Proč se stabilní a předvídatelné vztahy zdají nudné? Proč člověk znovu a znovu vstupuje do vztahů s pochybnými partnery Proč je tak lákavé „houpat se na emocionální houpačce“ v nebezpečném vztahu Často děti vychované v dysfunkčních („špatných“, dysfunkčních) rodinách, kde žádný nebyl? lásky, úcty a důvěry, v níž se rodiče systematicky ponižovali, křičeli na sebe, případně pili alkohol/drogy a bili se, v dospělosti vstoupili do podobných „špatných“ vztahů, a to přesto, že pro let před jejich očima byl příklad rodičů „jak ne“ a jasná důvěra, že „tohle se mi rozhodně nestane!“ Proč vás to v nebezpečných vztazích tak táhne k „špatným“ partnerům? Dnes večer se máma s tátou vážně hádají v kuchyni. Dítě slyší křik, ponižování a nadávky. Na stole může být alkohol. Rodiče snad rozbíjejí nábytek a lítá nádobí - otec zase zvedl ruku proti matce... Dítě se schovává ve svém pokoji nebo ve svém koutě, pod dekou. Má strach, cítí se špatně, celý svět mu připadá jako nebezpečné, hrozné místo (ostatně v tom věku je rodina skoro celý svět). Tiše pláče a jeho tělo je otřesené hrůzou. Druhý den se rodiče smířili. Tatínek přišel z práce včas a střízlivý, koupil hračku a maminka upekla koláč. Rodiče mluví normálně, jako by se nic nestalo, dívají se na televizi a slibují, že spolu půjdou o víkendu do parku, jak se v tuto chvíli dítě cítí? Štěstí! Bezmezná radost, euforie. Nyní je konečně vše v pořádku a můžete si odpočinout. "A zítra půjdeme také do parku, budeme jíst cukrovou vatu s mámou a tátou a jezdit na kolotoči." Tyto výkyvy od hrozného, ​​zvířecího strachu k bezmezné radosti se "otisknou" do dětské mysli. Do jisté míry ho na emocionální úrovni kazí. "Bylo to tak strašidelné, ale stalo se to tak neskutečně cool!" Extrémní rozdíl v amplitudě emocí, pocitů a stavů způsobuje nezdravou závislost na této „emocionální horské dráze“. A objeví se destruktivní myšlenka: „Velmi špatné věci budou určitě dobré“ S takovými emočními výkyvy si děti zvyknou na jakousi „emocionální horečku“. Pak se to stane něčím naprosto přirozeným a pak nezbytným A pokud v dětství tuto „přitažlivost“ poskytli dítěti rodiče, pak dospělý člověk začne hledat jasné emoce mezi svými vrstevníky a snaží se budovat své vlastní vztahy. A tato osoba na vědomé úrovni chce mír, lásku a bezpečí (kdo to nechce?!). Ale nevědomě bude klid vnímat jako extrémní prázdnotu. Pak se ukáže, že „normální“ lidé nejsou atraktivní a „hodní“ chlapci a dívky nepřitahují. Mám rád jen spratky, sukničkáře, mrchy, násilníky a narcisty. S těmito labilními chlapíky můžete systematicky prožívat celé spektrum silných emocí od blaženého uspokojení až po psychologický horor. Stejně jako v dětství. Normální, klidné, uctivé a bezpečné vztahy se ale „nezařazují“, když se lidé zamilují, dojde k určitému návratu v čase. Scott Pack, americký psychiatr, to popisuje takto: „V některých ohledech (ale rozhodně ne ve všech) je akt zamilování aktem regrese. Zkušenost spojení s milovanou osobou má své ohlasy z doby, kdy jsme byli sjednoceni s našimi matkami v dětství.“ Nestabilita vztahů v dětství vyvolává potřebu podobného nestabilního vztahu v dospělosti. Z hlediska oboru závislého chování se tento jev nazývá stimulační syndrom – stav „emocionálního výkyvu“, který člověku zdomácněl. , to je řada událostí a pocitů ostře odlišných v emočním zabarvení, jejichž ztráta vede k prožitku emoční nedostatečnosti a akutní touze obnovit takové výkyvy tím, že vstoupí do klidného vztahu s prosperujícím).