Pět možností pro vznik každodenních problémů v rodinách: 1. Špatné hospodaření, nebo dokonce přímo domácí parazitování mnoha manželů, pramenící z naivní víry, že manželova rodinná povinnost je pouze vydělávat peníze.2. Extrémní tolerance vůči těm manželkám, které právě svou trpělivostí v období milostného přátelství nebo začátků rodinných vztahů, svou přehnanou pílí a ochotou nést všechny domácí povinnosti, samy objektivně (i když ne záměrně) vychovávaly své muže k být domácími parazity 3. Zásadní Mnoho mladých dívek je líných cokoliv dělat a myslí si, že v 21. století není potřeba se moc snažit v kuchyni nebo běhat po bytě s hadrem v ruce. Můžete jíst v pizzeriích a sushi barech a nemusíte si všímat prachu. (Pokud na něj nejste alergičtí a nekýcháte!).4. Špatné hospodaření mladých mužů a žen kvůli tomu, že vyrůstali v takových neúplných rodinách, kde jim buď nebyli ukázáni příklad vedení rodinné domácnosti, nebo je jejich matky příliš milovaly, a proto je všechny špinavé a běžné domácí práce sami. Výsledkem je, že takového člověka na jedné straně prostě nenaučí správnému každodennímu chování. Na druhou stranu si svou „polovičku“ prostě neváží, a proto se jí nesnaží ulehčit ekonomický los.5. Jeden z manželů má takový pracovní režim (nebo dokonce oba najednou), což manželům ztěžuje řádnou interakci při řešení otázek rodinného života. To je, když se manželé téměř nevidí, ale první, druhý a kompot se od sebe stále dožadují... Poznámka: Rád bych vás okamžitě upozornil na to, že takové položky jako „nedostatek peněz v rodina“ nebo „doma jsou malé děti“ „, nemám! Praxe mé práce totiž jasně ukazuje: Nízké materiální bohatství rodiny a dětí není v naší době překážkou úspěšného života Hádky o každodenní záležitosti jsou vždy odvozeny pouze ze špatné výchovy, lenosti a sobectví manželé. Pokud tedy chcete posílit svou rodinu, pak jediným východiskem je převychovat jednoho z manželů, aby nezůstala ani stopa lenosti a sobectví. Bohužel: v praxi je to docela obtížné. Nyní vysvětlím, proč je obtížné změnit chování manžela a manželky v ekonomických a každodenních záležitostech rodinného života: Za prvé. Lenost se formuje od dětství, aneb ti nejhospodárnější muži jsou nejochotnější vdávat se! Je to smutné, ale pravdivé. Váží si domácího pohodlí, a proto se snaží oženit, hlavně ti muži, kteří se sami nenaučili prát, žehlit, vařit, uklízet nebo nakupovat. Důvodů, proč jsou takoví, je celá řada: většinou se jedná o muže, kteří měli v rodině jedno dítě nebo vyrůstali v neúplné rodině s jednou matkou. Ve všech těchto případech muž často vyrůstá ve velmi příjemné atmosféře, kdy jedna matka dělá všechny domácí práce v rodině a přitom své dítě otevřeně rozmazluje. Matka přitom vychovává svého mužského potomka a je odhodlaná ho jednoho dne předat „tak milovanému, nepřizpůsobivému a bezbrannému“, taková dívka, která od ní jednoduše převezme štafetu praní a krmení tohoto velkého chlapce, snadno ponese celou nálož nejrůznějších domácích povinností až do konce svých dnů . Proto vážené dívky, podrážděné špatným hospodařením svých manželů, velmi, velmi obtížně získávají od svých matek nějakou morální podporu: jsou pobouřeny tím, že se nějaká cizí žena snaží donutit jejich děti k práci, a jen zřídka se postaví na jejich stranu. jejich snachy... Mimochodem, a moji milí čtenáři sami, pokud udělají takovou chybu a porodí na svět jen jedno dítě a bude to kluk, vystavují se velkému riziku, že se pak obrátí být úplně stejnou tchyní, která se postavila jako hora, aby ochránila svého syna před odpornými útoky jeho ženy. S přihlédnutím ke skutečnosti, že drtivá většina moderních chlapců, tedy potenciálních manželů, se nyní rodí a vyrůstá buď v rodinách ss jedním dítětem nebo svobodnými matkami není divu, že: Většina moderních mužů se ve skutečnosti úplně nehodí k provádění rodinných domácích prací. Samozřejmě by to bylo špatné a dokonce hrozné, nebýt jednoho „ale“. Jak jsem již řekl, je to špatné hospodaření mužů a lenost domácnosti, co je v naší době téměř nejdůležitější pobídkou pro muže, aby se oženili. Ať to tedy zní jakkoli, faktem zůstává: Osamělost mnoha žen při řešení rodinných a domácích záležitostí je cenou, kterou platí za možnost stát se manželkami. Ale to je jen první. Máme také...Druhé. Parazity krmíme vždy sami sebou! Svatba je klíčovou situací v životě každé ženy. Aby se tento problém vyřešil, zástupci něžného pohlaví jdou doslova do čehokoli a dočasně vypnou veškerou svou kritičnost a racionalitu. Může se dočasně zdát, že si „nevšimli“, že potenciální ženich je zcela nevzdělaný, nezodpovědný nebo slabounký člověk, alkoholik, kriminálník, závislý na hazardních hrách, narkoman, parazit, lenoch, rváč, divoký žárlivec, sukničkář atd. a tak dále. Nebo se naivně bavte iluzí, že „se ke mně chová dobře, pár let budu trpělivý, zkusím ho ovlivnit a on se nakonec určitě změní k lepšímu: přestane pít, vzdělávejte se, udělejte kariéru, začněte vydělávat peníze a pomáhat mi s dětmi a kolem domu...