Je těžké přeceňovat podíl rodiče na utváření budoucího obrazu světa dítěte, jeho přesvědčení o vztazích, vnímání sebe sama a druhých a nejhorší je rodič, který z různých důvodů neměl dobré osobní život, může udělat, je vysílat rostoucímu dítěti jeho zklamání, přesvědčení a obavy z toho, jaké jsou vztahy s opačným pohlavím. Matka, která neměla dobrý rodinný život s otcem dítěte a poté s jinými muži, může své dceři říct, že její otec byl špatný nebo ji podvedl, a proto jim život nevyšel. A jiní muži s ní nezůstali, protože už stárla a nebyla tak atraktivní, takže před ní upřednostňovali mladší a atraktivnější kandidáty a obecně podle jejích pozorování jsou všichni její přátelé, kteří jsou ženatí, ve skutečných vztazích, takže -tak. Neuznávala své podíly na neúspěšném vztahu, ospravedlňovala svou osamělost z různých důvodů, včetně toho, že „dobrou věc nelze nazvat manželstvím“, o čemž byla přesvědčena nejen z vlastní zkušenosti, ale i ze zkušenosti své přátelé, které vidí optikou svého zklamání, nenuceně formuje obavy, očekávání a názory své dcery na její budoucí vztahy. Dítě bez vlastní zkušenosti nasává zkušenost, kterou mu rodič zprostředkovává, je ještě příliš nezralé a nezkušené na to, aby tato slova zpochybňovalo nebo se spoléhalo na vlastní, navíc z loajality k rodiči je vždy „na svém straně“, Když přijde čas na budování vlastního vztahu, má již v hlavě určitý obrázek vztahu a strach z právě takového neúspěšného vztahového scénáře, který do něj vložil jeho rodič. Právě tento strach následně formuje jeho první vztah, kterému nemůže důvěřovat ani se na něj spolehnout a nevědomě čeká na potvrzení, že tato zkušenost je jediná možná, a toto potvrzení bohužel velmi často nachází. Vedle dítěte by měl být dospělý rodič a dospělý je ten, kdo řeší své dospělé problémy, včetně vztahů, samostatně nebo s pomocí jiných dospělých, který chápe, že dítě není ani přítel, ani přítelkyně, ani psycholog a neměl a stále nemůže „ubytovat“ všechnu tu rodičovskou zátěž emocí a zkušeností. Jsou to jiní dospělí, kteří dokážou odolat negativním emocím a třeba nějak pomoci situaci vyřešit, pokud to samozřejmě potřebuje sám dospělý, ale ne dítě, je těmito emocemi zahlceno, ale není ještě schopno „strávit“ a nemohou objektivně pomoci dospělému, ve skutečnosti tato situace substituce rolí, kdy dospělý zve dítě, údajně pod věrohodnou omáčkou: „Chci tě chránit“, aby hrálo roli dospělého, dokud ještě není. jedna a tato situace ho psychicky ochromuje. Jak může být pro takové děti těžké následně se vymanit ze scénářů vztahů svých rodičů, zpracovat své obavy, že budou opuštěné, zrazené, podvedené, zneužité atd. a místo nich budovat zdravější modely a pohledy na vztahy, chci poděkovat rodičům za „péči“, ale co se tím změní a zaplatí za to neúspěchy v osobním životě nebo hodiny práce s psychologem, kde prožívají svůj vztek a bezmoc, že ​​žijí tento scénář a kde se poprvé vědomě podívají na své strachy ve vztazích a rozhodnou se na tom něco změnit. Dítě vyroste v dospělého, když může své dospívání prožít vedle dospělého, na kterého se může spolehnout, získat podporu v situacích, které je pro něj ještě těžké zvládnout, a ne naopak. Rodičovství předpokládá odpovědnost a odpovědnost je možná pouze u dospělého, který chápe svou roli a důsledky svého jednání vedle dítěte Autor článku: Kovalenko Raisa - psycholog, gestalt terapeut