Vom Autor: Drei Lebensszenarien und eine Reihe von Überzeugungen als Grundlage für jedes davon.+ Fragen für die unabhängige Arbeit Wer schreibt das Drehbuch Ihres Lebens? Wer hat entschieden, wie viele Kinder Sie bekommen und wann Sie heiraten? Wo ist dieses Schicksalsbuch? Wer hat Sie mit einem Federstrich dazu verurteilt, alleine zu leiden oder mit einem ungeliebten Ehemann zusammenzuleben, von Scheidung zu Scheidung zu eilen oder auf ein paar Cent zu hoffen, während Sie das Leiden retten? Gibt es diese Person wirklich, die alles aufgeschrieben hat und überhaupt – ob Sie es glauben oder nicht, Bürger – gibt es sie persönlich von Dorf zu Dorf? Und sogar, an welcher Stelle Sie weinen werden und wie Sie genau die Lippen spitzen und was Sie Ihrem Mann sagen sollen, wenn er zu spät zur Arbeit kommt, und aus welchen Gründen Sie genau diesen Ehemann wählen werden. Sie haben es Wort für Wort niedergeschrieben, als sie eingesprungen sind nasse Strampler im Bettchen und sah aus wie Papa. Er sagt etwas zu seiner Mutter, und sie wendet sich beleidigt ab und hebt ihr Kinn, damit die Tränen, die ihr aufsteigen, in den Augen bleiben. Aber dennoch flossen zwei tückische Ströme über meine Wangen. Und so wischt Mama sie mit dem Ärmel ab, dreht sich zum Fenster und begegnet unterwegs deinem Blick. „Denk dran, Tochter. Männer sind Bastarde. Sie werden uns nie verstehen. Sie werden es nicht zu schätzen wissen. Seien Sie also einfach geduldig.“ Und sie sagte in diesem Moment nichts. Selbst wenn sie es täte, würdest du kein Wort verstehen. Aber sie hat all ihren Schmerz und das Wesentliche vermittelt. Oder – Mama schminkt sich, lacht, dreht sich in neuen Halbsaisonstiefeln durch den Raum – Schönheit und nichts weiter – du kannst mit deinen Freunden tanzen gehen. Großvater kam herein. "Wo gehst du hin? Du hast Kinder – und das Tanzen liegt dir am Herzen?!“ Und der zum Scheitern verurteilte Seufzer und der reuige Blick meiner Mutter. „Denk daran, Tochter, mit der Geburt von Kindern endet das Leben. Wenn du Mutter bist, dann hörst du automatisch auf, schön und begehrenswert zu sein.“ Nacht. Mama wäscht die Wäsche. Im Hof ​​spült er die Wäsche und hängt sie auf, wobei er das Seil mit einem langen Speer stützt. Papa schläft. Alle schlafen. Mama kam von der Arbeit nach Hause, kochte, wusch den Boden und hatte nur noch eine Nacht Zeit, um Wäsche zu waschen. Draußen vor dem Fenster hört man das dröhnende Geräusch von Wasser, das ein Becken füllt und plätschert – eins-zwei-drei-stopp-eins-zwei-drei-stopp-eins-zwei-drei-drehen. Schütteln und aufhängen. „Das Los einer Frau besteht darin, unermüdlich zu arbeiten. Jeder kann sich ausruhen, ein Mann kann schlafen und eine Frau muss sich waschen, waschen und kochen. Und morgen früh laufe ich wieder zur Arbeit.“ Aber sie war auch klein, unsere Mutter. Und sie hat ihre Lektionen vom Schicksal erhalten. Wie Großmutter den Großvater behandelte. Wie sie glaubte, dass er „nicht in ihrer Liga“ sei. Und Sie sollten genau so eine Person heiraten, jemanden, der nett, aber dümmer ist als Sie. Denn es ist bereits klar, wie man damit leben soll. „Ein Mann sollte... Eine Frau sollte... Eine echte Mutter... Eine gute Tochter... Ein kluges Mädchen... Ein wohlerzogenes Kind...“ Wie man lebt, wen man liebt. Was ist möglich, was nicht. Alles wird aufgeschrieben und in völliger Sicherheit von der Mutter an die Tochter, vom Vater an den Sohn weitergegeben. Und wir wählen unsere „andere Hälfte“, die zu uns passt, entsprechend unserem Lebensszenario. Genau so, wie Sie es brauchen, um wie eine Mutter zu leiden und wie eine Großmutter zu leben. Ansonsten – wie sonst? Wissen Sie, wie? Jeder von uns hat seine eigenen Überzeugungen – in Form des mythischen Talmud – eine Reihe von Regeln, Lebensprinzipien – wie man lebt. Sorgfältig in einem Leinentuch verpackt, wird es von Generation zu Generation über die weibliche Linie an Frauen und über die männliche Linie an Männer weitergegeben. Dieser Talmud wird in „digitalisierter“ Form von uns mit der Muttermilch aufgenommen und an unsere Kinder weitergegeben. „Lerne, Mädchen, so musst du leben.