“ Samozřejmě, že na pozadí těchto možných problémů se to, že se muži nechce nic dělat kolem domu, jeví jako taková „maličkost“, která ani nestojí za pozornost... Jenže, dlouho očekávaná svatba Stalo. Rodinný život začíná, děti se rodí, léta plynou. Jak ukazuje drsná životní praxe, zázraky se prakticky nedějí a lidová moudrost „jaký jsi byl, tak zůstaneš“ nebyl nikdy zrušen. Rodinná krize na domácí půdě, kdy manžel (velmi zřídka manželka) celý svůj život otevřeně parazituje na každodenní práci své „polovičky“, nastává zpravidla ve třech případech: - Potom, když chování manžela ( manželka) začíná jít úplně za hranice: Kromě své každodenní lenosti a sobectví chodí na flámy, hýří rodinnými příjmy, zvedne ruku proti manželce a dětem, otevřeně podvádí atd. - Pak, když děti mají víceméně dospělá a žena (zpravidla, která udělala alespoň nějakou kariéru a naučila se vydělávat peníze sama) jasně chápe, že jejich další výchovu zvládne vlastními silami. když se v životě ženy naskytne nápadně zajímavější varianta pro životního partnera a začne uvažovat o novém manželství Bez ohledu na možnosti vývoje situace hodnotí rodinný psycholog situaci přibližně následovně. Pokud byl muž zpočátku vzorným obchodníkem, ale později se zhoršil, má smysl si ho vážit a snažit se ho nějak vrátit do původního stavu, ve kterém původně byl. Pokud byl muž problémový a měl vážné vady v chování už před svatbou, za všechny své trable si může žena sama. Krize jejího manželství byla zpočátku předurčena její horlivostí vzít si jen kohokoli. V tomto případě se rozhoduje elementárním způsobem. Pokud žena vypadá špatně, děti jsou velmi malé a ona je finančně závislá na špatném manželovi, nejspíš to bude muset vydržet ještě mnoho let. Pokud je žena pohledná, stojí pevně na nohou a děti jsou velké, s největší pravděpodobností jsou rodinně-mužským balastem a vlastně parazitem a přilnavým, je lepší se oddělit. Bez ohledu na to, jak bolestivé to může být. Vždyť stále máme jeden život a všichni – muži i ženy – máme plné morální právo žít jako lidské bytosti, tedy důstojně! Morálka je zřejmá: rodinní paraziti existují jednoduše proto, že je živíme svými penězi, nervy, dokonce i svým vlastním tělem. Pokud ženy léta nebudou tolerovat a podporovat mužské parazity, bude to nejen lepší pro ženy samotné, ale takových mužů chtě nechtě ubude. Naše problémy jsou téměř vždy výsledkemnaši přílišnou laskavost, slepotu a zapomnění na naše vlastní zájmy. V rodinném životě je to všechno cítit přímočaře. Je tu však jedna polehčující okolnost (až humorná), kvůli které by se přesto mělo některým mužům odpustit. Muž může být na jednu stranu dobrý a horlivý hospodyně, každý týden umýt nádobí a uklízet. Ale zároveň... aktivně vyhazovat odpadky ve svém vlastním domě. A to vše proto, že: Za třetí. Mnoho mužů má tendenci označovat území. Tady jde o to, že: Pro člověka je byt jako loviště nějakého nebezpečného predátora, a jak víte, měli byste si své území označit... Opět se můžete smát nebo být rozhořčeni, přesně takhle to je. je. Jak si zvířata označují své osobní území? To je pravda: omlouvám se, ale jsou na to kecy. Navíc právě toto právo poházet odpadky na svém území (s ohlodanými kostmi, kůžemi, oloupanou kůrou stromů atd.) a zapáchat, náleží pouze Vlastníkovi tohoto území a nikomu jinému. Zde se rodí nejrůznější nepříjemné momenty v mužském chování. Například: - páchnoucí ponožky rozházené po celém bytě (které je téměř vždy velmi obtížné najít, dokud se neprozradí s charakteristickým zápachem - nedopalky cigaret úhledně uložené v květináčích - vždy špinavé boty); na prahu - křížovky a propisky rozházené po bytě - tu a tam nalezené čajové obaly a zbytky - toaletní stolek vždy posetý pánskými věcmi - špatně umytý kartáček na zuby; cákance po celém zrcadle v koupelně a z nějakého důvodu rozbité párátko ležící u televize - chronicky nezvednuté záchodové prkénko se všemi z toho plynoucími (ne odtud, ale odtud) následky; A mnoho mnoho dalších. Pokud stále nechápete, proč se to všechno dělá, jděte do nejbližší zoo a sledujte, jak čistá je jáma lví, vlčí nebo liščí nora. Přesvědčte se sami: právě to, že je v blízkosti tohoto místa nepříjemný (nebo spíše specifický) zápach, je pro tato zvířata tou nejlepší zárukou, že se tam nikdo cizí nepřiblíží. Stejně jako tato zvířata – tedy ne naschvál, aniž by si uvědomovali své vlastní chování, se často chovají i naši respektovaní samci predátoři. Opravdu si myslíte, že muži všechno výše uvedené na SPECIÁLU dělají? Vynakládají vědomě enormní úsilí, aby naštvali své manželky? Ano, samozřejmě, že ne! Muži ani nepřemýšlejí o tom, proč odpadky doma, co to způsobuje. Pravidelně se za to stydí. Věřte mi jako praktickému rodinnému psychologovi, je to přesně tak! Ale v normální době nemyslí vůbec na nic a znovu a znovu zapomenou skleničku na balkoně, setřesou popel z cigarety na podlaze, nezvednou záchodové prkénko atd. A jediné, co muže v této situaci těší, je následující: Stydí se za špatné hospodaření v domácnosti, Muži jsou stále rádi, že ty nedopalky a nedopalky cigaret rozházené po bytě patří jim, a ne někomu jinému! Mám to?! Myslím, že ano. Bez ohledu na to, jak paradoxně to může znít, podstata