Als dysfunktionale Familien werden Familien bezeichnet, in denen es zu Störungen in der Erfüllung ehelicher, elterlicher, materieller und häuslicher Funktionen kommt. Sie werden oft mit Familien in Verbindung gebracht, in denen eine Abhängigkeit besteht, aber das ist überhaupt nicht der Fall eine notwendige Bedingung. Kurz gesagt handelt es sich bei dysfunktionalen Familien um Familien, in denen sich das Kind weder körperlich noch emotional sicher fühlt. In solchen Familien gibt es keine Einheit, Wärme, Liebe und gegenseitiges Verständnis; die Hauptgefühle, die Kinder, die in solchen Familien aufwachsen, sind Angst, Einsamkeit, Ablehnung und Verlassenheit. Es gibt viele Kriterien für dysfunktionale Familien: chemische und nicht-chemische Abhängigkeiten bei einem Familienmitglied, das Vorliegen einer schweren psychischen Erkrankung, eine große Anzahl von Konflikten, emotionaler und körperlicher Missbrauch, Manipulation usw. Ich möchte die Merkmale beschreiben Gemeinsam mit dysfunktionalen Familien in Übereinstimmung mit den Komponenten der Liebe, die von Erich Fromm hervorgehoben wurden. In seinem Buch „Die Kunst des Liebens“ schreibt er: „Die Wirksamkeit der Liebe zeigt sich auch darin, dass sie, unabhängig von ihren Formen, immer eine Reihe von Eigenschaften voraussetzt, in denen der Einzelne seine Gefühle verwirklicht.“ Fürsorge, Interesse, Verantwortung, Respekt und Wissen.“ Schauen wir uns an, welche Verzerrungen und Veränderungen in dysfunktionalen Familien auftreten können: Fürsorge In dysfunktionalen Familien ist Kontrolle statt Fürsorge zu beobachten. Wenn hinter der Fürsorge Liebe steckt („Ich tue etwas für dich aus Liebe zu dir“), dann stehen hinter der Kontrolle Angst, Misstrauen (gegenüber sich selbst, dem Kind, der Welt) und Egoismus. Hier gibt es einen wichtigen Unterschied im Motiv der Eltern: Wofür und für wen wird diese oder jene Handlung tatsächlich durchgeführt? Ist es wirklich zum Wohle des Kindes? Oder zielt es darauf ab, die eigenen Ängste und Befürchtungen zu beruhigen? Oder sich wichtig, notwendig, bedeutsam zu fühlen und das Kind mit übermäßiger Kontrolle zu ersticken, versteckt unter dem Deckmantel der Fürsorge. Um die Manifestation von Kontrolle statt Fürsorge zu veranschaulichen, werde ich eine einfache, nicht gerade dramatische Situation betrachten. Nehmen wir an, ein kleines Kind rennt auf dem Spielplatz herum, woraufhin die Eltern sagen: „Lauf nicht, sonst fällst du.“ Was ist sein Motiv in diesem Moment? Da die Situation im Allgemeinen ungefährlich ist und weder das Leben noch die Gesundheit des Kindes gefährdet, ist das wahrscheinlichste Motiv die eigene erhöhte Angst und Furcht vor einem Sturz des Kindes. Aufrichtige Fürsorge setzt die Bereitschaft der Eltern voraus, den Sturz des Kindes in Kauf zu nehmen. Zu verstehen, dass er diese wichtige und wertvolle Erfahrung braucht, dass er in der Elternschaft selbst Angst empfinden muss, Angst um das Kind und es beruhigen muss, wenn es doch stürzt. Die Erkenntnis, dass Laufen gesund ist und Spaß macht und wo man sonst laufen kann, wenn nicht auf dem Spielplatz. Bei einem solchen Verbot geht es nicht um Fürsorge, sondern um den Wunsch nach Kontrolle und vielleicht auch um die Angst vor negativen Kindheitsgefühlen, um die Zurückhaltung, mit der eigenen Angst und Unruhe umzugehen. „Ich wäre ruhiger und leichter, wenn du.