ein Leben lang die kleinen Kinder ihrer Mütter bleiben. Ich habe einmal mit einer 36-jährigen Frau gesprochen, die nicht geheiratet hat, nur weil sie Angst hatte, ihre Mutter zu beleidigen. „Ich habe meinen Sohn geheiratet.“ Wann ist es passiert? Was ist passiert, dass ich diese Entscheidung getroffen habe? Vielleicht, als er noch ein paar Tage oder ein paar Monate alt war, oder vielleicht geschah dies später, als wir nach Twer zogen. Außer ihm hatte ich damals in Twer niemanden in meiner Nähe. Er ist der Einzige, der mich unterstützt hat. In jeder Psychotherapiesitzung, in der der Psychotherapeut und ich sehr schmerzhafte Themen in meinem Leben berühren, beginnen tiefe Prozesse, und danach habe ich viele Erkenntnisse. Im Herbst 2014 wurde mir irgendwie klar, dass es niemanden gab, der für die Schwierigkeiten, mit denen ich im Leben konfrontiert war, die Schuld tragen konnte. Ich erstelle sie für mich selbst und sortiere sie dann. Alles braucht Zeit, die Zeit erstreckt sich über Jahre, und im Moment der Erkenntnis werden einem die vergangenen Jahre sehr leid. Auch mein Privatleben verlief nur deshalb so, weil es nur meine Entscheidung war. Ich hatte viele Beschwerden, Beschwerden und Schmerzen, als mein geliebter Mensch mich betrog. Wenn Sie eine neue Beziehung eingehen, werden Sie erneut mit diesem ganzen Strauß schmerzhafter Gefühle konfrontiert. Es war sehr beängstigend für mich. Um noch einmal zu erleben, was ich erlebt habe. Es stellt sich die Frage des Vertrauens: Kann ich mich öffnen und jemandem auf halbem Weg begegnen? Sie könnten mich wieder verraten. Ich wollte unbedingt einen Partner finden, der mich niemals verrät, im Stich lässt oder beleidigt und der mich so akzeptiert, wie ich bin. Und unbewusst hatte ich so einen Partner – das ist mein Sohn!!! Mein Sohn wurde geboren, die Geburt war schwierig, wir wurden nur zwei Wochen später entlassen, er erkältete sich im Entbindungsheim und fast sofort auch wir wurden in ein anderes Krankenhaus eingeliefert. Der Kampf um sein Leben in den ersten vier bis fünf Monaten setzte seine Prioritäten und ich stellte ihn auf mein Podest. Er wurde zum Sinn meines ganzen Lebens. Mein Sohn war für mich der wichtigste Mann. Andere Männer sind alle nur hinter ihm her. Nach der Scheidung von seinem Vater nahm er sofort als meine einzige nahestehende Person einen Ehrenplatz ein. Natürlich trafen sich die Männer, es gab Beziehungen. Aber ein Ehemann, ein Mensch, mit dem ich auf dem gleichen Weg durchs Leben gehen und alle Freuden und Sorgen teilen würde, erschien für mich nie. Alle Beziehungen waren oberflächlich. Jetzt verstehe ich, dass ich keine anderen brauchte, mein geliebter Sohn war immer bei mir. Ich lebte für ihn, den Sinn des Lebens, die Person, der ich Zuneigung, Liebe und Fürsorge schenkte, für die ich Geld verdiente. Ich war mir sicher, dass er immer an meiner Seite sein würde, durchs Leben gehen würde, wir würden alle Freuden und Sorgen teilen, wir würden alle Schwierigkeiten gemeinsam durchstehen. Er war immer da und wird immer da sein. Und dass er sein eigenes Erwachsenenleben beginnen konnte, versuchte ich, nicht daran zu denken. Alles war gut und wunderbar. Für mich war es bequem und bequem, in Illusionen zu leben. Die verrückte Liebe einer Mutter zu einem Kind lähmt nicht nur ihr Leben, sondern auch das Leben ihres Kindes. Viele Mütter geben sich ganz ihren Kindern hin und widmen ihnen ihr Leben. Ist eine solche Mutter in der Lage, in dem Kind einen Menschen mit seinen Wünschen, Bedürfnissen, Fähigkeiten und Potenzialen zu sehen? Dass ihr Kind ein freier Mensch ist? Dass er irgendwann sein Privatleben aufbauen und sie verlassen wird? Ihre Aufgabe besteht nicht darin, das Kind dazu zu benutzen, seine Bedürfnisse zu befriedigen und seine unerfüllten Wünsche zu erfüllen. Dass wir ihm helfen müssen, sein Potenzial auszuschöpfen, ein individueller und autarker Mensch zu werden. Aber häufiger fällt es uns schwer, unsere mütterlichen Wünsche von den Wünschen des Kindes zu trennen. Der psychologische Schutz, den ich eingerichtet habe, hat mich kontrolliert. Ich dachte, es sei normal, wenn eine Mutter ihr Kind wahnsinnig liebt, ihm ihr Leben widmet und es als den Sinn ihres Lebens betrachtet. Ich dachte, ich hätte ihn mein ganzes Leben langIch werde bei mir sein und niemals verraten, verlassen oder beleidigen. Je älter ich wurde, desto mehr begann ich darüber nachzudenken, dass ich mein Privatleben für mein Kind aufgegeben habe. Die Art von Beziehung, die ich zu meinem Sohn hatte, hätte von einem