je jednoduchá: kusy mužského šatníku rozházené sem a tam a pozůstatky jejich životně důležité činnosti jako by denně potvrzovaly právo muže vlastnit dané rodinné území. Zdůrazňuji: ne právo vlastnit danou ženu-manželku, ale právo vlastnit území. Žena je v tomto případě pro muže druhořadá: pokud má muž nějaký slušný životní prostor, tak nějaká žena přijde. A ať se milí čtenáři nepohoršují: taková je biologie, tak funguje příroda už samotné pochopení, že pro muže je zásadní ovládat (a tedy označovat) ani ne tak ženu-manželku, ale právě území svého bydliště. , nám umožňuje pochopit, proč manželé pravidelně opouštějí takové manželky, které nejen udržují své byty v dokonalé lékařské čistotě, ale dokážou vše zcela překonatmalé každodenní mužské návyky jednou provždy. Proč muži takovým manželkám nepoděkují, ale opustí je? Ano, prostě proto, že už nejsou majiteli takových bytů, omluvte mě, v těchto místnostech po nich není cítit: ani jejich ponožky, ani boty, ani talíře, které jsou vždy zapomenuté v předsíni. Proto se cítí špatně na úrovni biologie, na úrovni podvědomí, na úrovni nevědomí, cítí se špatně morálně v takových bytech a takových rodinách. Je to špatné, protože život je organizován tak, že jeden muž může snadno nahradit druhého, druhý manžel nahradí prvního a celková vůně a pořádek v místnostech zůstane nezměněn. A to je velmi, velmi důležité pro muže, kteří se chtějí cítit jako Mistři svého rodinného území, pokud jim není dáno „právo vonět“ (i když ne vždy chutné, ale alespoň jejich vlastní!), alespoň v. některé malé detaily, bohužel, to může skončit docela smutně. Navíc ani manžel, ani jeho super čistotná manželka nemusí ani chápat, proč se například manželova sexuální touha vytratila nebo se mu hned po příchodu domů (a pokárání za rozházené ponožky nebo stažené záchodové prkénko) zhoršila nálada. A nikdo hned nepochopí důvody jeho odchodu za jinou: vždyť neopustil jen mladou, ale velmi hospodárnou manželku!!! Doporučení v této věci se navrhují a uvedu je níže v praktických doporučeních. Nyní si rozebereme čtvrtý, který s druhým přímo souvisí a je jeho derivátem. Čtvrtý. Muži (a nyní i mnoho moderních žen) často každý každodenní problém v rodinném životě srážejí na to, kdo kolik vydělává. Je známo, že ženy a muži se od sebe velmi liší. V souladu s tím jsou jejich životní cíle také velmi odlišné. Většina dívek z mládí sní o vytvoření normální rodiny, o porodu a výchově zdravých a chytrých dětí a teprve poté o kariéře. A pokud si respektované dívky myslí, že muži, nebo jednodušeji jejich vlastní manželé, uvažují stejně, pak se velmi mýlí. Mladí muži sní o tom, že až vyrostou, stanou se úspěšnými a nezávislými. Navíc za prvé nezávislé a teprve potom úspěšné. Zdůrazňuji: NEZÁVISLÝ. Jednoduše řečeno, muži celé dětství a mládí myslí jen na to, kdy se jim přestane říkat a přikazovat. Dívky na to samozřejmě v dětství také myslí, ale později se tyto myšlenky stávají méně relevantními, ustupují každodennějšímu a pragmatičtějšímu uvažování. Muži jsou ale v tomto smyslu mnohem vytrvalejší. Jako dospělí opravdu nechtějí, aby jim někdo něco říkal, zvláště v jejich vlastním rodinném domě. Okamžitě staví každou takovou situaci na princip a zraňují svou hrdost. A pak se hned automaticky nabízí otázka: Kdo z této dvojice vydělává víc, aby milé dámy zhruba pochopily, jak muži uvažují, uvedu jejich přibližnou logiku v případě nějaké menší domácí neshody? Takže manželka nadává svému manželovi, že nechává doma ponožky. A v odpověď si pomyslí: „Pane, jsem ze všeho tak unavený! Je jako moje matka jako dítě! Jednu opustil a přišel k jinému! A vůbec by mě zajímalo, jak by na mě zvýšila hlas, kdybych dostal dvakrát nebo třikrát víc peněz? Jistě by se hned uklidnila a potichu chodila a všechno po mně sbírala... Je opravdu možné, že když mě teď kritizuje, protože jsem včera zapomněl vyměnit žárovku, je to jen proto, že vydělává víc než já? ! Ukázalo se, že si mě neváží, protože nejsem oligarcha nebo velký šéf? Opravdu tyto ženy chtějí jen peníze?! Pak se ukáže, že mě snadno vymění za jakéhokoli jiného šťastnějšího muže, jakmile se k ní jeden obrátí? Oh, to je ona! Nespolehlivý! Ano, drž hubu! Jsem z toho unavená!!! Pokud se ti to nelíbí, najdi si chlapa, který nebude nosit ponožky ani chodit na záchod! To je ono, jsem z tebe unavený! Jdeme na pivo, uvolníme stres!