“ „Schau, mein Sohn, das ist ein Männergrundstück.“ Und nur wenige von uns denken darüber nach, warum das so ist? Warum wähle ich diese Männer? Warum baue ich mein Leben auf diese Weise auf? Warum ist es für manche Menschen so einfach – Geld und Siege, aber ich muss leiden und mein ganzes Leben damit verbringen, nach mir selbst zu suchen. Wer hat mir eine solche Anweisung gegeben? Sie haben es selbst genommen. Sie nahmen, was sie hatten. Aber wenn es einer Großmutter in den Nachkriegsjahren wichtig war, ihre Kinder großzuziehen, einen Mann mit beiden Händen festzuhalten und sich selbst alles zu verweigern, dann scheint das nicht nötig zu sein... Aber das Programm ist vorgezeichnet Und der erste Schritt besteht darin, zu verstehen, was Ihnen durch die Erbschaft tatsächlich vererbt wurde. Ich werde Ihnen Beispiele für drei Lebensszenarien geben, von denen Sie vielleicht eines wiedererkennenIhres.⦁ 1. Ideale Familie. „Alles muss perfekt sein.“ Es sei wichtig, „was die Nachbarn sagen“. Eine Familie, die Medaillengewinner und Perfektionisten großzieht. Auf jeden Fall „wahrt das Gesicht.“ Gleichzeitig kann niemand ahnen, wie schwierig das Ganze ist. „Damit alles wie das der Menschen ist“, „damit es nicht schlechter ist als bei anderen.“ Ein hohes Maß an Angeberei und Arbeit für die Öffentlichkeit. „Wir haben eine gute Familie. Wir lieben uns einfach. Wir sind das perfekte Paar. Wir haben wundervolle Kinder.“ „Syusi-pusi-lapatusi, Kätzchen, Liebling..“ Konflikte werden geglättet, nur um den Anschein einer „schönen Familie“ aufrechtzuerhalten. Der Preis eines solchen Szenarios: das ständige Bedürfnis, eine Marke zu pflegen, die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen, persönliche Interessen und eigene Bedürfnisse beiseite zu schieben, endlose Lügen gegenüber sich selbst und anderen. Sich selbst von innen heraus auffressen mit einem „inneren Kritiker“. Egal was sie tut, alles ist schlecht, es gibt immer etwas, worauf man sich einlassen kann, es ist immer „nicht gut genug“. Die Folge ist die Entwicklung von Süchten und psychosomatischen Erkrankungen. Irgendwo müssen wir die gesamte Bandbreite an Gefühlen zum Ausdruck bringen, die hinter der Maske von Korrektheit und Wohlbefinden verborgen sind? Fragen an Sie selbst: Wenn Sie in diesem Szenario die Familie erkennen, in der Sie als Kind aufgewachsen sind und nach deren Einstellungen Sie unbewusst begonnen haben, Ihr Leben aufzubauen, dann können Sie sich ein paar Fragen stellen, um das Gesamtbild zu verstehen und zu sehen: „Warum war es notwendig, ständig seine „Würdigkeit“ zu beweisen? Was war dort so beschämend, dass man sich verstecken musste? Wovon wollte sich Ihre Großmutter, Urgroßmutter oder Mutter „abwaschen“? Warum ist Ihnen persönlich die Anerkennung und der Respekt der Gesellschaft jetzt so wichtig? Sehr selten erinnern wir uns an den gesamten Kontext, nur Echos, Erinnerungsfragmente und ein Gefühl erreichen uns... „Es fühlt sich an, als hätten sie immer Angst vor etwas gehabt.. Sie.“ Ich habe versucht, etwas zu verbergen ... Wir waren irgendwie minderwertig, nicht so. Wir mussten beweisen, dass wir es wert waren, dass wir wie alle anderen waren.“ ⦁ 2. Entfremdete, getrennte Familie, in der zwei Menschen ihr eigenes Leben führen. „Mein Mann ist für mich ein Buch mit sieben Siegeln.