“ Er rannte nicht, sondern ging. Und noch besser: Er saß neben mir auf der Bank.“ Verantwortung ist laut Fromm die Reaktion einer Person auf die Bedürfnisse einer anderen Person (sowohl offensichtliche als auch verborgene). Wenn wir die Beziehung zwischen Kind und Eltern betrachten, dann ist Verantwortung die Bereitschaft des Elternteils, auf die tatsächlichen Bedürfnisse des Kindes einzugehen. Physisch, materiell, emotional, psychisch usw. In dysfunktionalen Familien herrscht entweder Verantwortungslosigkeit (nachlässige Einstellung gegenüber den Bedürfnissen des Kindes, freizügiger Erziehungsstil) oder Tyrannei (im Falle eines autoritären Erziehungsstils). Werden im ersten Fall die Bedürfnisse des Kindes nicht im erforderlichen Umfang befriedigt, so werden im zweiten Fall nicht die für das Kind relevanten Bedürfnisse befriedigt, sondern diejenigen, deren Befriedigung der Elternteil selbst für notwendig hält (und oft auch vollständig). seine wirklichen Bedürfnisse „umgehen“. Im zweiten Fall kann der Elternteil sehr verantwortungsbewusst oder sogar überverantwortlich wirken. Wenn wir jedoch zur Definition von Verantwortung zurückkehren, können wir dies tunBeachten Sie, dass diese Option im Wesentlichen nicht die gleiche „Antwort“ auf die Bedürfnisse des Kindes bietet, denn um zu antworten, müssen Sie zuerst zuhören. Aber die Eltern hören oder verstehen die wahren Bedürfnisse des Kindes nicht. Ja, hier geht es um Kinder, die gerne zeichnen, aber stattdessen mit Tränen ins Kopfrechnen gehen, weil es „notwendig ist und im Leben nützlich sein wird“. Oder sie träumen davon, Designer zu werden, schreiben sich aber an der Fakultät für Wirtschaftswissenschaften ein („Ist das wirklich ein Beruf – Designer?“). Emotionale Bedürfnisse – nach Unterstützung, Wärme, Verständnis und Liebe – können völlig ignoriert werden, während die Befriedigung körperlicher und materieller Bedürfnisse, wie Fromm schreibt, „die Fähigkeit ist, einen Menschen so zu sehen, wie er ist.“ seine Einzigartigkeit erkennen und wollen, dass der andere seine Individualität maximal entfaltet.“ Respekt bedeutet auch, Grenzen zu respektieren, sowohl für sich selbst als auch für andere Familienmitglieder. Das ist Fürsorge und Aufmerksamkeit füreinander. In einer gesunden Familie lernt ein Kind, seine eigenen Grenzen und die anderer zu verstehen und zu respektieren. In dysfunktionalen Familien werden ständig physische und psychische Grenzen verletzt, manchmal so, als ob sie überhaupt nicht existierten. Gleichzeitig kann die Verletzung von Grenzen unterschiedlich aussehen: Es kann sich um direkte und unmittelbare Gewalt handeln, um Diktatur und Durchsetzung des eigenen Willens oder um eine unsichtbare, erstickende Entziehung des Rechts des Kindes auf seine Meinung, sein Territorium, seinen persönlichen Raum, der von ihm abgedeckt wird Fürsorge: „Ich weiß, was das Beste für dich ist“ (siehe Kontrolle). Ein Mensch, der in einer solchen Familie aufwächst, versteht oft nicht, wo seine Grenzen sind und wo andere sind, neigt möglicherweise dazu, Verantwortung für das zu übernehmen, was er ist nicht wirklich verantwortlich, und im Gegenteil, er übernimmt keine Verantwortung für das, wofür er direkt verantwortlich ist (z. B. für seinen körperlichen und emotionalen Zustand, seine Entwicklung, seine Erholung usw.). Anstelle von Respekt in