Právní a psychologické pojmy „rodiny“ se od sebe liší. Právně se jedná o lidi, kteří spolu žijí a vedou společnou domácnost V psychologii se rodina nepovažuje za rodinu, pokud neexistuje duchovní blízkost. Lidé mohou mít děti, jsou registrovaní, vedou společnou domácnost a zároveň, pokud nejsou společné zážitky, nejde o rodinu, jedná se o soužití Existuje trvalá staletí stará tradice, že lidé, kteří žijí v stejná rodina jsou automaticky blízcí lidé, že jsou přátelé, mají se rádi, všemu rozumí, čtou se beze slov, péče a hlavně vědí, co jeden druhý potřebuje. Jedním z mýtů je, že se lidé v rodině sbližují automaticky, na základě faktu příbuzenství Teoreticky, když s člověkem komunikujeme dlouho a úzce, máme lepší příležitost mu porozumět. Co má rád? Co se mu nelíbí? Kolik spánku potřebuje? Jaké jídlo má rád? Jak se mu žije v tomto světě? O co mu jde? Co ho zajímá? Jeho postoj, jeho sny, jeho touhy. Můžete „číst“ to, co „říká“ s jeho mimikou, intonací, pohybem těla, rychlostí řeči atd. Teoreticky se lidé, kteří žijí společně, mohou navzájem poznat. V praxi tomu tak není. Kromě praktických úkolů, které člověk v rodině plní, existuje ještě něco takového – Duše. Člověk, který vyřešil všechny problémy v rodině, začíná chápat, že je dusno a stísněno. Protože není nic zvláštního, o čem by se dalo mluvit kromě problémů, a je nemožné mluvit o něčem duchovním. Nastupuje melancholie. Se smutkem člověk něco dělá (zajímá se o něco mimo rodinu) nebo nedělá nic (leží na gauči atd.), nebo jde do virtuálního světa počítače A jako obvykle musí existovat „moudr žena“ v rodině. Kdo je „moudrá žena“? To je ten, kdo něco dělá mazaným způsobem. Jinými slovy, dovedně manipuluje se svým manželem a pak se svými dětmi. Existuje také přísloví: "Manžel je hlava a žena je krk." A podle rčení lze předpokládat, že nejvyšší moudrostí na Zemi je manipulace. A pokud tomu lidé říkají „moudré“, pak je možná většina rodiny založena na manipulaci. Ale co je to „blízkost“? E. Berne interpretoval intimitu jako úplnou absenci manipulace a vykořisťování ve vztazích. Blízké vztahy předpokládají rovnost: ty jsi člověk – já jsem člověk. Existuje společný cíl, pro který každý něco dělá (kvůli rozvoji rodiny i jeden druhého), aniž by ponižoval hodnotu partnera. Tito. Můžu přijít ke své rodině a říct své představy o světě, o životě, a nikdo se mi nebude posmívat, říkat „neboj se“ nebo mi okamžitě začít radit nebo mi to vyčítat. Schopnost postavit se na místo druhého, cítit to, co cítí ten druhý. Když cítíme duševní bolest druhého člověka, nikdy neřekneme slova „nevadí“, „neboj se“. Tito. Chápu, že toho člověka teď bolí, a zároveň cítím jeho bolest, jako by byla moje vlastní. Ve skutečně blízkých vztazích se tato duchovní a emocionální konsonance rozvíjí v průběhu let a objevují se podobnosti v globálním hodnocení života. Rodiny, kde se to nestalo, a každý žije ve svém vlastním světě, na dálku, v očekávání, že ten druhý by měli převzít odpovědnost za vztah, jsou podobné ledovým krům, které se šíří různými směry, když spolu lidé začnou žít, nemusí tam být shoda. Převládá vášeň. A rozhovory jsou hlavně o jejich minulosti, o rodičích, o aktuálním dění. Učíme se intimitě od nuly a v průběhu let ji rozvíjíme. Zkušenost duchovní intimity můžete získat pouze vy sami. Duševní intimita je jedno z nejdražších zboží na světě, které si nemůžete koupit, ukrást, nelze se dostat přes známosti a konexe Nezáleží na tom, jaké bylo vaše dětství, jaké události se staly v minulosti. Co děláme v životě tady a teď Ve vztazích s blízkými lidmi je zájem a potřeba pomoci člověku uvědomit si jeho životní povolání, a ne ho mít jen nablízku. A nejčastěji je v rodinách „být blízko“ na prvním místě. Tohle je práce. Každý den se o milovaném člověku dozvídám některé nuance jeho charakteru, jeho