einzigen Mann nicht ertragen werden können; Ein Mann-Ehemann konnte für diese Verbindung nur Begleiter und Treibstoff sein. Ich habe immer die Entscheidung getroffen zu gehen, wenn ich gesehen habe, dass er ein Mann ist, der meinen Sohn nicht so behandelt, wie ich es möchte und mir vorstelle. Die Zeit ist vergangen, das Kind ist erwachsen, ich bin bereits 45. Er hat eine Familie. Was ist mit mir? Wir hatten ein wundervolles Leben mit ihm. Wir waren gute Freunde. Er war mir immer Stütze und Stütze. Das war der Sinn meines ganzen Lebens. Und alle meine Erfolge und Erfolge waren zum Teil ihm zu verdanken. Wir hatten Wochenenden, die wir zusammen verbrachten. Wir hatten Abende, an denen er und ich herzliche Gespräche führten und an denen wir unsere Probleme und Erfolge miteinander austauschten. Wir konnten zusammen herumliegen, uns umarmen, unsere Nähe und Beziehung genießen. Ich erinnere mich, dass ich als Kind nie Kinderspiele mit ihm gespielt habe. Ich habe ihn immer wie einen Erwachsenen behandelt. Als wir vor 18 Jahren mit ihm nach Twer zum Moskauer Flughafen zogen, wurde er plötzlich erwachsen und war für mich kein Kind mehr. Ich habe ihm die Freiheit gegeben, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, was er tun, wohin er gehen und welchen Beruf er wählen soll, ich habe alle seine „Erwachsenen“-Entscheidungen getroffen. Das ist jetzt bitter und schwer zu verstehen. Es ist traurig, dass ich meinem Sohn die Rolle eines Partners gegeben habe. Es war sehr schwierig für ihn, mit einer solchen Belastung zu leben. Da er keine richtige Mutter hatte, die hätte sein sollen. Und sie glaubte, dass sie ihn in Liebe erzogen hatte, tatsächlich nutzte sie ihn für ihre ganz persönlichen Zwecke, als Heilmittel gegen ihre Einsamkeit, das sie selbst gewählt hatte. Und ich bin traurig, dass ich viele Jahre lang in einer Illusion gelebt habe, als ich anderen Menschen die Schuld für meine erfolglosen Versuche gegeben habe, mein Privatleben zu regeln. Tatsächlich war ich der einzige Schuldige. Und als er heiratete, war ich allein ohne Sohn und ohne Unterstützung und ohne Unterstützung. Er hatte eine andere Frau, mit der er seine ganze Zeit verbrachte. Und da zwischen Mutter und Sohn keine psychisch gesunde Beziehung bestand, war das Erscheinen einer anderen Frau die Ursache für viele unserer Konflikte, die ich provozierte. Eine noch traurigere Geschichte ist meine Beziehung zu meiner geliebten Person. Ich habe meine Beziehung zu meinem Sohn auf ihn übertragen. Der Sohn war viele Jahre lang der einzige und wichtigste Mann. Ich könnte es nicht anders machen. Und ich habe mein Verhaltensmodell auf meinen Mann übertragen. Ich begann sofort, ihn wie mein Kind zu behandeln. Mein Sohn ist mein Ehemann. Ehemann – Sohn, es gibt keinen Unterschied. Von Anfang an sah ich neben mir keinen erwachsenen Mann, keine verwirklichte Persönlichkeit, sondern einen kleinen Mann, der erzogen, erzogen und unterrichtet werden musste. Ich habe alles entschieden: wie wir uns entspannen würden, wohin wir gehen würden, welche Möbel wir kaufen mussten, welches Haus wir bauen, wie wir Reparaturen durchführen würden, welche Ausbildung er besuchen sollte, wie oft er seine Hemden wechseln sollte, ich wählte Kleidung für ihn aus Ich entschied, welche Art von Kleidung er haben sollte, einen Stift, eine Aktentasche usw. Während wir zusammen lebten, hatte ich das Gefühl, dass etwas nicht stimmte, das sollte in einer Beziehung mit einem Partner nicht der Fall sein. Aber eine unfassbare Kraft bewegte mich, die stärker war als ich und ich konnte nicht anders. Es gab ein Verhaltensmuster, das sich im Laufe der Jahre entwickelt hatte, und ich verhielt mich entsprechend diesem Muster. Nach außen hin ist alles in Ordnung, aber im Inneren gibt es Konflikte. Es war einfach unmöglich, einer solch starken mütterlichen Fürsorge und Liebe zu widerstehen. Ich erinnere mich an meine Gefühle für meinen Sohn und an unsere Beziehung zu ihm. Ich empfand dasselbe in Bezug auf meinen Mann. Als mir plötzlich klar wurde, was ich getan hatte, dass ich „meinen Sohn geheiratet“ hatte, schockierte mich diese Erkenntnis. Ich dachte immer, dass der Grund für meine instabilen Beziehungen und warum sie nicht funktionierten, in meiner Kindheit lag, aber es stellte sich heraus, dass es in meinem Erwachsenenleben an der Oberfläche lag. Wie viele Mütter wissen nicht, was sie sich selbst antun und an ihre Kinder. Wie oft trifft man mittlerweile Männer, die schon vierzig oder älter sind, aber Single sind und mit ihnen zusammenleben.