“ Samozřejmě, že tento mentální monolog mužů je trochu přehnaný, ale ve skutečnosti se plně odrážísamotná podstata mužského myšlení v této věčné otázce: „Kdo vynese odpadky z domu, opraví zásuvku a vysává? A je to takové, že více či méně pravidelná výtka ze strany manželky na nezvednuté ponožky, nedopalky nebo záchodové prkénko v mužích okamžitě vyvolává pocit zlobivých kluků, vrací je do dětství, a tím se cítí extrémně nepříjemně. Mnoho mužů navíc přímo uvádí, že toto vybíravé chování jejich manželek v každodenních maličkostech je doslova vyvolává v tomto domě jaksi nepotřebné, vyvolává touhu najít toho a jediného, ​​kdo přijme tohoto mužského představitele se všemi jeho nedostatky (nicméně , zcela typické). naprosto dobře chápete, jak takové myšlenky končí... Hned uvedu svůj autorův postoj psychologa: Samozřejmě posuzovat jejich každodenní chování prizmatem přístupu „kdo v rodině vydělává nejvíc, má právo dělat cokoli kolem domu“, moderní muži (a podnikatelky) se velmi mýlí. Zdůrazňuji: velmi, velmi se mýlí. Právě z této zásadní křivdy se odvíjí nemalé množství rodinných mrazů a rozvodů V této knize se však do rodinné džungle příliš nepouštíme. O tom, jak jít do boje a pokusit se změnit ekonomické a každodenní postoje manžela nebo manželky na správnější, mluvím ve své další knize „Jak zastavit rozvod: Strategie a taktika pro zachování rodiny“. Nyní jsem vám ukázal, proč muži a ženy přicházejí do rodinných skandálů v každodenních záležitostech a jak těžké je zlepšit situaci, pokud se začalo od samého začátku. Závěry kapitoly budou uvedeny níže, ale svědomí mého autora stále vyžaduje, abych čtenářům dal nějaká doporučení. První praktická doporučení. Změňte návyky své „druhé poloviny“ v prvních měsících vztahu nebo společného života! Mějte na paměti: Psychologická adaptace lidí na nové životní podmínky nastává během několika týdnů a velmi rychle, ale po několika letech života v nezměněných podmínkách je změna standardů chování extrémně obtížná. Vzpomeňte si na svou zkušenost s chováním koček a psů doma: pokud jste tato zvířata okamžitě nenaučili chodit na záchod „kde potřebují a kdy potřebují“, dělat to v budoucnu je velmi, velmi obtížné. To znamená, že pokud jeden z manželů již v prvních týdnech, maximálně měsících po seznámení nebo zahájení společného života nenajde morální sílu překonat různé rysy ekonomického a každodenního chování partnera, které ho dráždí/ jí, ale bude jen věrný a bude se mu něžně dívat do očí a neustále po něm (ji) mýt, utírat a sbírat, je třeba vyvodit jednoznačný závěr: ve všech dalších menších domácích potížích bude jen on (s ) bude na vině! Sám partnera na takové chování zvykl. Proto vězte: jakmile spolu začnete žít, nemáte více než tři měsíce na to, abyste regulovali každodenní záležitosti! Pak bude vše mnohem složitější! Druhý. Vždy snídejte a večeřejte jako rodina společně u jednoho stolu. Obrovské množství vážených manželek je přesvědčeno, že je jejich svatou povinností připravit manželovi a dětem snídani, oběd a večeři. To je samozřejmě správné. Ale kdo a kde řekl, že manžel a děti by měli jíst jídlo v klidu a manželka je v tuto chvíli povinna kolem nich skákat, neustále jim dávat lžíce, vidličky, ubrousky, ručníky, vytahovat kečup nebo majonézu z lednice, přidávat čaj nebo kompot. A co mě jako psychologa obzvlášť odrazuje, je okamžitě smažit a podávat nejrůznější palačinky, palačinky a koláče na stůl „horké z tepla“?! Jo, přemýšlíme... Přesně tak, nikdo! Pokud ano, nemá smysl to dělat! Autoritativně vám prohlašuji: Chování manželky jako sluhy v ní nakonec utváří postoj právě jako... sluhy, a to se vlastně docela očekává. Je dobré, když je stejné služce 18-25 let! Ale pokud je zjevně starší a její postava není bezvadná, pak, bohužel, nemá pro sebe žádné zvláštní city, kroměUž nezpůsobuje podráždění svého manžela, protože spěchá kolem stolu, snaží se upoutat pozornost a dosáhnout chvály. Pokud jsem vás nepřesvědčil, vzpomeňte si na některé filmy o rodinném životě v zemích klasické Evropy. Rozhodně nikde neuvidíte sebeúctyhodnou paní nebo paní, jak „obsluhují“ svou rodinu a pak v nádherné izolaci pojídají „zbytky z pánova stolu“. A to je normální: tyto ženy se respektují! Nejsou sluhové! Jsou rovnocennými členy rodiny. Milované manželky a matky, ženy, konečně! Navíc máme fakt: Rodinný oběd nebo večeře není jen, a ani ne tak jídlo, ale čas speciálně určený pro rodinnou komunikaci kolem krbu. Tak nepromarněte tuto příležitost! Nakonec je každý z vás schopen uspokojit svůj hlad autonomně. Jakékoliv nákupy, platby či plány na léto, dovolenou, dovolenou nebo další víkend ale můžete určitě probrat pouze u jednoho stolu. A nejlépe by to měl být jídelní stůl. Aby k tomuto stolu mohli sedět všichni členové rodiny najednou! A ne tak, aby manžel a děti seděli a manželka zůstala otravným „hlasem“. Proto vám dávám praktickou radu: Nechce-li žena prosit o čas na komunikaci s manželem, ale dostává jej podle práva na rovnoprávnost v rodině, neměla by svého muže živit, ale jíst s ním. Souhlas: „krmení“ a večeře jsou ve skutečnosti dvě velmi odlišné věci! Záleží na vás, co si vyberete: „krmit-servírovat“ nebo „večeře-socializovat“. Pokud chcete jít večer za rodinou, ne jako nudnou noční práci (noční směna), ale jako okruh vám blízkých a drahých lidí, vím jistě, že zvolíte druhou možnost. A nemůžete udělat chybu! Třetí. Naplánujte si každý den jasně a sdílejte rodinné povinnosti. Pokračuj. Řekněme, že se vám podařilo získat nejen půl hodiny nebo hodinu na komunikaci se svou „druhou polovinou“ u oběda nebo večeře, ale také jste komunikovali velmi pohodlným způsobem: bez zvýšení tónu, vzájemných urážek a skandálů. Pak je vaším dalším úkolem vytvořit takovou tradici, jako je „plánovací rodinné večerní setkání“. Jeho význam je jednoduchý jako vejce vejci: Důležité rodinné