Vom Autor: Der Artikel beschreibt die schmerzhafte Erfahrung – „mit mir stimmt etwas nicht“ – die völlig gesund und „angemessen“ ist „Menschen und geht mit einem starken Schamgefühl einher.“ ist bei mir falsch; „Dieses Selbstbewusstsein kann für den Menschen selbst sehr undifferenziert und unklar sein. Der Mensch selbst kann nicht formulieren, was seine Unzulänglichkeit ist, aber es scheint ihm, dass es einen unverständlichen Fehler oder sogar einen Mangel gibt.“ Ein solches Selbstbewusstsein führt zu vielen Dingen – für einen selbst ist Scham ein quälendes Gefühl, das das ganze Leben eines Menschen begleitet als Schuld, wenn wir einer anderen Person Schaden zugefügt haben. Bei Schuld gibt es eine innere verurteilende und kritische Stimme – man könnte sagen, die Stimme des Gewissens, die Stimme moralischer Prinzipien. Schuldgefühle (sofern die Handlung keine tragischen Folgen hatte) können leichter verkraftet werden. Wenn es um Schuld geht, gibt es ein bestimmtes (für eine Person verständliches) Vergehen, für das man sich entschuldigen kann, man kann den Schaden irgendwie kompensieren. Bei Schamgefühlen ist einem Menschen oft nicht klar, was mit ihm nicht stimmt, aber er hat das Gefühl, dass definitiv etwas nicht stimmt. Das Schamgefühl wird so erlebt, als würde jemand von außen, von außen, auf die Person blicken, und dieser Blick kann als bewertend, spöttisch, beschämend empfunden werden. Wenn Sie mit Schuldgefühlen das, was Sie getan haben, korrigieren oder sich entschuldigen können, ist es mit Scham unmöglich, etwas zu tun. Es gibt nur einen Wunsch – irgendwo zu verschwinden, zu verschwinden, sich zu verstecken, um nicht gesehen zu werden. Nicht umsonst gibt es den Ausdruck: „Vor Scham durch die Erde fallen.“ Das Gefühl: „Mit mir stimmt etwas nicht; „Ich bin irgendwie nicht so“, begleitet von Scham, dafür kann es viele Gründe geben. Einige davon können wir anhand von Beispielen aus der psychotherapeutischen Praxis betrachten, ohne den Anspruch auf eine vollständige Klassifizierung derartiger Ursachen zu erheben. 1. Eine solche Selbsterfahrung ist häufig Menschen mit einer narzisstischen Charakterstruktur inhärent. In jedem Narzissten lebt ein kleines, verängstigtes Kind, das sich mangelhaft und geschädigt fühlt (vielleicht sind das sehr starke Worte, aber leider empfinden Narzissten so), das Angst hat, dass „er irgendwie anders ist“. In größerem Maße haben Narzissten des verletzlich-sensiblen Typs dieses Selbstbewusstsein. Dieser Typ ist durch das Vorhandensein von geringem Selbstwertgefühl und Selbstzweifeln an der Oberfläche gekennzeichnet. und der grandiose Teil (in dem in den Tiefen der Seele ein Gefühl der Originalität, Besonderheit, Einzigartigkeit lebt) ist tief verborgen und abgespalten. Obwohl Narzissten mit einem grandios-exhibitionistischen Charakter, die nach außen hin selbstbewusst, arrogant und prahlerisch wirken, auch ein schmerzhaftes Gefühl verspüren können – „mit mir stimmt etwas nicht“, wenn sie mit dem Zusammenbruch ihres grandiosen Selbstbildes und Kontakts konfrontiert werden mit ihrem (wie es ihnen scheint) „unbedeutenden“ Teil. Obwohl es bei narzisstischen Persönlichkeiten dieser Art häufiger vorkommt, ist ihr verletzlicher und verletzlicher Teil sicher vor sich selbst verborgen und wird auf andere „unbedeutende“ und „verachtete“ Menschen projiziert. Auf jeden Fall kann der grandiose Teil des Lebens, der sich im Gefühl der eigenen Einzigartigkeit, Großartigkeit und Originalität ausdrückt – ob klar präsentiert oder tief verborgen –, manchmal mit einer Diskrepanz zur Realität konfrontiert werden. Dies kann wiederum zu einer Verschlimmerung des Gefühls beitragen: „Mit mir stimmt etwas nicht; Irgendwie bin ich nicht so.