dysfunktionalen Familien Man kann eine Grenzüberschreitung und sogar Gewalt feststellen – sei es psychisch oder körperlich. Die Grundlage des Respekts ist Wissen – Verständnis gegenüber einer anderen Person. Dieses Wissen beschränkt sich nicht auf die oberflächliche Ebene, sondern dringt tief in das Wesentliche ein. Dies wird nur möglich, wenn ein Mensch über sein eigenes Interesse hinausgehen und den anderen in seinen wahren Bestrebungen verstehen kann. In dysfunktionalen Familien gibt es in der Regel Illusionen. „Ich sehe dein wahres Ich nicht. Ich weiß nicht wirklich, wer du bist oder wie du bist.“ Oder, was noch schlimmer ist: „Im Allgemeinen ist es mir egal.“ Aus Fromms Sicht ist ein aktives Interesse am Leben und der Entwicklung des Menschen, den wir lieben, nicht weniger wichtig. In dysfunktionalen Familien tritt an ihre Stelle meist Gleichgültigkeit und Gleichgültigkeit. In anderen Fällen kann ein Elternteil, der übermäßig verantwortungsbewusst erscheint (siehe oben zum Thema Verantwortung), auch interessiert und fürsorglich wirken, aber gleichzeitig fühlt sich das Kind zutiefst unglücklich und einsam, da in dem schönen Bild, das der Elternteil geschaffen hat, kein Platz ist für sein wahres Ich, mit seinen Gefühlen, Bedürfnissen, Träumen. Der Elternteil interessiert sich wirklich, aber nicht für das Kind, sondern für die von ihm selbst geschaffene Illusion, für das Bild des Kindes, das oft nichts mit dem Original gemein hat. Und je stärker diese Diskrepanzen sind, desto mehr wird sich das Kind verlassen fühlen – vielleicht das Hauptgefühl von Kindern, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen. Es scheint mir wichtig, einen so wichtigen Faktor für familiäre Beziehungen wie Akzeptanz hinzuzufügen. In dysfunktionalen Familien findet man oft Wertschätzung statt Akzeptanz. Und es ist nicht mehr so ​​wichtig, ob Sie heute positiv beurteilt wurden (Sie haben es heute gut gemacht, Sie haben eine Eins bekommen) oder negativ: In der Lage zu sein, ständig beurteilt zu werden, bedeutet, in ständiger Angst und Unsicherheit zu leben, aber wie soll es mir ergehen heute beurteilt? Und das ist überhaupt nicht die Freiheit und Leichtigkeit, wenn man sich geliebt und akzeptiert fühlen kann, egal ob man einen erfolgreichen Tag hatte oder nicht. Man merkt, dass alle diese Komponenten miteinander verbunden sind. Ja, respektvollAls Mensch erkenne ich seine bedingungslose Würde und erhalte die Fähigkeit, ihn zu akzeptieren. Und um Verantwortung und Fürsorge zu zeigen, muss man sich für die Person vor einem interessieren und sie kennen (sonst ist es unklar und egal – was sind seine Bedürfnisse in Wirklichkeit? Wie kann ich mich um sie kümmern). Wenn es kein Interesse und kein Wissen gibt, befriedigt der Elternteil oft seine eigenen Bedürfnisse und nicht die Bedürfnisse des Kindes, obwohl er sich möglicherweise als sehr verantwortungsbewussten Elternteil betrachtet. Das Kind wird hier nicht wirklich gesehen, es wird nicht gehört. Sie sind gegenüber seinen wahren Bedürfnissen taub. In der Abwesenheit von Respekt, Wertschätzung und Nichtakzeptanz einer Person für das, was sie ist, können wir in dysfunktionalen Familien die folgenden Deformationen der Liebesbekundungen beobachten: Kontrolle oder Vernachlässigung statt Fürsorge; von Interesse; Verantwortungslosigkeit statt Verantwortung; Übertretung