rozhovory by se neměly vést u večeře nebo v manželské posteli (omlouvám se za neomalení, ale pak rozhodně nebudete mít žádnou rodinnou intimitu), ale v intervalu mezi večeří a spaním. . Nejlépe ve formě večerního čaje, kdy ve 22:00 (22-22:30) celá spřátelená rodina v kuchyni popíjí čaj (džus, mléko, kakao, jí ovoce na hubnutí atd.) a při zároveň nejen jasně plánuje všechny své zítřejší činy, ale také rozděluje povinnosti mezi členy rodiny. Přitom je zásadně důležité: Nejdůležitějším bodem při vytváření atmosféry rodinného porozumění je přítomnost rodinných povinností pro absolutně všechny členy rodiny. V praxi to vypadá takto. Vypijete čaj (sníte meloun nebo třešně atd.) a souhlasíte: zítra dítě vynese odpadky a vysává, tatínek koupí chleba, zeleninu a grilované kuře a maminka s tímto kuřetem peče brambory v troubě a pere nahromaděné prádlo. Pozítří dítě uklízí akvárium a třídí tatínkovy vyprané ponožky do párů, maminka je vyžehlí, tatínek dává do skříně nyní nepotřebné sezónní boty. Atd. atd. Zeptejte se mě, jaký je tady trik? Celý trik je v tom, že přes zdánlivou obyčejnost a samozřejmost všech každodenních obchodních záležitostí standardně nic neděláte podle zásady „jako by to tak mělo být“! Protože pokud budeme dělat vše zaprvé sami, zadruhé potichu a zatřetí standardně, bude to znamenat, že: - nikdo neuvidí vaši práci - nikdo si nebude vážit vaší práce; bude vás chválit nebo litovat za vaši práci - nikdo se k vám jako žena za vaši práci nebude chovat pozorněji; Ale pokud každý večer nejen rozdělujete pravomoci (a většinu z nich necháte padnout na svá ramena ze zvyku), ale také jasně nahlas formulujete celý rozsah toho, co konkrétně děláteVy sami, toto chtě nechtě zaměří pozornost členů vaší rodiny na to, jak moc děláte stejnou rodinnou práci, která jinak zůstane nepovšimnuta, a tudíž nedoceněna. Zaměření na rozsah vaší rodinné práce je základem pro zvýšení respektu k vám v rodině jako k jednotlivci. Můžete o tom pochybovat, ale fakta jsou tvrdohlavé věci: ve většině těch rodin, které začaly tuto techniku ​​praktikovat, ostatní členové rodiny v rozhovoru s psychologem poznamenali, že šlo o večerní rozdělení rodinných povinností (nehledě na to, že že jeden z členů rodiny mohl periodicky nebo pravidelně selhávat při plnění svého osobního úkolu) jim umožnil náhle, nečekaně pro ně samotné, vidět a ocenit vše, co dělali ostatní členové rodiny. Mnohdy to vyvolalo pocit trapnosti až hanby za to, že sami dělají tak málo a neváží si toho, na jehož práci tak dlouho pracovali... Dále pocit trapnosti a studu přiměl mnohé udělejte protikrok a začněte své polovičce nejen pomáhat při řešení problémů či jiných každodenních, ekonomických či dětsko-rodinných problémů, ale také si ji (ho) lépe vážit jako milovaného člověka, pozvat ji do kina nebo na procházku častěji. To vše se v součtu stalo začátkem tání rodinných emocionálních ledovců, pomohlo manželům nejen žít vedle sebe, ale také se duševně sblížit... Pokud vám toto vše vyhovuje, využijte tuto radu v praxi. A bez ohledu na to, jak těžké to pro vás může být zpočátku, udělejte z rituálu večerního plánovacího setkání rodinný. Čtvrtý. Získejte všechny domácí spotřebiče, které potřebujete. Statistiky jsou také tvrdohlavé věci. A říkám to proto, že podle mých pozorování u těch párů, u kterých (jak jsem vám výše naznačil) vznikla tradice nočního plánování a rozdělování rodinných povinností, nákup všeho toho vybavení domácnosti, které je dnes nezbytné pro každou moderní rodina probíhala mnohem rychleji: myčky nádobí, automatické pračky, mycí vysavače, mikrovlnné trouby, kráječe zeleniny a brambor, mixéry atd. To vše proto, že na to vše byl kladen důraz, téma usnadňování života se v myslích rodinných příslušníků stalo psychologickou dominantou a bylo jimi vnímáno jako důležité a nejen významné, ale obecně významné , o tento postřeh se také podělím. V případě, kdy si manželé nakoupí většinu domácích spotřebičů hned na začátku rodinného života a v případě, kdy je manželka nucena o to vše postupně žebrat, přechází lví podíl na domácí práci automaticky na ženu. . A to vše proto, že podle manželova mínění tím, že okamžitě nebo podle svých nejlepších schopností dal své ženě to, co požadovala, zcela vyřešil její problémy. Zdůrazňuji – její, a ne obecné problémy. Úplatky od něj jsou tedy hladké, tak ji odteď nechte, ať si vše hrabe sama: vždyť už má veškerou výbavu pro úplné rodinné štěstí! Ale on (tedy manžel) bude nyní kulturně osvícen na pohovce u televize. S ohledem na to vám doporučuji postupovat jiným způsobem. Nejen postupným nakupováním domácích spotřebičů, ale také periodickou změnou formátu rodinných úkolů. Důrazně doporučuji, abyste od prvních týdnů svého manželského života někdy sobě a svému manželovi přidělovali různé rodinné úkoly. Ve skutečnosti to bude docela spravedlivé: tento měsíc jste stáli ve frontě, abyste zaplatili za elektřinu a telefon, a příští měsíc - váš manžel nebo dospělé dítě. Minulý týden manžel vysával, ale tento týden nakládá prádlo do pračky. Věřte mi: s tímto přístupem vaše domácnost rychle pochopí: Nákup domácích spotřebičů není rozmarem zhýčkané manželky, ale podmínkou pro pohodlnou společnou rodinnou existenci. Otázkou je, co je lepší - dobrá myčka a manželka si už nestěžuje na mytí nádobí ve stále studené vodě nebo šetří rodinný rozpočet a ničí náladu všem? Myslím, že volba je celkem jasná. A mimochodem, dejte své polovičce číst toto místo... A vůbec! Když mám na recepci ženustěžuje si, že ji doma nikdo neocení, většinou se hned ptám: „Promiňte, ale umí váš manžel pračku a věšet prádlo na sušák?