“ Dieses Selbstgefühl kann von intensiver Scham geprägt sein, oder die Scham kann so unerschwinglich stark sein, dass sie nicht zu Verteidigungszwecken erkannt wird (sondern tief im Inneren lebt). Was genau „falsch“ ist und was man dagegen tun kann, ist meist unklar; und dannEs stellt sich heraus, dass es am besten ist, sich von Menschen fernzuhalten, damit niemand diesen Fehler entdeckt. 2. In gewisser Weise kann die Liste der Menschen, die unter dem Gefühl „mit mir stimmt etwas nicht“ leiden, auch Personen mit einer schizoiden Charakterstruktur umfassen. Dieser Psychotyp zeichnet sich durch Distanziertheit aus; Selbstbezogenheit; Entfremdung und Autismus; Flucht aus der realen Welt in die Fantasie. Ein Schizoide ist immer auf Distanz zu allen anderen. Äußerlich – von außen wirken sie oft kalt und gefühllos. Solche Menschen meiden Beziehungen zu anderen aus Angst vor der Absorption, die sie als Bedrohung empfinden, sich selbst und ihre Grenzen zu verlieren und sozusagen Teil eines anderen zu werden. Sie suchen Distanz, um ihre Sicherheit und Unabhängigkeit zu wahren, leiden aber gleichzeitig unter Einsamkeit. Da schizoide Menschen wenig Kontakt zu anderen Menschen haben und dementsprechend wenig Feedback erhalten, wissen sie nicht, wie andere Menschen sie sehen. Sie haben große Angst, dass sie bei Annäherung als eine Art Exzentriker oder sogar (wie es ihnen erscheinen mag) als Freaks erscheinen könnten. Die meisten schizoiden Menschen befürchten, dass sie grundlegend anders sind und für andere Menschen unverständlich sind. Sie möchten ihren Lebensgefährten näher, akzeptiert und verständlich sein, haben aber Angst, dass sie, sobald sie sie besser kennenlernen, als hoffnungslose Einsiedler oder lustige Exzentriker eingestuft werden. Deshalb kann dieser Psychotyp auch das Gefühl haben: „Ich bin irgendwie anders.“ So litt ein Patient mit schizoider Charakterstruktur, der sich in Therapie befand, lange Zeit unter dem Gefühl: „Ich bin irgendwie anders, mit mir stimmt etwas nicht.“ Vor Beginn der Therapie konnte er sich den Grund für dieses Erlebnis nicht erklären, aber er hatte deutlich ein Gefühl seiner Andersartigkeit. Die Angst, dass mit ihm etwas nicht stimmte, erreichte den Punkt der Panik, dass man ihn für psychisch krank und sogar für schizophren halten würde, wenn er sich jemandem näherte und bemerkt wurde. 3. Narzisstische Verletzung. Eltern schämen sich für ihr Kind. Es kommt vor, dass es für Eltern schwierig ist, ihr Kind – so wie es ist – mit einer Reihe einzigartiger Persönlichkeitsmerkmale, Merkmale des Nervensystems, Temperament und Charakter zu akzeptieren. Eltern schämen sich oft für ihr (ihrer Meinung nach!) „erfolgloses“ Kind. Sie sehen das Kind nicht als eigenständiges Individuum, das das Recht hat, er selbst zu sein und sein Leben zu leben. Solche Eltern nehmen das Kind als Teil ihrer selbst wahr; Und wenn sich herausstellt, dass dieser Teil „erfolglos“ ist, dann ist das ein