Wir greifen oft auf äußere Stützen zurück und suchen nach einer allegorischen Bestätigung unseres eigenen Wertes. Wir betrachten das Verhalten anderer als Spiegelbild unserer selbst. Wenn sich in unseren eigenen Familien Probleme häufen, legen wir großen Wert auf soziale Bestätigung. Wir suchen nach einer Ersatzumgebung, die unsere eigenen Ängste zumindest für eine Weile reduzieren kann; Wir bauen viele oberflächliche Beziehungen auf und isolieren uns von unseren Lieben. Auf diese Weise ist es einfacher. Das Kreuzfeuer der Vorwürfe in der eigenen Familie steigert die Angst und der Wunsch nach Rückzug und Vergrößerung der Distanz stellt sich ein. Es ist, als ob wir uns an verschiedenen Polen befinden und von dort aus nicht sehen können, was unser Partner will. Aber er kann uns nicht sehen. Es gab eine Zeit in meinem Leben, in der ich, anstatt Probleme in meiner Beziehung zu meinem Mann zu lösen, bewusst vor Schwierigkeiten flüchtete und mich auf die Arbeit begab. Äußere Anerkennung, kluge Leute, beruflicher Erfolg und Selbstwertgefühl waren sehr inspirierend und die Versuchung war groß, dort vor Problemen davonzulaufen. Es gibt keine unüberwindbaren Schwierigkeiten, da draußen klappt alles, aber zu Hause gibt es den Alltag, das Lösen von Problemen, den eintönigen Beziehungstanz. Es gab keine offensichtlichen Probleme, aber es gab emotionale Spannungen in der Kommunikation. Jeder lebte sein eigenes Leben. Das Paradoxe ist, dass es viel schwieriger ist, Beziehungen in einem engen Kreis aufrechtzuerhalten. Hier müssen Sie lernen, Beleidigungen, Enttäuschungen, Abwertungen und Routine standzuhalten. Es gibt viel Verzweiflung, Ohnmacht und Angst. Was für ein Cocktail an Erlebnissen. Aber in den schwierigsten Phasen des Lebens finden wir Halt und Unterstützung. Als unsere Familie mit einer großen Tragödie konfrontiert wurde, gab mir mein Mann, was ich besonders brauchte: bedingungslose Akzeptanz und Schutz. Er kümmerte sich, sagte keine dummen, tröstenden Phrasen, sondern schwieg einfach und umarmte sich. Er war da und hat getan, was ich verlangt habe, auch wenn es völliger Wahnsinn war. Dann schien es mir, als würde mein Schmerz für immer anhalten, als würde mir niemand jemals den Geschmack des Lebens zurückgeben. Aber was mein Mann für mich getan hat, war viel mehr als das, was mein Psychotherapeut tun konnte. Enge Partnerschaften heilen. Unser Selbstbewusstsein liegt in der doppelten Korrelation des äußeren und inneren Interaktionskreislaufs. Wir verbinden zwei gegensätzliche Pole: Intimität und Offenheit, das Bedürfnis, allein zu sein und das Bedürfnis, mit jemandem zusammen zu sein. Eine Voreingenommenheit gegenüber einem von ihnen führt zu emotionalen Spannungen und Störungen im Familiensystem, auch wenn äußere Symptome nichts Verdächtiges verraten. Wenn Sie eine zunehmende emotionale Unerreichbarkeit und Distanz in Beziehungen bemerken, drehen Sie sich um und laufen Sie in die entgegengesetzte Richtung. Menschen werden nicht über Nacht oder an einem Tag zu Fremden. Kommen Sie bald zurück, wenn Sie den anderen als eine Erweiterung Ihrer selbst wahrnehmen. Wut und Aufmerksamkeitsforderungen vergrößern nur die gegenseitige Distanz. In diesem Moment wird der Raum der Intimität und Zuneigung zerstört. Es gibt keine Liebe, in der der Wunsch nach Kontrolle und Neugestaltung besteht. Sobald wir an den Punkt kommen, an dem es Unterschiede gibt und sie verbieten, entstehen Konflikte. Doch diese Unterschiede trennen nicht nur, sondern verbinden auch. Wenn wir reif genug sind, sensible Themen zu diskutieren, wir wissen, wie man zuhört, zuhört und verhandelt und dem anderen die Möglichkeit gibt, seinen freien Willen auszuüben und nach eigenem Ermessen zu handeln, entsteht Bindung. Es hat nichts mit der Fusion zu tun. Zuneigung erstickt den Partner nicht in seiner zähen Umarmung. Es ist wie ein intimes Geständnis gegenüber einem anderen über die eigene Verletzlichkeit und Unsicherheit. Wir sagen unserem Partner ehrlich und offen, dass wir seine Fürsorge, Liebe und Unterstützung brauchen, da wir nicht alle unsere Bedürfnisse alleine befriedigen können. Beängstigend? Genauso müssen Sie sich Ihrer Schwäche und Ihrem Schmerz stellen, die Kontrolle aufgeben und sich in die Unsicherheit begeben. Aber erst in der Aufrichtigkeit entsteht Zuneigung, und dahinter steckt die emotionale Nähe der Partner. Die Zuneigung zueinander wird bei schwacher Hitze erhitzt, aber nie zum Kochen gebracht und daher ad absurdum geführt. Es scheint, als würden wir bald alles über den anderen herausfinden, aber nein... der Prozess des gegenseitigen Kennenlernens geht weiter. Es ist kontinuierlich