“ A ptám se na to, protože ve svém hlubokém přesvědčení: Pokud žena nedokáže prokázat vytrvalost a naučit manžela používat pračku nebo myčku, pak je z velké části vina za své rodinné otroctví a odcizení! Zdůrazňuji: samozřejmě ne ve všem, ale v mnoha ohledech přece jen! Takže pokud chcete, aby vás respektovali, vaši práci ocenili, objímali, líbali a říkali „Miluji tě“ nejen při romantických námluvách, ale i v rodině, ukažte svou ženskou mazanost a naučte svého muže, aby vám rozuměl tím nejlepším způsobem. - pochopením složitosti všeho, co jako rodina děláte. A přestaňte to všechno dělat nepozorovaně! Pamatujte: Pokud manželka tiše vykonává domácí práce, časem se stane neviditelnou pro svého manžela a jako ženu, otázka zní: Potřebujete to? Doufám, že ne! Pátý. Choďte spát s partnerem pouze společně. Velmi důležitým okamžikem v rodinném životě je každý večer jít spát. A zde mnoho mužů a žen dělá tu chybu, že svým „polovičkám“ dovolí jít spát v čas, který jim vyhovuje, zatímco oni sami stráví další hodinu či dvě domácími pracemi nebo jinými pracemi. Tímto přístupem se opět formuje nerovný vztah manželů k sobě: někdo se zlobí na toho, kdo nepomáhá s domácími pracemi, někdo začíná vnímat svůj pár v roli vždy zaneprázdněného sluhy. Navíc, pokud jste neustále zaneprázdněni, automaticky to znamená... neuspořádaná a špatná hospodyňka V tomto smyslu mě vždy udivuje paradoxní myšlení, se kterým se u některých manželů často setkávám. Vidí svou manželku (manžela) neustále zaneprázdněnou, a proto si myslí, že on (y)… to nezvládá! A proto by se zdálo, že tak potřebnou a důležitou ekonomickou činnost jednoho z manželů najednou začne druhý z manželů vnímat... jako důkaz jejího (jeho) naprostého špatného hospodaření a platební neschopnosti ve věcech rodinného života! Takoví manželé podrážděně říkají: "Už je jedenáct večer, je čas jít spát a ona, jak vidíte, si žehlí prádlo... Jak líná!" Ať už se na tuto radu cítíte jakkoli, doporučuji vám následující: Vzhledem k volbě dokončit domácí práce sami nebo jít spolu spát by chytří manželé měli zvolit to druhé. Jako psycholog nepřijímám žádné zmínky o tom, že „jak mohu jít spát s nedokončeným domácím úkolem“. Naši předkové také říkali: Ať se snažíš sebevíc, domácí úkol už nikdy nepředěláš! Proto si položte rozumnou otázku: „Proč jsem se oženil? Abych měl někoho, pro koho mohu neustále pracovat, nebo abych měl konečně partnera na výchovu dětí, komunikaci, intimní vztahy? A pokud je pro vás důležitý druhý aspekt vašeho rodinného života, přestaňte hledat všemožné výmluvy, které vás ve skutečnosti vedou k odcizení od vaší „polovičky“, morální únavě a rodinné krizi! Pamatujte: Každý večer, když jde váš manžel spát, vás každý ve svém rozvrhu přiblíží k nevěře, rodinné krizi a rozvodu. Pokud jste s ním spokojeni, pokračujte! Pokud ne, poslechněte si mou radu od rodinného lékaře. A ještě jít spolu spát. Dokud se ve vašem páru neobjeví ono „třetí kolečko“, které jednomu z vás nabídne své služby pro „synchronizované usínání“. Pátý. Naučte se být jen trochu tolerantnější... Mít možnost porovnávat mezi sebou stovky manželských párů si rozhodně říkám: Tím, že v něčem zásadním prokážete tvrdost a nekompromisnost, je pro chytré manželky správnější přimhouřit oči některé drobné každodenní vtípky svého manžela a být tolerantnější. Znáte zákon dialektiky: kvantita se jednoho dne promění v kvalitu. A skoro každý den musím poslouchat ženské překvapení: „Ano, v posledních letech jsme neměli žádné velké skandály... Samozřejmě jsem ho „piloval a hobloval“ na jakékolidomácí maličkost, ale to není důvod k odchodu za někým jiným!!!“ Dáma v tomto případě netuší, že kvůli obrovskému množství různých druhů preventivních „neřestí“ se společný život některým mužům začne zdát jako nepřetržitá řada konfliktů, i když jich ve skutečnosti není tolik samozřejmě vyzvednutí manželových ponožek, uzavření uzávěru tuby od zubní pasty, sbírání hrnků položených sem tam po bytě atd. atd., rychle nudí. A někdy opravdu chcete štípnout to velmi mužné místo záchodovým víkem, po jehož činnosti na něm zůstávají žluté skvrny! Nebo strčit nedopalek jinam než do popelníku... Nebo zapomenout otřít manželovi boty a poslat ho špinavého do práce. Položte si však pouze tři otázky: 1. Proč stále naivně věřím, že na světě údajně existují ideální muži, kteří nemají absolutně žádné špatné každodenní návyky? Ostatně na Ježíška a Zoubkovou vílu jsem už přestala věřit, ale věřím v to, že jistá žena má právě takového manžela...2. Proč jsem se rozhodla, že nejlepší způsob, jak se zbavit ponožek, nedopalků