postoje, jeho tužeb, pozorně se dívám na jeho známkytělo, snaží se cítit, jak žije ve světě teď. Z toho plyne hledání toho, co pro něj mohu udělat. Není nutné hned zasahovat a pomáhat. To je také jakási duchovní hranice, kterou je třeba dodržovat. Emocionální a duchovní jemnost, když nahlédnu do jiného člověka a začnu si všímat, jak žije v tomto světě, a zároveň neradím, neinfiltruji hodnocení a „můj samovar“, ale prostě rozumím, cítím. A to se dělá každý den. Jedná se o velmi pečlivou, jemnou, dlouhou a komplexní práci na budování intimity. Sami si všimnete, co se dnes skvěle povedlo a proč to dopadlo skvěle. A to už není o úklidu a úspěšných nákupech, ale o tom, co se dotklo zlaté nitě duchovní intimity V ideálním případě, když máte ve zvyku se ptát „Co tě dnes dojalo?“, „Jaké jsi měl dnes myšlenky?“, „. Co si myslíš o tomto světě?“, „Co si myslíš o sobě?“, „Co si myslíš o lidech?“ a do této látky společného rozhovoru začíná blízkost společné zážitky. Čím více společných zážitků jsou lidé schopni spolu prožít, tím je vztah naplňující Když mluvíte s lidmi, kteří bojovali na horkých místech, člověk si začne vzpomínat na lidi, se kterými bojoval. Válka odstraňuje závoj, je velmi jasné, kdo je kdo. Buď není voda a on se podělil o poslední doušek, nebo není jídlo a poslední guláš rozdělil mezi všechny. Společně zažili strach, zoufalství, bezmoc, odvahu a naději. Vše od smutku po radost. Nejezdili na kolotoči ani nechodili do kina, ale spíše nějaké hluboké společné zážitky Ve filmech (například „Rain Man“, „Sisters“, „Lon“) využívají zápletku, kde se příbuzní nemilují. se navzájem ocitají ve složité situaci. Buď před někým utíkají, nebo něco hledají a na pozadí negativních zážitků se nalézají V poklidném a nefilmovém životě mohou lidi sblížit společné zkoušky, ale to se stává extrémně zřídka . Testy obvykle vedou k rozvodu. Protože je lidskou přirozeností distancovat se od bolesti, utrpení, nemoci jiných lidí, hledání smyslu, radosti a všeho, co souvisí s emocionálními zážitky. Část fráze „Mám dost svého“ to ukazuje. Osoba začíná vykazovat známky „nech mě na pokoji“, „neříkej mi o tom“. Například člověk začne mluvit o tom, co ho trápí, a je okamžitě přerušen otázkou, nějakým komentářem, nebo se otevřeně začnou bavit s jiným partnerem, spěchají kolem s obavami o něco, nebo dokonce úplně, pod nějakým důležitým, které běží. ven z místnosti jako omluva, odvrátit se, podívat se na telefon, uprostřed věty začnou kritizovat, vysvětlovat, obviňovat, radit... Můžete pokračovat v seznamu. A jak tomu můžeme rozumět? Zpráva je chápána jednoduše: „Není třeba dál mluvit!“, „Nezatěžuj mě!“ V rodinách se to dělá jeden po druhém. Věří se, že čím více cítíte druhého člověka, tím více se opotřebovává psychika. Ve skutečnosti to není pravda. Pokud se tělo fyzicky pohybuje, tím je tělo zdravější. S psychikou je to stejné. Čím víc se cítíte, tím je to úplnější. A společnost nás učí co nejrychleji odstraňovat starosti, ovládat (tedy potlačovat) své pocity a nebrat si to do hlavy. A v naší době se útěchou stala hrozná věta „Neboj se!“. A člověk, kterému je odepřen příběh o jeho zážitku, se ocitne sám. A tato osamělost v rodině bude zaznamenána, když dojde k potížím. A tak se to snaží nevnímat. Bez emocí v rodině to nejde. A z nějakého důvodu se hádky stávají běžnými zážitky. Právě v tuto chvíli je vše vyjádřeno na jedno téma. Hádky mohou být různé, v jakékoli otázce, ale lidé jsou v tuto chvíli spolu. Toto je jejich jediná příležitost zažít jeden pocit: oba jsou podráždění, oba jsou naštvaní, oba se cítí osamělí a bezmocní, oba jsou frustrovaní. Hlavní starosti o děti: studium, aby se nezapletly s těmi špatnými a se svým zdravím. To se stává tmelem intimity v rodině. A nikdo nezasáhne „slabá“ místa tak skvěle jako ta blízká, protože jich také hodně ví