statt Wissen; Wertung statt Akzeptanz. Hier gilt es auch, über drei unausgesprochene Regeln zu sprechen, die in dysfunktionalen Familien gelten (nicht reden, nicht vertrauen, nicht). nicht fühlen): Nicht reden. In solchen Familien können reale Probleme und Schwierigkeiten nicht konstruktiv besprochen werden. Es ist auch nicht üblich, dass sie direkt und aufrichtig über ihre Bedürfnisse, Gefühle und Gedanken sprechen. Stattdessen werden in der Regel Manipulationen, Allegorien, Beleidigungen, Spott usw. verwendet. Jeder Versuch einer aufrichtigen Konversation oder Meinungsäußerung wird im Keim erstickt. Hier geht es um Verleugnung. Die Botschaft lautet: „Wir haben keine Probleme.“ Ich würde diese Regel in „Vertraue dir selbst nicht“ und „Vertraue der Welt und anderen Menschen nicht“ unterteilen. Daher ist eine dysfunktionale Familie sozial isoliert und sieht von außen manchmal recht wohlhabend aus. Was im Inneren passiert, steht oft in krassem Gegensatz dazu, wie die Familie in der Gesellschaft wahrgenommen wird. Durch diesen Kontrast beginnt das Kind Verwirrung, Verlust und Missverständnisse zu empfinden – so geht das Vertrauen in seine Gefühle verloren. „Mir geht es schlecht, aber alle um mich herum sagen, dass mit mir alles in Ordnung ist.“ Da die Eltern außerdem unzuverlässig und inkonsequent sind, verliert das Kind das Gefühl der Unterstützung und entwickelt ein Gefühl grundlegender Unsicherheit und Misstrauen gegenüber anderen Menschen und der Welt im Allgemeinen. Die Rundfunkbotschaft lautet: „Man kann niemandem vertrauen, geschweige denn um Hilfe bitten.“ In dysfunktionalen Familien wird der offene Ausdruck von Gefühlen nicht akzeptiert. Häufiger sind Erfahrungen wie Wut, Traurigkeit, Angst, Tränen und manchmal auch freudige Gefühle verboten. Eltern haben möglicherweise mehr Rechte, Gefühle auszudrücken (normalerweise Wut). Kinder in solchen Familien lernen schnell, ihre Gefühle zu unterdrücken und zu verdrängen. Die vermittelte Botschaft lautet: „Du hast kein Recht auf deine Gefühle. Stoppe sie.“ Eine Person, die mit der Botschaft „nicht fühlen“ aufgewachsen ist, verliert den Kontakt zu sich selbst, ihren Gefühlen, Bedürfnissen, Wünschen und auch zu anderen Menschen. „Nicht vertrauensvoll“, er fühlt sich im Leben nicht unterstützt und ist oft emotional getrennt, isoliert von anderen Menschen. Ihm wird beigebracht, „nicht zu reden“, und er kann seine Probleme lange Zeit verbergen und keine Hilfe suchen. Da die Familie für ein Kind seine ganze Welt ist, überträgt er anschließend die hier gesammelten Erfahrungen, das Beziehungsmodell zu Menschen und die Wahrnehmung von Diese unausgesprochenen Regeln, die für dysfunktionale Familien charakteristisch sind, lasten also schwer auf den Schultern des Kindes, und es kann sie sein ganzes Leben lang tragen und sie manchmal an seine eigenen Kinder weitergeben Es fällt ihnen sehr schwer, den Weg zu ihrem wahren Selbst zu finden, ihre Talente zu verwirklichen und mit anderen Menschen zu interagieren. Es kommt vor, dass ein Mensch sein Leben lebt, ohne seine Natur zu kennen, wie in einer Maske, die falschen Bildern entspricht und bestimmte Rollen spielt, an die er selbst manchmal glaubt, die aber nichts mit seiner wahren Persönlichkeit zu tun haben Ich möchte schreiben, dass eine gesunde Familie nicht ohne Probleme ist. Und der, der auftauchte