a kelímků rozházených po bytě, je dohnat manžela drobnými komentáři k tomu, že omezím jeho intimní aktivitu, nebo ho dokonce nechám pro někoho jiného?3. Nestojí za to milovaná osoba kvůli své neustálé přítomnosti nablízku odpustit mu některé, byť otravné, ale ve skutečnosti ne tak hrozné každodenní hříchy Zdá se mi, že jste chytrá žena, a na všechno odpovězte? tyto otázky správně. A pokud tomu tak je, pak se znatelně sníží pravděpodobnost, že se ve vaší rodině nahromadí nepříjemné morální zbytky a že se drobné každodenní neshody promění ve velké, nevyléčené křivdy. Rozházených pánských ponožek se nemusíte bát Je důležité, aby váš manžel spal ne příliš daleko od nich a vedle vás! souhlasíte s tím? Doufám, že souhlasíte. Je to ve vašem vlastním zájmu! Šestý. Ať má člověk svůj vlastní koutek v domě! Muži mají takový koníček - „kousky železa“. Pro někoho je to sportovní náčiní (závaží, činky, expandéry), pro jiného nářadí (kleště, šroubováky atd.), pro jiného vybavení (na lov, rybaření, turistiku), pro jiné hromada starých počítače (ze kterých je robot vytvořen). To vše se vám samozřejmě povaluje po celém bytě a vážně vás trápí. Snažíš se to někam zatlačit, ale tvůj manžel to pořád vynáší. Navrhuji, abyste udělali kompromis: ať má váš manžel místo pro tyto „kousky železa“, které mu vyhovuje. Ale v den, kdy hosté přijdou, on sám, bez vašich připomenutí, toto vše odstraní a skryje. To je vše! Domluvte se na tom jednou a váš rodinný život bude nejen organizovanější, ale také méně konfliktní. Sedmý. Pamatujte: hrát si na podnikatelku doma je plné rozvodu! Jsem si vědom toho, že některé ženy, zvláště úspěšné a mladé, si po přečtení kapitoly mohou myslet takto: „Ach, co jsou zač, zatracení muži! Vykořisťovatelé! Chtějí se umýt a nakrmit dobrotami, ale budou ležet na boku a dokonce obviňovat své manželky ze špatného hospodaření. Figurky pro ně! To by se nemělo stávat! Žijeme ve 21. století a proto změníme život k lepšímu! Ženy nového formátu už nepracují pro muže!“ Při práci rodinného psychologa jsem si zvykla nehádat se s lidmi. Ani s tímto postojem nebudu polemizovat. Pokud si to myslíte, je to na vás! Jen vás upozorním na tři okolnosti. První z nich zní takto: Tím, že se dívky zásadně odmítají podřídit mužským stereotypům „dobrá hospodyňka – dobrá matka“, vlastně dobrovolně odmítají roli úspěšné manželky. Je to proto, že Rusko je stále chudá země a myšlení mužů je ze své podstaty velmi konzervativní. Rozumějte: muži, kterým je nyní mezi 25 a 50 lety, vyrostli (když jim bylo 10-15 let) v době socialismu nebo „hladových 90. letech“. Jaké měly jejich milované maminky kuchyňské roboty, myčky, mixéry nebo fritézy? Ano, žádný! Už nyní si maximálně 3 % populace země, nejbohatší, mohou dovolit jíst důsledně ze sushi restaurací a dalších. A i tak jsou stálevzpomínají na dětství a strašně je to táhne k domácím polévkám, řízkům a salátům. Nejprve se ze slušnosti večeří na honosných pracovních obědech a večer chtějí jednoduché domácí smažené kuře a sádlo s černým chlebem... Nabízí se otázka, kde může moderní, byť třikrát „pokročilý“ muž přijít se stereotypem jiné ženské ekonomiky? Samozřejmě, z ničeho nic! Musí uplynout 30-50 let, musí se změnit dvě generace a teprve na samém konci 21. století se může něco změnit. A dokonce i tehdy, stane-li se Rusko bohatou a stabilní zemí, a to je stále otázka. Proto zcela zodpovědně prohlašuji: V představách mužů o ideální manželce budou dalších 30–50 let dominovat představy, které se rozvinuly v polovině 20. Ženy mají tedy v této věci pouze tři možnosti, jak jednat: 1. Ženit se s cizinci, pro které jsou známé úplně jiné představy o ideální manželce. Které už po ní nevyžadují mytí nádobí bez myčky, ruční praní každé dva nebo tři dny nebo loupání brambor po večerech. Atd. a tak dále. (Pravda, požadují spoustu jiných věcí, což naše ženy zase neumí...). 2. Tvrdošíjně si stát za svými představami o moderních ženách, neustále se hádat a hádat se svými muži, mít potíže se vdávat a ztrácet manžele, kteří půjdou k těm dívkám, v jejichž domově se budou cítit stejně pohodlně a doma jako v dětství s moje matka.3. Naučte se přijímat svět a ruské muže přesně takové, jací jsou, neexperimentujte na vlastní biografii, naučte se odpovídat mužským stereotypům ideálních manželek v domácnosti v duchu „a la máma“, staňte se jednoduše šťastnými vdanými ženami poslední bod, upozorňuji vás na Druhá okolnost, kterou si pravidelně všímám ve své každodenní praxi: Když svým přátelům říká, jak fungují jejich vlastní rodinné vztahy, většina vdaných žen buď přímo lže, nebo prostě nic neříkají. To znamená, že slovy „honí“ své manžely po domě. Jejich manželé prý sami perou, vaří, přišívají knoflíky, chodí do obchodů atd. a tak dále. Samozřejmě v praxi může být všechno, kromě jednoho „ale“. Většina mužů-manželů skutečně umí prát, vařit a šít knoflíky úplně sama, ale dělají to velmi, velmi zřídka. A nejen proto, že jsou líní, ale také proto, že jejich manželky jsou chytré ženy a všechno si dělají samy. Proto jsou vdané a jejich manželé si jich váží, opakuji: Když kamarádkám