“ „Ich habe ihn nie verstanden.“ Tief in ihrer Seele glaubt jeder der Ehepartner, dass er dem anderen einen großen Gefallen tut, indem er an seiner Seite ist. Und dieser andere sollte sehr dankbar sein, dass er trotz allem immer noch in der Nähe ist und dieser Ehe im Allgemeinen zugestimmt hat. Die Ehepartner haben eine große Rechnung miteinander zu begleichen. Und eine beeindruckende Liste von Missständen und tief verwurzelten Missständen. Zwei Menschen sind wie zwei Schiffe, von denen jedes auf seinem eigenen Kurs fährt und sich in seine eigene Richtung entwickelt und im Großen und Ganzen sein eigenes Leben führt. Konflikte werden nicht gelöst, um sich nicht gegenseitig zu töten, Ansprüche und Beschwerden werden vertuscht hoch. „Er selbst muss alles verstehen“ „Es ist so klar.“ Es scheint den Menschen, dass sie zum Wohle der Kinder oder für andere globale Ziele zusammenleben. Tatsächlich wissen sie einfach nicht, wie sie es anders machen sollen. Nach ihrem Verständnis muss er anders sein, und dann kann ich glücklich sein. Alle ihre Gedanken in der Beziehung zielen darauf ab, wie er sich verändern muss, damit ich zufrieden sein kann. Schließlich ist er es, der so viele Fehler hat, und aus Dummheit, Adel oder Pflichtgefühl habe ich zugestimmt, mit ihm zusammenzuleben. Und diese Gedanken richten sich von beiden Seiten aufeinander. Die Ehe wird zunächst als ungleich und der Partner als unwürdig wahrgenommen. Und ich bin wie jemand, der zu ihm hinabgestiegen ist. Die Menschen meiden Intimität und Offenheit. Ehrlich zu sprechen ist sehr verletzlich. In diesem Fall müssen Sie Ihre Aufmerksamkeit zum ersten Mal auf sich selbst richten und sich den Angriffen Ihres Partners aussetzen. Und das ist sehr unangenehm. Es gibt viel Scham und persönlichen Schmerz. Der tiefe Schmerz eines verletzten Kindes. Und Schmerz durch ungerechtfertigte Erwartungen, Enttäuschung über unerfüllte Hoffnungen und verlorene Zeit. Die beste Strategie, die Partner wählen, ist Vorsicht und Vermeidung. Betreuung von Kindern, Arbeit, Hobbys. Vermeidung von Intimität, Gesprächen, dem Bedürfnis, etwas aufzurütteln und zu entscheiden. Manchmal lassen sie einfach Dampf ab, was zu nichts führt. Die Menschen gelangen nie in die Tiefe; dann versteckt sich jeder in seinem eigenen Loch voller Beschwerden und persönlicher Angelegenheiten. Der Preis eines solchen Szenarios: ein Leben mit einem Fremden. Mit jemandem, der dich nicht versteht, und du verstehst ihn nicht. In solchen Beziehungen kann man 20 oder 40 Jahre leben. INKälte, Missverständnisse und Groll. Menschen versuchen, in obsessive Hobbys und Süchte zu flüchten. Und da es unmöglich ist, seine Bedürfnisse offen zu befriedigen, wählen sie oft einen psychosomatischen Weg zur Problemlösung. Fragen an sich selbst: Wenn Sie in dieser Beschreibung Ihre Elternfamilie wiedererkennen und Ihre Beziehungen jetzt auch ähnlich sind, dann haben Sie bereits den ersten Schritt getan - Du hast gedacht. Wir haben die völlig vertrauten und alltäglichen Dinge aus einer anderen Perspektive betrachtet. Das bedeutet, dass es eine Chance gibt, aus der Entfremdung herauszukommen.⦁ 3. Eine grausame, verschlossene Familie. Die Familie stehe „hinter einem hohen Zaun“. In solchen Familien trinkt in der Regel der Mann. Oft sind die Rollen wie folgt verteilt: Der Ehemann ist der „Aggressor“-Sadist, die Ehefrau ist das „Opfer“ und das älteste Kind ist der „Retter“. . Aber es kann unterschiedlich sein, je nachdem, wer der Chef des Hauses ist. Auch eine sadistische Großmutter kann eine Aggressorin sein. Es ist zutiefst bedauerlich, dass man sich darüber im Klaren sein muss, dass ein Mädchen, das wie in früheren Szenarien in einer solchen Familie aufgewachsen ist, dasselbe System in seinem Leben vorlebt und zu einem „Opfer-Retter“ wird, wenn in früheren Szenarien die Aggression zurückgedrängt wird Wird in Beziehungen oft als inakzeptabel angesehen, dann manifestiert es sich in diesem Fall mit all seiner Kraft und Wut. Die Familie findet sowohl äußere als auch innere Feinde. Sie existiert in einer endlos feindseligen Welt, in der es um jeden Preis überleben muss. „Es gibt überall Freaks und Arschlöcher!“ Es gibt diejenigen, die aller Todsünden schuldig sind. Sie können „Ukrainer“, „Russen“, „Tschtschmeken“, „Tschurken“, „Amirikos“, „Schwuchtel“, „Beamte“, „Rednecks“ usw. werden. Der innere Feind wird in der Regel zum Kind. Der ganze Hass und die ganze Wut über das „vermasselte“ Elternleben wird ungestraft auf ihn ausgeschüttet. Und es ist dieses Kind, das seine verzweifelten Eltern während seiner Kindheit und Jugend rettet. Und ein Paar, ein Mann und eine Frau, tanzen ihren Tanz von „Aggressor und Opfer“. Wo eine Frau einen Mann jedes Mal unbewusst in einen neuen Kreis der Gewalt provoziert: Vorfall, sadistischer Ausbruch... „Reue“, Bitten um Vergebung, Geschenke… „Flitterwochen“… zunehmende Unzufriedenheit… „Klick“ – Provokation des Opfers... und ein neuer Kreis. Preis ein solches Szenario: Schläge, Isolation, das Bedürfnis, ständig zu lügen, die Entwicklung von Süchten und Krankheiten bei Kindern und Erwachsenen, als Möglichkeiten, ihre Bedürfnisse irgendwie zu befriedigen . Fragen an Sie selbst: Wie alle anderen Szenarien wird diese Beziehungsmethode in der Kindheit festgelegt. Und für zwei kann dies die einzig „richtige“ Art der Beziehung zwischen Mann und Frau sein. Wo eine Frau erpresst, dann kratzt, dann ihren Lohn erhält und dann wieder im Kreis. Wenn Sie erkennen, dass Sie in einer solchen Familie leben, besteht der erste Schritt möglicherweise darin, zu erkennen und zu akzeptieren, was Sie in einer solchen Beziehung erhalten. Und die zweite ist, ob Sie bereit sind, diese Vorteile zu riskieren, um Freiheit zu erlangen. Jedes dieser Szenarios kann sich überschneiden und mit dem anderen kombiniert werden. Eines Tages ist es bitter, zu erkennen, was ich als meine Prinzipien angesehen habe Ich habe letzten Endes an die Wahrheit geglaubt – das alles ist nicht meins. Dass sich alles, worauf ich mein Leben aufbaute, alle meine Regeln und Überzeugungen, nur als eine kranke Geschichte meiner Mutter entpuppte, und zwar nicht meiner Mutter, sondern meiner Großmutter. Alles, woran ich treu geblieben bin, war nur eine Schlussfolgerung, die meine Mutter in ihren Zwanzigern gezogen hat. Und was ich als die einzig richtige Lebensweise in mich aufgenommen habe. Kann man Männern vertrauen? Ist es möglich, sie zu lieben? Kann man die Liebe zu einem Mann über die Liebe zu einem Kind stellen? Habe ich das Recht auf meine eigene Zeit, auf meinen eigenen Raum? Bin ich immer noch eine Frau, auch wenn ich Mutter bin? Soll ich ein großer Spezialist werden oder reicht es, wenn ich hinter dem Rücken meines Mannes arbeite? Wie kann ich Geld verdienen und ist das überhaupt möglich, oder ist es unanständig? Kann ich jemand anderen als meinen Mann lieben? Und kann ich überhaupt lieben oder ist das eine Laune und nicht die Zeit, die ich brauche, um BAM aufzubauen, Kinder großzuziehen, das Land zu retten, eine Karriere aufzubauen, Geld zu verdienen? All diese Fragen, auf die ich in mir selbst Antworten suchte, wurden bereits von den Frauen unserer Familie vor mir gestellt, und ich musste sie als Wahrheit betrachten. Mit der Zeit lernte ich zu unterscheiden, wo ich bin und wo ich bin nicht, was gehört mir und was gehört nicht mir. Wie habe ich es gemacht?.