Schlag für das Selbstwertgefühl der Eltern. Oftmals haben solche Eltern eigene Komplexe, die sie auf Kosten des Kindes zu bewältigen versuchen. So war es für den Vater eines der Patienten unerträglich, dass der Junge stotterte, vor Verlegenheit errötete, verletzlich war und oft vor Groll weinte. Der Vater, der sich für einen „richtigen Mann“ hielt, schämte sich für seinen „schwache“ Sohn. Er verspottete und beschämte den Jungen oft für sein „unmännliches Verhalten“; oft wurden demütigende „Witze“ im Beisein anderer Menschen gemacht – vor Mitschülern, im Beisein von Gästen. Es schien meinem Vater, dass er mit den besten Absichten handelte – er zog einen „richtigen Mann“ groß. Der Vater konnte nicht erkennen, dass er seinen verletzlichen und verletzlichen Teil – unbewusst und unakzeptiert – unter der Maske betonter Zuversicht, Autoritarismus und Direktivität verbarg. Aber in diesem Fall stellte sich heraus, dass dieser Teil auf den Sohn projiziert wurde – der Vater begann, ihn beim Kind intensiv wahrzunehmen und auszurotten. Es ist wichtig zu unterscheiden zwischen dem Ausdruck der Unzufriedenheit der Eltern (Kritik, Bestrafung) hinsichtlich tatsächlich begangener Straftaten; und Ablehnung des Kindes als solches – wenn es einen Kampf mit dem Kind gibt, so wie es ist. Wenn ein Kind eine schlechte Note bekommt und beschimpft oder gar bestraft wird (ich meine damit nicht Fälle extremer Härte und Grausamkeit), wird dies weniger schmerzhaft empfunden. Sie können eine schlechte Note korrigieren, Sie können bestraft werden (eine Woche lang nicht fernsehen) und das Gefühl haben, Ihre Schuld gesühnt zu haben. Akzeptiert der Elternteil jedoch die persönlichen Merkmale des Kindes, die seine Individualität widerspiegeln – die das Kind in sich selbst nicht ausrotten kann (ebenso wie es nicht aufhören kann zu erröten), dann empfindet das Kind elterliche Scham.und er beginnt, sich seiner selbst zu schämen. Als der Junge heranwuchs und ein Mann wurde, stotterte er nicht mehr und weinerte nicht mehr; sondern ein Gefühl der Scham für sich selbst und die Erfahrung: „Mit mir stimmt etwas nicht; Ich bin irgendwie nicht so“, bleibt bestehen. Daraus resultierte die Unsicherheit, dass er bei der Arbeit als gleichwertiger Fachmann ernst genommen werden könnte; im Zweifel, dass er für das andere Geschlecht attraktiv sein könnte. Ein erfolgreicher Fachmann und eine Person zu sein, die in vielen Dingen erfolgreich war; Der Mann erwartete ständig Spott, Verachtung und Ablehnung von seinen Mitmenschen – eine Bestätigung, dass mit ihm etwas nicht stimmte. Nach mehreren Jahren psychotherapeutischer Arbeit und der Aufarbeitung traumatischer Kindheitserlebnisse traten Veränderungen ein. 4. Entwicklungstrauma im Zusammenhang mit Ungeliebtheit und Verlassenheit. So lebte ein Patient in Therapie viele Jahre mit dem Gefühl: „Mit mir stimmt etwas nicht.“ In der Therapie teilte sie ihren Schmerz darüber, dass sie sich als Kind entweder von ihrer Mutter oder ihrem eigenen Vater unerwünscht gefühlt hatte. Sie war ein verlassenes, einsames Kind. Das Mädchen tat alles, um wahrgenommen und akzeptiert zu werden – sie lernte gut, lernte selbstständig Musik und Tanz. Dies half ihr jedoch nicht, die Liebe und Aufmerksamkeit ihrer engsten Menschen zu erlangen. Kinder sind egozentrisch – sie fühlen sich entweder im „Mitte der Welt“ – dort, wo für sie jeder sein sollte; oder (in ungünstigen Fällen) sie haben das Gefühl, dass alles Schlechte in der Familie ihretwegen ist. Das Kind kann die Situation nicht kritisieren – das Gefühl haben, dass mit der Mutter – mit ihrem Gefühl der Mutterschaft – etwas nicht stimmt. Schließlich sind die Eltern die wichtigsten Autoritäten im Leben eines Kindes. Das Kind wird alles auf sich nehmen – „Mit mir stimmt etwas nicht, deshalb lieben sie mich nicht.“ Das Schwierigste an dieser Erfahrung ist ein Gefühl verzweifelter Hoffnungslosigkeit – weil nicht klar ist, was genau los ist; Daher ist es unmöglich, etwas zu ändern. Wenn ein Kind eine Vase zerbricht, versteht es, was es falsch gemacht hat und wie es es korrigieren kann – die Scherben einsammeln, sich entschuldigen, Vergebung erhalten, Schlussfolgerungen für die Zukunft ziehen – und dann wird es einfacher. In diesem Fall ist es unmöglich, etwas zu korrigieren, und die Person ist gezwungen, mit diesem Gefühl zu leben, das von innen heraus frisst. In diesem Beispiel zeigt die Patientin Autoaggression (also eine gegen sich selbst gerichtete Aggression) – in Form von Scham, Selbstvorwürfen: „Ich liege irgendwie falsch.“ Ich bin schlecht und verdiene keine Liebe. In der psychotherapeutischen Arbeit erwiderte der Patient diese Aggression an die Empfänger, für die sie bestimmt war. Die Frau fühlte sich von ihren Eltern wegen des psychischen Traumas, das sie verursacht hatten, vorgeworfen. Bei zukünftigen Arbeiten könnte es wichtig sein, um Ihre unglückliche Kindheit zu trauern; und vielleicht versuchen Sie, Eltern zu verstehen und ihnen zu vergeben, die sich als unvollkommen und nicht ohne Sünde erwiesen haben. 5. Frühes Entwicklungstrauma im Zusammenhang mit einer mütterlichen Depression in den ersten Lebensjahren des Kindes. In der Phase der frühen Entwicklung, in der das Kind beginnt, die Welt zu meistern – sich selbstständig zu bewegen, sich mit den umliegenden Objekten vertraut zu machen –, insbesondere in der Übungsphase (12–18 Monate), ist es für das Kind sehr wichtig, dies auch in der Zukunft zu tun einen spiegelnden mütterlichen Blick haben – in dem das Kind wie in einem Spiegel seine Gefühle lesen und verstehen kann. Wenn das Kind fröhlich ist, dann schaut die Mutter es voller Freude und Bewunderung an und lässt es dadurch wissen: „Bei dir läuft alles gut und du bist zufrieden.“ Wenn das Kind traurig ist, dann schaut die Mutter traurig, mitfühlend und vermittelt dem Kind: „Ich verstehe, du kommst jetzt nicht damit klar, du bist traurig.“ Beim Blick auf die Mutter – wie in einem Spiegel – versteht das Kind seine eigenen Gefühle: „Ich freue mich“, „Ich bin traurig“ – und kann sie mit Lebensereignissen in Verbindung bringen und als berechtigt akzeptieren. Indem das Kind seine Erfahrungen mit seiner Mutter teilt (wenn die Mutter seine Gefühle versteht, sie akzeptiert und ihm den Grund dafür erklärt), hat das Kind das Gefühl, dass bei ihm alles in Ordnung ist. Wenn eine Mutter in der frühen Kindheit ihres Kindes unter Depressionen leidet, kommt es häufig vor, dass das Baby sie nicht glücklich macht. Da die Mutter in sich selbst versunken ist, erfüllt sie mechanistisch ihre elterlichen Funktionen. Sie schaut das Kind selten bewundernd an und spiegelt seine Gefühle nicht wider. Kind macht sich Sorgen