vyprávějí, jak fungují jejich vlastní rodinné vztahy – zejména v ekonomické části, většina vdaných žen buď přímo lže, nebo prostě nic neříká. Tento jev má dva důvody: - Za prvé, vdané ženy se snaží svým svobodným nebo jiným vdaným přátelům připadat „chladnější“. Snaží se odpovídat těm moderním představám o „ženě-manželce nové generace“, které jsou ve skutečnosti daleko před skutečnou rodinnou praxí většiny ruských manželských párů. A proto jsou nesprávné, zkreslené, neadekvátní - Za druhé vědomě či nevědomě snižují manželskou soutěživost žen ve svém okolí, zejména svých kamarádek. Čili dobrovolně či nedobrovolně jsou tlačeny k takovému nekorektnímu rodinnému a ekonomickému chování, díky kterému se značně snižuje jejich manželská soutěživost a tím i riziko, že budou moci odebírat cizí muže, zejména manžely, a přitahovat je pro sebe s domácí housky a koláče je snížena. Pro ženu, která je úspěšná v manželství, jsou všechny ženy v jejím okolí objektivně potenciální hrozbou pro rodinu, a proto jsou jejich příběhy o struktuře rodinného života nejčastěji buď lstivě nastraženou pastí, nebo zkreslením skutečné rodinné situace. . Čím více a hlasitěji tedy vdaná žena mluví o tom, jak málo se věnuje své rodinné domácnosti, tím vyšší je pravděpodobnost dvou věcí: - buď je ve skutečnosti tichá doma a je velmi pracovitá a pozorná ke svému manželovi;nebo ji v blízké budoucnosti manžel prostě opustí kvůli nějaké ekonomičtější a pozornější dámě, která ještě není vdaná. Proto vám důrazně doporučuji, abyste buď neposlouchali příběhy vdaných žen o tom, jak vše v jejich rodině funguje, nebo nevěřili všemu, co od nich slyšíte. Protože: Skutečně úspěšná žena s rodinou o své rodině téměř vždy mlčí Ty nejupovídanější a nejchlubší ženy jsou ve svých rodinách téměř vždy nešťastné. Proto je nemá smysl poslouchat. Stačí se zaměřit na standardy, které jste viděli od své matky ve svém rodinném dětství, nebo tiše pozorovat u těch úspěšných manželských párů, které chodíte navštěvovat. Neposlouchejte vychloubačné, upovídané a upovídané ženy. Nečtěte nablýskané ženské časopisy, články, do kterých píší buď mladé nezadané feministické novinářky (které ještě neznají téma, o kterých píší), nebo již rozvedené a zahořklé ženy - rodinné ztroskotance (které nic nepochopily). Myslete také na třetí okolnost: Chytré dívky by se při snaze porozumět úrovni svého vedení domácnosti neměly zaměřit na vlastní sebevědomí, ale na posouzení svého konkrétního muže – potenciálního ženicha. co to znamená? A skutečnost, že téměř všechny dívky a ženy na Zemi jsou přesvědčeny: jsou to nejlepší ženy v domácnosti v Galaxii! To znamená: Většina dam se považuje za vynikající ženy v domácnosti, a to nejen bez ohledu na názor svého konkrétního muže, ale velmi často - v rozporu s tímto názorem. Při komunikaci s takovými dámami na konzultaci často uslyšíte něco jako: „Jsem úžasná hospodyňka, tenhle blázen to jen tak nevidí!!!“ „Jsem skvělá kuchařka a není to moje chyba, že on můžu jíst jen to, co jsem mu připravila, mami.“ „Jsem dobrá hospodyňka, vařím velmi chutné jídlo. Prostě nikdy nemám čas, a proto vařím docela zřídka." "Tak co když mě nebaví praní a žehlení! Ale vypadám velmi dobře a sexy.“ „Proč bych se mu snažil dělat domácí práce, když nám s domem pomáhá jeho matka! Navíc mě nemá moc ráda...“ „Samozřejmě, že umím vařit aspoň každý den, ale schválně to dělám jen zřídka, aby si to aspoň někdy udělal sám a rozvinul svou samostatnost!“ Košile a ponožky mu neperu naschvál, dokud jich není hora, a sám mě o to žádá. Protože když to dělám potichu a pravidelně, on to nevidí a neocení to. A tak, i když je to vynucené, si toho všimne a poděkuje mi.“ „Jsem zvyklý vařit a vytvářet pohodlí tak, jak bylo v naší rodině zvykem. A ať si zvykne na moje pravidla života!“ „Jsem přesně stejná milenka jako on v posteli. Bude aktivnější, hned se objeví první, druhý a kompot!“ „Nehladovím ho, jen ho stimuluji. Když začne vydělávat normální peníze, okamžitě pocítí rozdíl a uvidí, jak skvěle vařím! Jak drzé!" V tomto ohledu řeknu těm dámám, které se v tomto seznamu poznaly: Jediným skutečným hodnocením ekonomiky ženy je hodnocení jejího vlastního muže (manžela/přítele, a i když je toto hodnocení nízké, cesta k rodinné harmonii). je velmi složitá. Zdůrazňuji: v tak citlivé a krajně subjektivní otázce, jakou je vaše péče o domácnost, je vaše vlastní hodnocení (nebo hodnocení vaší matky, přítelkyně, zejména bývalého muže) velmi, velmi nespolehlivým ukazatelem. Chcete-li zvýšit počet svých rodinných výhod, zvýšit svou manželskou soutěživost, buďte tak laskaví: představte produkt osobně, splňte přání svého muže, přizpůsobte se speciálně jeho požadavkům a vkusu, naučte se být přesně takovou ženou v domácnosti hledal při zakládání rodiny. Teprve v tomto případě si vás začne vážit, začne na vás být hrdý a začne vám pomáhat. A pak, vidíte, příčiny hádek a urážek tiše odejdou z vašeho rodinného domu... Což vám přeji Na konci kapitoly nezapomeňte zhodnotit sebe a svou „rodinnou polovičku“ v našem tabulka „rodinný cement“. Zde je pro vás další sloupec: